|
| Улыбнитесь :) | |
| | |
Автор | Сообщение |
---|
Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:08 | |
| 50 фраз женщин
1. Дорогие россияне. 2. А мой козёл учудил... 3. Он такой большой! 4. Пожайлуста, будь осторожен... 5. Ты у меня первый....а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ xyz)Ты у меня второй... 6. И ничего я не пьяная. 7. Ну я же не затягиваюсь! 8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА! 9. Ну если это тебе не по карману... 10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов... 11. Давай останемся друзьями. 12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик. 13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила. 14. НЕТ! Я сказала НЕТ!! 15. Отвали, козёл. 16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда. 17.Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит. 18. Заходи, третьим будешь! 19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?! 20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто? 21. И где ты шлялся до 5 утра? 22. Мама, я буду жить у него. 23. Всё, я ухожу к маме. 24. Мне лучше пожить одной. 25. Идиот, задержка уже две недели! 26. Я тебя обязательно дождусь. 27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете. 28. Всё, с понедельника сажусь на диету. 29. Опять нечего одеть! 30. Это я уже надевала! 31. А розовый в этом сезоне неактуален? 32. А вот в КОСМО написано... 33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама. 34. У тебя прокладки с собой нет случайно? 35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала! 36. А у тебя есть презерватив? 37. Не в меня! Не в меня! 38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка. 39. Профессор, ну я правда учила. 40. Куда? КУДА?! 41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу.... 42. Ну не здесь же! 43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО! 44. Ой, это так неудобно... 45. Слушай, а он женат? 46. Это мне?! 47. Это так неожиданно. Мне надо подумать. 48. Правильно мне мама говорила. 49. Дорогой, похоже началось.... 50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете. | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:08 | |
| 50 фраз, которые произносит МУЖЧИНА хотя бы раз в жизни 1. Всем выпивку за мой счет! 2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 6. Потрогай его, не бойся... 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор,должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь.Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь,тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже... 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50.Соболезную _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:08 | |
| 1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером. 2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен. 3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс. 4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок. 5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий. 6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд. 7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден. 8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США. 9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой. 10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон. 11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон. 12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али. 13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий. 14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней. 15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй. 16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов. 17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда. 18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл. 19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс. 20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел. 21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун. 22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон 23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант. 24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон. 25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд. 26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец. 27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен. 28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий. 29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн. 30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс. 31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин. 32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко. 33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко. 34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль. 35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн. 36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман. 37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел. 38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов. 39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс. 40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински. 41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг. 42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус. 43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок. 44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил. 45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу. 46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов. 47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон. 48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский. 49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер. 50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:08 | |
| 15 тайных мыслей женщины 1. хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у пиноккио 2.а за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные. 3. секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. желательно убежденные феминистки. а лучше лесбиянки. 4. для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет». 5. женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом. 6. мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. нет, за два километра. 7. чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от синди кроуфорд. 8. мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела. 9. мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма. 10. за каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба. 11. излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. и она всегда была упругой! 12. рожали мужчины! 13. обручальное кольцо у мужчин не снималось! ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем! 14. презервативы распаковывались и одевались сами. и вовремя. 15. на колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:09 | |
| Фразы, которые произносят ВСЕ мамы Недавно учеными подмечено, что все мамы говорят абсолютно одинаково, поэтому было решено создать первый в мире словарь мам:
- А все пойдут с девятого этажа прыгать, и ты пойдешь? - Ты есть идешь или тебе персональное приглашение надо? - Вещи со стула убери! - В носу не ковыряйся - палец сломаешь! - Конечно, вокруг же все дураки, один ты умный! - После одиннадцати придешь, домой можешь не возвращаться! - Сумку с вечера собери! - Мам, а можно я конфету возьму! - НЕТ, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД! | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:09 | |
| | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:09 | |
| | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:09 | |
| _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:10 | |
| _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:10 | |
| Как надолго остаться в зависимости после расставания (Сборник Вредных Советов) “Cборник вредных советов для начинающих неудачников” даст тебе действенные советы, чтобы остаться в зависимости после расставания надолго, а если будешь им следовать железно - то практически навсегда! Зависимость от личных отношений ничем не отличается от зависимости наркотической. Однажды решительно прекратив все отношения и выбросив из головы все мысли, ты получишь на некоторое время состояние тяжелой ломки, но затем начнешь избавляться от зависимости - тебе это надо? Напротив, подкармливая свою зависимость новыми впечатлениями, пережевывая воспоминания, ты никогда не дашь своим эмоциям померкнуть, держа их на переднем крае сознания в воспаленном состоянии. Ты сможешь безгранично долго ощущать свою несложившуюся любовь актуальной, а себя - несчастной. Ниже приводятся советы, как этого достичь.
