| | анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) | |
| | |
Автор | Сообщение |
---|
flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:31 | |
| Вовочка на уроке: - Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или "эканомика"? - Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, - как хочешь... | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:32 | |
| Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую грудь. Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос: - Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары? | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:32 | |
| У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок: - Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: - Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: - А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! - Размножаются половым путём! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): - Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: - Ага, небось подумали, "ебутся" скажу!.. | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:33 | |
| - Вовочка, а ну-ка иди сюда! - Да, пап?! - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогать маму распутывать! | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:33 | |
| На уроке географии учительница спрашивает ученика: - Вовочка, какая самая высокая вершина на земле? - Пик Коммунизма. - Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота - 8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м. - Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его. | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:35 | |
| На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
На уроке географии: - Дети, кто покажет, где находится Греция? - В жопе, Марья Ивановна. | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:35 | |
| Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:36 | |
| Марья Ивановна загадывает детям загадку: - Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а". Встаёт Вовочка: - Политика! - Фуууф... Правильно! - А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю? - Ну давай. - Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а". - Вон из класса, свинья!!! - Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто! | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:37 | |
| 2 сентября учительница обращается к первоклассникам: - Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: - Мариванна, а когда каникулы?
- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда? - Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:39 | |
| После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: - Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:41 | |
| Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Степа, я либерал... - Меня Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?! ! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! ! - Тогда бы я был либералом. | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:42 | |
| Вовочка: - Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали! | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:45 | |
| Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. - Дети, вы видели бога? - Нет! - Следовательно, бога нет. Вовочка тянет руку. - Марьяиванна, а можно я задам вопрос? - Можно. - Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит: - Чтобы завтра привел мне своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать. | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:46 | |
| Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:47 | |
| Нa перемене Вовочкa подрaлся с одноклaссником. Учительницa рaзнялa дрaчунов, посaдилa в клaссе и зaстaвилa нa листочке 100 рaз нaписaть своё имя и фaмилию. Вовочкa говорит: - Это нечестно, Мaрь Ивaннa! Я должен 50 рaз нaписaть! - Почему это? - Потому что его зовут Ян Ус, a меня Влaдимир Крaсноперекопский! | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:47 | |
| Урок в школе. Молодaя учительницa: - Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете. Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится? - Мне больше всего нрaвятся вaши волосы. - Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa? - А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя. - Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что? - Я в восторге от вaших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе, Вовочкa? - Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду... | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:48 | |
| Урок в школе. Учительница: - Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня... Руку тянет Вовочка. Учительница: - Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку. Васенька: - Если я б имел коня, конь бы слушался меня! Вовочка опять тянет руку. Учительница: - Ну, ладно, давай ты... Вовочка: - Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер... | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:48 | |
| 1946 год. Россия. Средняя школа. Учительница спрашивает чем дети занимались во время войны. Петя: - Я на заводе работал. Снаряды делал. Учительница: - Молодец Петя! А чем ты занималась, Маша? Маша: - А я еду готовила, солдат кормила. Учительница: - Молодец Маша! А что ты делал, Вовочка? Вовочка: - А я на передовой помогал, патроны бойцам подносил. Учительница: - Да? И что они тебе говорили? Вовочка: О я-я, зеэр гут Вольдемар, зеэр гут! | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:49 | |
| На уроке русского языка. Учитель: - Дети составьте предложение со словами "лес" и "девочка". Ну давай Маша. Маша: - Девочка вышла из леса. Учитель: - Молодец ПЯТЬ! А теперь ты Вова составь отрицательное предложение с этими же словами. Вовочка: - Не девочка вышла из леса. Учитель: - Вова, быстро исправь. Вовочка: - А это уже не исправишь. | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:50 | |
| Приходит Вовочка со школы. Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает: - Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать. - Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать. На следующей недели идет в классе урок зоологии, раздается стук в дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из-за двери голос: - А ну, граматейка хренова, угадай - чей папа пришёл? | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:51 | |
| Урок русского языка. Учительница диктует под запись предложение: "В углу скребет мышь". - Написали? - обращается она к классу - Да!!! - Всё понятно? Вовочка тянет руку. - Ну что, Вовочка, тебе не понятно? - Марь Иванна, всё понятно, только объясните кто такой Вуглускр?!!! | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:55 | |
| Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед. | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:55 | |
| Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет: - Что, нaпaли? - Дa, чaсы хотели отобрaть. - Тaк ты их опознaть-то сможешь? - А чё я-то? Пускaй теперь их родственники опознaют | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:56 | |
| Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: - Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Попа! - Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! - Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Титьки! - Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! - Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!!! | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:57 | |
| Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия. | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:58 | |
| Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна! | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 01:59 | |
| Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке. | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:01 | |
| Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:05 | |
| Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала. Вовочка: - Вот задница. Сейчас бы засадить! Учительница, заливаясь краской стыда: - Вовочка, как ты можешь!!! Вовочка, поворачиваясь к мужику: - Не знаешь английского - нечего подсказывать! | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:06 | |
| Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:07 | |
| Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Не *нецензурная брань* с пьяным, связываться! | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:09 | |
| Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь . Поднимается, табличка: "Вовочка". | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:10 | |
| Вовочка сидит на уроке. шалит нехера делать не хочет (Марья Ивановна) Вовочка, ты стихи выучил? (Вовчка) Нет, я забыл.( (Марья Ивановна) Ну что ж придется тебе 2 поставить (Вовчка) Это не справедливо! Вот стану президентом я вас уволю!!! (Марья Ивановна) Садись Путин! не паясничай. | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:11 | |
| Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит. | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:12 | |
| Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх. - Что тaкое? Кто тебя обидел?! - Вовкa! - Зa что? - Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо! | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:13 | |
| - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й". | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:14 | |
| После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!" | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:15 | |
| Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели! | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:16 | |
| В семье рецидивиста. - Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед
Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
Завуч: - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами? - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше... | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:17 | |
| Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе. Хочу ремень новый кожаный. - Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну все перепутала! . . | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:19 | |
| Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:19 | |
| Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? - Мой папа - милиционер. Сколько получает? - 100 тысяч рублей. А мама? - Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? - 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. - Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! " | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:21 | |
| Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.. | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:21 | |
| Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру? - Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре. | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:22 | |
| Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия... . . | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:24 | |
| В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Месячные! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:25 | |
| Вовочка плачет приходит мужик спрашивает ; мальчик почему плакаеш ? Вовочка : меня выгнали из школы . Учительница загадывала загадки : Без рук без ног в бабу лезеть . А я оветил инвалид Великой Отечественной Войны , а правильный ответ : коромысло | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:25 | |
| Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес. | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:26 | |
| Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз: -Дети, как по-вашему, что это? Вовочка руку тянет: -Арбуз, МарьВанна! -Нет, дети. Это мичуринское яблоко. На следующий день приносит что-то, похожее на дыню. -Дети, что это? Вовочка: -Дыня, МарьВанна! -Нет, дети. Это мичуринская груша. Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол. -МарьВанна, чё это, по-вашему? -Раки, Вовочка... -Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки! | |
| | | flora
Награды : Сообщения : 3386 Очки : 8416 Дата регистрации : 2011-08-04 Репутация : 0
| Тема: Re: анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) Вс 25 Сен 2011, 02:27 | |
| Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет! | |
| | | | анекдоты про Вовочку (в тч и неприличные) | |
|
Похожие темы | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |