анекдоты про секс

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой – Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье !

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются…

- Кто более привередлив – мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
- Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!


Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит…
А от настоящих – кружится!

Пациент – доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.
- Что случилось Абрам?
- Сара умерла…
- Как! Отчего же!?
- От рака….
- Боже мой! Это же её любимая поза…!

Сидят в офисе 3 женщины, всем уже кости перемыли, говорить не о чем, решили мужей своих вспомнить, заговорили про яйца.
Первая: «Представляете! У моего мужа яйца горячие.»
Вторая: «У моего мужа тоже горячие.»
Третья: «А я не помню, приду домой – проверю»
Следующий день, третья приходит с огромным фингалом, все к ней кинулись, мол, что случилось, рассказывай.
Она: «Да просто пришла домой, ложусь с мужем в постель и сразу за яйца его хватаю, чтобы проверить и говорю . .. странно, у всех мужиков яйца горячие – а у тебя холодные. ..».

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену…
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино – всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить – это еще хуже, ее тогда вообще %бут.

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
- Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется – у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю

Вывели монашек на прогулку. Ну они веселятся, катаются на велосипедах, резвятся, стоит гам, шум, смех. Тут выходит мать-настоятельница (тоненько и умилительно-ласково): «Монашенки, сестрички, угомоните этот шум, а то я на велосипеды сёдла одену!»

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь…

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: «Снимите колготки. У меня такой щенок – все рвет!»
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно…

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь…
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в ж%пу?

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- Пиз%еж это называется!!!

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, – предупреждает водителя – приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие……

Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули… А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за хер тянули!

Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

- Eсли будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
- Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз…
- Ну, и как?
- Посидели, пообщались…вспомнили как 2 года назад развелись…

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!…
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!…

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает:
- В лаборатории, в библиотеке…
Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так – ложимся мы в постель, и жена мне говорит – что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил…
Корреспондент: – … путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ.

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький член?» уже на пятнадцати языках.

Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось – он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил…

Случай на курорте.
- Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
- Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!!!

Смотрите в кинотеатрах страны: Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере «Принцесса на бобах».

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
- Там – то же самое, я узнавала.

80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
- А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.

Маша разговаривает с дочкой:
- А у тети Вали будет ребенок?
- Да.
- А где он сейчас у нее?
- Ну… В животике – отвечает мама
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились …Вчера последняя уволилась.

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет – на той и женитесь!
Стрельнул первый сын – попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын – попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын – попал в…руку!

Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там занимается наша Верка?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!

Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный «Порш», а за рулем – красивая девушка. Ну она туда села – оказалось по пути.
- Девушка, – спрашивает она, – а где вы взяли такую машину?
- Муж подарил.
- А где вы взяли это колье?
- Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
- Кто? -спрашивает монашка.
- Это я, – отец Онуфрий, – слышит ответ.
- Да пошли вы на фиг, отец Онуфрий, со своими карамельками…

После первой брачной ночи. Муж:
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил – с тобой же он, похоже, переспал.

Муж с женой занимаются любовью.
Вдруг звонок в дверь!
Жена:
- Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
- Подожди, а я кто?

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. Думает показалось. И снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии женщины! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.

В женском монастыре: — Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!