1. Крепи любые контакты! Если Он не возражает, то почему бы регулярно не общаться с Ним, если так хочется услышать любимый голос и увидеть буквы, посланные Его рукой? Не вздумай вычеркнуть навсегда Его координаты! Телефон, email, icq, sms - твои верные помощники для получения очередных доз впечатлений, которые не дадут твоей зависимости умереть с голоду. 2. Общаясь с Ним, рассказывай во всех подробностях о своей новой жизни, спрашивай советов, а если пытаешься завести с кем-то новые отношения - то об этом рассказывай Ему в первую очередь, обсуждай плюсы и минусы кандидатуры. Мысленно пропуская новые впечатления сквозь мясорубку старой любви, ты не заведешь новых отношений и не избавишься от зависимости. 3. Не упускай возможности повидаться! Любые встречи (для них легко придумать и деловой повод) - хорошая доза для уверенного поддержания зависимости! 4. Если Он не против изредка использовать тебя как интимного партнера - обязательно соглашайся, супердоза для укрепления зависимости тебе обеспечена! 5. Ищи случайных встреч с Ним. Постоянно бывай там, где появляется Он. Вдруг да встретитесь? Пустячок, а как приятно… 6. Старайся больше общаться с общими знакомыми - это даст тебе возможность невзначай получать свежую информацию о Его жизни, а порой даже сталкиваться в общих компаниях. 7. Не вздумай гнать прочь воспоминания! Посвящай им каждую свободную минуту - вспоминай во всех подробностях ваши встречи и разговоры. Просыпайся с мыслями о Нем, носи эти мысли весь день и вечером думай о Нем, пытаясь заснуть. 8. Не вздумай выкидывать или забрасывать на антресоли памятные вещи! Бережно храни бумажки со знакомым почерком, старую зубную щетку, бритву. Регулярно перебирай Его подарки и сувениры, просматривай ваши общие фотокарточки. Ежедневно перечитывай старые письма. 9. Преврати дом в музей памяти своих чувств, развесь по стенам все, что вешается, а все остальное разложи на самых видных местах, чтобы ежесекундно натыкаться на воспоминания о Нем. 10. Составляй дневник-календарь былых отношений. Вспомни и запиши все памятные даты - когда вы виделись, в котором часу созванивались, как долго и о чем говорили. 11. Тайно приезжай к Его дому поглядеть на окна. 12. Постоянно живи в ожидании звонка. Ну, бывают ведь чудеса, а вдруг да позвонит? Вот будет счастье-то! 13. Постоянно бывай в тех местах, где вы бывали вместе. Это даст хорошую пищу для воспоминаний и грусти. 14. Живи Его интересами. Слушай музыку, которая нравилась Ему, смотри Его фильмы, покупай только Его любимое мороженное. Постоянно цитируй Его любимые выражения и поговорки. 15. Веди с Ним мысленные диалоги. Постоянно прокручивай в голове: что бы сказала Ты и что бы Он наверно на это ответил. 16. Смотри на мир Его глазами. Встречаясь с чем-то новым или совершая какой-то поступок, первым делом пытайся представить, как бы это понравилось Ему, и как бы Он это прокомментировал. 17. Копайся в себе, анализируй! Обложись брошюрами по психологии, астрологии и магии. Проводи время в анализе Его и своих слов, поступков и черт личности. 18. Посети гадалку или экстрасенса. 19. В случившемся вини себя. Выяви в себе все недостатки и причины, по которым тебя, безусловно, не может любить такой великий и безгрешный человек, как Он. Убедись в том, что тебя любить вообще невозможно и случившееся закономерно. 20. Исключи из своей жизни все, что может тебя отвлечь и развеять. Избегай новых поездок, посиделок с друзьями, походов в клубы и кино. 21. Встречая разных людей, первым делом сравнивай их с Ним и убеждайся, что они сравнения не выдерживают - некрасивы, неинтересны и вообще конечно совсем не то… 22. Ни в коем случае не заводи никаких новых знакомств! Именно в них таится главная опасность увлечься кем-то другим и полностью потерять свою зависимость! _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:10 | |
| Как сохранить надежду, что отношения наладятся (Сборник Вредных Советов) Если уже стало понятно и Ему, и ежу, и всем окружающим, что счастливой парой вам не быть, - не признавай очевидного! Безнадежно треснувшие отношения легко налаживаются! “Cборник вредных советов для начинающих неудачников”вам это подтвердит. Вокруг миллиард реальных примеров, когда заново сходились расставшиеся пары, повторно женились разведенные, и все они после этого жили долго и счастливо, не так ли? Поэтому береги надежду! Надежда поможет тебе отсрочить неизбежное и пробыть как можно дольше в состоянии тревоги и неопределенности - это состояние тебе приятно, правда? Вот самые худшие советы на этот счет:
