Любимые анекдоты форумчан и просто весёлые картинки.

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.

Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

* * *
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!



* * *
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.



* * *
Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!



* * *
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!



* * *
Мать дочери перед свадьбой:
- В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.
После свадьбы зять звонит теще:
- Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?
- Да, а что?
- Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!



* * *
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.



* * *
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.



* * *
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.



* * *
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну как, обосрался, но абсолютно спокоен.



* * *
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!



* * *
Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.



* * *
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!



* * *
- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.



* * *
Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.

- Кот спит с тобой за еду?

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.

- И сколько уже не ест?

- Не ем.

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.

- Только через мой труп.

- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

- Ой, привет! Я не слишком опоздала?

- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: Ты дома?

Не раздражайся и спокойно ответь: Да, а ты где?

— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

— Да, мне порекомендовали поискать другую работу...Перейти на Главную страницу

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:

- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?

— Я погоду предсказываю.

— Нахер нам твоя погода! Что нам светит?

— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!

- Ой, извините, задумалась. Компот, пожалуйста.

Она: Я ухожу от тебя.

Я: Но почему?

Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.

Я: А, ну тогда ладно.

Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.

- Тебе не очень идёт борода.

- Почему?

- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.

У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика.
Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает состола на 30 см..."

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх *нецензурная брань* и Порадую всю страну

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник: - Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка... - И как же вы с этим справились? - Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе и он полностью излечился. Через какое-то время ученик рассказывает: - Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка. Пораженный профессор, в недоумении: - Скажите, коллега, как же это у вас получилось? - Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия - убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем...

Ночь. Улица. Старушка ловит такси - Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: - Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: - Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит: — Послушай! А ты поприличней не мог одеться? —Ты понимаешь, я — невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался. Они садятся в самолет. Их места оказались рядом. Невезучий продолжает разговор: —Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий. Выходит стюардесса и говорит: —Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул. —Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу: —Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику двести рублей! —Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного дедушку. —А тебя-то за что, божий одуванчик?— спрашивают сокамерники. —Приколист я!— отвечает дедушка. —Это еще что? —Приколы устраиваю. —Какие приколы? Покажи? —Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете. —А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду. —Только уж потом не серчайте!— вздохнул старичок. Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников. —Так,— сказал старший из них, оглядываясь.— Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…

- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...

Приходят как-то рэкетиры к Кашпировскому:
-Слы ты, Толян! Мы тут в этом районе крышуем, а ты тут бабки рубишь и не делишься. Не по понятиям как-то!
Тот видит, хлопцы "от сохи". Кинул им бабки со словами:
-Нате,засритесь!
Через два дня снова визит:
-Слы, Толян, ты тут шото нам сделал, Вован третие сутки срет без остановки, откуда у него столько берется! Тут братва собрала тебе бабок, останови процесс.
Тот берет бабки со словами:
-Ладно, пацаны, пусть не срет!
Через два дня те же гости:
-Слы, Толян, у нас беда! Вована заперло капитально, от говна весь
разбух. Тут братва денег собрала, помоги хоть чем-нибудь!!!
-Ладно, пацаны, не сцыте, срать будет!

В купе поезда. Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: —Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: —Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. —Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас?— удивленно заметил молодой человек. —Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. —Ну и что же из этого?!— воскликнул молодой человек. —Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

Познакомился с одной шикарной девушкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги Я лишь снисходительно улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне‹ Устроили бурный секс, После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивапа мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я, Вскочип с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье, Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, и даже дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов, Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: — Серёга!, когда есть огород, *нецензурная брань* будешь регулярно!

Сын возвращается со школы домой, сидит, грустит. Приходит отец домой: - Сына, как дела? Что такой грустный? - Да вот, батя, двойку поставили по математике и тебя в школу вызывают... - За что двойку? Почему вызывают, давай колись, что гаденыш натворил! - Да ничего! Учитель у меня спрашивает - сколько будет пять на семь, я ей - тридцать пять, а она у меня дальше - сколько будет семья на пять? - А какая нах@й разница?! - Вот, я ей так и ответил... - Ладно,может быть после работы зайду, пока некогда. Следующий день, снова грустит сын, отец возвращается домой: - Сына, в школу не зашел, некогда было, замотался, как твои дела? - Да так себе, учитель по физкультуре двойку поставил...и тебя снова в школу вызывают! - Да еп твою! Ты что опять натворил? Окно разбил или подрался с кем?! - Да ничего, мне учитель говорит - подними правую руку - я поднял, подними левую руку - я поднял, подними левую ногу - я поднял, на просьбу поднять правую ногу - я ему сказал - А на чем я стоять буду? На х#ю что ли? - Действительно, странный физрук, завтра будет время - зайду в школу... На третий день, сын сидит уже в компьютер играет, радостный, отец возвращается: - Сына, привет! Как твои дела? Я в школу не ходил, опять не успел.. - Да нормально, в школу больше тебя не вызывают! - О как, молодец, моя школа - разрулил все? - Да не, меня выгнали... - Как выгнали, за что?! - Да вот вызвали меня к директору, а там сидит учитель математики, физрук и рисования... - Стой, а учитель рисования то там нах#я?! - Вот я такой же вопрос им и задал...