анекдоты про блондинок

- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.

- Почему блондинки не делают лёд в кубиках?
- Всё время забывают рецепт.

Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:
- Привет Марыся! Откуда ты узнала, что я в магазине?

- Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-блондинку?
- Она не хотела отвечать на что потратила его деньги!
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Потому что сегодня она ему сказала...

В обувной магазин приходит блондинка и говорит:
- Дайте пожалуйста ботинки 60 размера.
- К сожалению у нас нет таких больших размеров.
- Хорошо, тогда дайте 3 пары 20 размера

- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у неё головную боль.

- Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?
- Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.

- Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
- Хочет сжечь немного калорий.

- Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
- Будет плавать по Интернету.

- Как блондинка определяет, что потеряла работу?
- Видит, что из квартиры шефа выносят диван.

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

- Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
- Когда у него новая машина или новая блондинка.

- Почему блондинка меняет детские памперсы только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "до 20 кг".

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект

- Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
- Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

- Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
- Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

- Что блондинка сначала делает утром?
- Представляется.

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- "Что такое лампочка?"

- Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
- Синхрофазотрон.

- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

- Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
- Ее IQ вырастет!

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.

- Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
- Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"

- Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
- По всему полу валяются обертки от M&M's

- Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
- Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"

Две блондинки беседуют за чашечкой кофе, одна другой умилённо рассказывает про свою семейную жизнь: - А ещё я со своим по вечерам футбол люблю смотреть. Уже выучила четыре команды. Локомотив, Спартак, принеси пива и подай газету...

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену-блондинку:
- Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...

Блондинка спрашивает:
- Сейчас пойду на пляж, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый? - Надень оба - зима ведь!

Шоу "Кто хочет стать миллионером?".
Галкин:
- Назовите всем известную меру длины из трёх букв, равную примерно 30 сантиметрам!
Блондинка (смущаясь):
- Э-э-э! Хм!
Галкин:
- Подсказываю! вторая буква - у. Думайте же! Нет, неправильно - это фут!

- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну... Первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.

Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.

На вечеринке блондинка просит рассказать ей какой-нибудь анекдот. Хорошо, рассказываю:
- Вопрос - Почему в поездах стоп-кран красного цвета, а в самолетах - голубого??
Слушательница - просто зашлась в хохоте. Отсмеялась, а потом спрашивает:
- А в самом деле, почему??

Q: Почему блондинка стоит 2 часа перед работающим эскалатором не отрывая от него взгляда?
A: ... считает ступеньки...

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Две блондинки:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!

Блондинка пpоехала на автомашине под знак "Стоп". Полицейский остановил ее и спpосил:
- Знаете ли вы, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам очень интеpесно, можно было спpосить пpодавца в соседнем киоске.

- В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.

- Что значит слова "сморозить глупость"?
- Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!

- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой...

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Две блондинки ведут светскую беседу.
- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая, – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа!
- А что это такое – пикап?
- Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Прошу обратить внимание - эта башня выстроена три тысячи лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается блондинка, - ведь сейчас только 2008-й год

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Брюнетка приходит в гости к блондинке и с ужасом удивляется:
- Ты что, перекрасилась в брюнетку? Ты же настоящая блондинка, тебе все завидуют! Зачем?
- А так волосы меньше пачкаются!..

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Две блондинки ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает:
- Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами?
Вторая ей отвечает:
- Ты что, совсем дура? Вот ты Майами отсюда видишь?

Разговоривают две блондинки:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мда... Раньше тебе двух вполне хватало!

За рулём блондинка, рядом её муж. Проехали пост ГАИ. Муж:
- Дорогая, предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами!!!

- О чём думает блондинка, стоя на светофоре?
- "Зачем же я сюда залезла?"

Утро 1 января. Блондинка в магазине.
- Мужчина, у вас хлеб свежий?
- Нет. Прошлогодний!

- Как можно озадачить блондинку?
- Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

Две блондинки разговаривают.
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

Сидят две блондинки в чате, общаются:
- Тебе письма со спамом приходят?
- Да!
- И что ты с ними делаешь?
- Я на них не отвечаю.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

"Архисложная ситуация достичь консенсуса с самим собой при огромном выборе альтернатив", - подумала блондинка критически осмотрев свой гардероб.

Встречаются две блондинки:
-Ты знаешь, Вася такой тупой!
-Это почему?
-Когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.

Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!