1. Пребывай в уверенности, что Он постоянно думает о тебе, и придумывай любые объяснения для каждого случая Его невнимания. Избегает встреч? Что поделать, занят. Говорит по телефону неохотно? Попала не вовремя. Отвечает на твои пространные письма редко и односложно? Ну, наверно, Он просто не любитель вести переписку? 2. Оправдывай любой Его поступок - ведь он же не твой раб, он свободный человек, поэтому имеет право поступать как хочет. Мы живем в век сексуальной свободы, Его выходки ничего не означают для ваших отношений, так? 3. Трактуй остатки Его благорасположения как залог улучшения отношений. Например, если Он до сих пор не отказывается от общения с тобой (например, иногда перекинуться парой слов, встретиться или даже трахнуться), то ведь из этого совершенно железно следует, что скоро все изменится и вы будете жить вместе в любви и мире, не так ли? 4. Не замечай тенденций! Не вздумай проанализировать, как развиваются ваши отношения со дня знакомства и до нынешнего дня, чтобы мысленно достроить эту кривую и понять, куда она приведет в будущем. Это - лишнее, вдруг прогноз окажется для тебя неприятным? 5. Ни в коем случае не пытайся аккуратно выяснить у общих знакомых, как Он обычно проявляет свою любовь и заинтересованность, а как ведет себя, если отношения Его тяготят. И как долго у него это продолжается, пока он не заявит окончательно: “видеть тебя не хочу”. Зачем тебе это знать? 6. Пользуйся советом “Любви всегда можно добиться, нужна лишь настойчивость” _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:11 | |
| _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:11 | |
| Как правильно довести до оргазма своего начальника
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза “Ковер” Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза “Отчет” Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза “Отчет” автоматически перетекает в позу “Ковер” в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза “Совещание” Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу “Отчет”. Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу “Отчет” перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу “Ковер”.
Поза “Планерка” Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе “Отчет” и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе “Ковер”.
Поза “Лесть” Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей. А Вы какие позы практикуете у себя на работе? _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:12 | |
| Задача математическая с эротическим уклоном
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21 = У. Через шесть лет: 5*(Х + 6) = У + 6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5*Х + 30 = Х + 21 + 6; Х= -3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме... _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:12 | |
| Что нужно знать о женщинах за компьютером.
1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. 2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. 3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. 4. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. 5. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:12 | |
| Чего не хватает женщине
Успехов - в работе! Погоды - приятной! Любви - чистой, нежной и неоднократной! Детей - разнополых! Пальто - по фигуре! Соседей в купе - что не пьют и не курят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных! Любовников - умных! Супругов - в законе! Свекровей - живущих в другом регионе! Невесток - покорных! Тарелок - помытых! Мужей - не храпящих и на ночь побритых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - полярных! И... этих... ну... в общем, того... регулярных! Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командировке! Любви - обжигающей, как в сериале! По пять сериалов - на каждом канале! Романов - курортных! Порывов - безумных! Соседей и снизу и сверху - бесшумных! Поездок - не на огород, а на море! Пироженых - вкусных, но чтоб без калорий! Машин - иностранных, но руль чтобы слева! Духов - от Диора! Цветов - ежедневно! Намерений - разных, но лучше серьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Троллейбусов - вовремя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых! Стиральных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких! Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов! Сантехники - импортной! Родов - без боли! Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой артисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы раз 300 _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:12 | |
| Презервативы |презервативы «Adidas» - невозможное возможно. презервативы «Reebok» - будь в форме! презервативы «Nescafe» - отличный вкус, отличное начало… презервативы «Avon» - просто мне так удобно. презервативы «Levis Antiform» - я просто хотел вам их показать… презервативы «Siemens» - невероятные возможности на 13 сантиметрах… презервативы «Мегафон» - будущее зависит от тебя. презервативы «Толстяк» - в компании с толстяком время летит незаметно. презервативы «Росно» - всё правильно сделал. презервативы «Компашки» - нам лучше быть вместе! Презервативы «Orbit» - самая вкусная защита Презервативы «Мегафон» - Все входящие бесплатно. Презервативы «Microsoft» - Слоган излишен Презервативы «Лада» - продолжай движение! Презервативы «Волга» - ты меня удивляешь! Презервативы «Макдональдс» - весело и вкусно! Презервативы «Бомбастер» - взрослым не давать Презервативы Дирол Кидс — теперь ба-на-но-вый! Презервативы «Дося» - зачем платить больше? Презервативы «G. Jay» - одевай быстрей! Презервативы «галина бланка» - буль-буль! Презервативы «Солодов» - За качество отвечаю! Презервативы «Nokia» - Connecting people! Презервативы «Пежо» - игры кончились Презервативы «Бленд-а-мед» - тройная защита для всей семьи Презервативы «Билайн» - С нами удобно Презервативы «МТС» - люди не только говорят Презервативы «Пикник» - замешан и завернут Презервативы «Раптор» - Проверено — насекомых нет! Презервативы «Баунти» - Райское наслаждение Презервативы «M&M’s» - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы «Омса» - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы «Макдональдс» - I’m loving it Презервативы «Любимый сад» - Для своих любимых Презервативы «Я» - Где наслаждение, там Я Презервативы «Фруттис» - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы «Бон Пари» - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы «Индезит» - Прослужит долго Презервативы «Л’ореаль» - Ведь ты этого достойна и, наконец без лозунга, просто — презервативы «Киндер-сюрприз»… _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:13 | |
| Мой милый. Снял он обувь- стал пониже, Снял пальто и стал xудее. Без костюма- лоcк пожиже, Без очков -на вид глупеe. Шапку скинул- плешь наружу, Без перчаток- руки -крюки. Без желета грудь поуже, Зубы вынул - xуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника- как нищий. Скинул майку- вовсе тощий, Сбрил усы- такой носище! Посмотрела -засмеялась! Так важна вещей опека! Снять трусы ему осталось- И небудет человека.
стиx из ОДЕССЫ. _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:13 | |
| Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. Ткнешь пальцем - он и заведется. Требует множества игрушек и примочек. Столбенеет, если рядом нет клавы. Всегда мечтает попасть в сети. У него все падает с завидной периодичностью. К нему лучше не подходить сзади. Hе работает, если его некуда воткнуть. Так и норовит задать дурацкий вопрос. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. Hе выносит резких перепадов напряжения. Сначала зависает, а потом вырубается. Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов. Бурчит, когда его грузят. У него повышенная восприимчивость к вирусам. Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым. (с) автор неизвестен _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:13 | |
| Галстук - несмотря на свое истинное предназначение, отлично висит на женской шее. Компьютер - ни тот ни другой не могут прожить без материнской поддержки. Кота - оба боятся пылесоса. Оленя - оба - объекты охоты. Салфетки - они появлятся у стола, как только приносят горячее. Насморк - даже от самомго безобидного могут возникнуть осложнения. Место на стоянке - приличные уже заняты. Велосипедный шлем - защитит в случае необходимости, но в целом выглядит глупо. Банковский счет - если уходит в минус, то не представляет особого интереса. Ксерокс - нужен для размножения копий. _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:14 | |
| _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:16 | |
| _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:17 | |
| Женско-мужской толковый словарь Ангел - ж - прекрасный женский аромат от Thierry Mugler - м - длинноногая блондинка (см.Блондинка) без мамы и подруг Блондинка - ж - повод для насмешек и объект тайной зависти - м - существо, живущее в каждой женщине (даже брюнетке) Весна - ж - самое время обновить гардероб и сесть на диету - м - сезон, когда девушки наконец-то обнажают ноги Газета - ж - неинтересное (без картинок) печатное издание - м - вещь, с помощью которой можно отгородиться от мира Дом - ж - помещение для оформления, а также для одушевления собой - м - повод для мужской гордости (помимо дерева и сына) Еда - ж - калорийная субстанция, которая заставляет думать о диете - м - один из видов удовольствия (помимо секса и рыбалки) Жеребец - ж - потрясающий любовник с внешностью Бандераса - м - тот, в кого она хочет превратить меня, когда кормит овсянкой Золото - ж - то, что сверкает в ушках, на пальчиках и шейке - м - молчание, особенно если речь идет о женщинах Игра - ж - мужское отношение к любви и совместному проживанию - м - групповые спортивные мероприятия Командировка - ж - повод понервничать и поскучать - м - повод отдохнуть и переключиться Лак - ж - средство для волос или ногтей, подчеркивающее красоту - м - удача (от англ. luck) Мама - ж - человек, с которым можно критиковать своего мужчину - м - человек, который готовит лучшие пирожки на земле Невеста - ж - самая счастливая девушка на свете в белом платье - м - любимая девушка без штампов и обязательств Одежда - ж - то, что естественным образом наводит на мысль о диете - м - то, что помогает представлять ее обнаженной Парикмахер - ж - практически член семьи, который знает обо мне все - м - человек с ножницами, к которому я хожу раз в год развлечение - ж - занятие любимым делом или шопинг - м - удачное свидание с привлекательной женщиной Супермаркет - ж - развлечение (см.Развлечение) и способ снять стресс - м - повод получить суперстресс, если идешь туда с ней трагедия - ж - испорченная прическа, сломанный ноготь плюс лишние килограммы на весах - м - проигрыш любимой футбольной команды плюс порезанный палец Удочка - ж - мужское времяпрепровождение в отсутствие женщин - м - средство общения с живой природой Фигура - ж - предмет нечеловечемких усилий в фитнес-клубе - м - одна из фишек в шахматах или в высшем пилотаже Хвост - ж - наиболее простой способ укладки волос - м - ее подруга, пришедшая вместе с ней в ресторан Шуба - ж - то, чего практически невозмлжно допроситься - м - вкусная одежда для новогодней селедки Яичница - ж - блюдо, которое должен уметь готовить каждый мужчина - м - домашний фастфуд в отсутствие жены _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:18 | |
| Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. автор неизвестен _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:18 | |
| Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…» | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:19 | |
| история "счастливого" мужика
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслью,а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего.Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро,Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой.Ведь дел на работе нет,а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый! Уволю суку | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:20 | |
| Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:20 | |
| Народные приметы; Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому cтыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:20 | |
| _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:21 | |
| Из объяснительных ГИБДД
«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».
«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».
«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»
«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».
«После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».
«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»
«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».
«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».
«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».
«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».
«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».
«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2″.
«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».
«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».
«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».
«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».
«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».
ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях». «Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».
«Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами».
«Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».
«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей».
«Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».
«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги». «Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».
«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево». «Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».
«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке». .... _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:22 | |
| _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:23 | |
| _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:24 | |
| Не по назначению))))))
Как-то раз, страдая похмельными муками, я решил покрасить бархатные ботинки в чёрный цвет – слава богу, что я додумался выйти на лестничную клетку и начать покраску там, не снимая ботинок с ног. Стоял я на линолеуме, что соседи постелили на пол совсем недавно…
Туфли я покрасил и довольный пошел на работу. Придя вечером домой, я увидел, что на линолеуме, после покраски, на фоне огромного чёрного пятна, осталось два белых следа от моих туфель. Я, конечно, удивился, но добили меня соседские глаза – выяснилось, что пока я был на работе, соседи попытались свести это пятно при помощи растворителя, потом скипидара и под конец, мыла. Жена родила умную мысль – такую краску можно свести только спиртом! Аллилуйя! Успокаиваю соседей (мол, сейчас всё будет в шоколаде) и бегу вместе с женой в магазин.
И тут начинается сам прикол! Пришли мы с женой в магазин, она сказала, что сама выберет водку, а то я сдуру «Абсолют» прикуплю. Жена подошла к консультанту и спросила – какую водку лучше взять, чтобы была и качественной, и не дорогой. Консультант задумался, к нему на помощь пришел охранник, а потом и грузчик. Троица дружно принялась обсуждать достоинства каждого продукта…
Выбрали трёх фаворитов и принялись обсуждать, кто из них вкуснее. Тут нервы у жены не выдерживают и она выдаёт:
- Мне как-то наплевать на её привкус! Я ей пол в коридоре мыть буду!!! _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:24 | |
| Как-то раз в выходные мне неожиданно позвонили и предложили выбраться на природу. Прямо в этот пятничный вечер. Ну, я собрал вещи, палатку, примус, спальник и жратву – да потопал на вокзал (предварительно уточнив на какой именно). Компания едет проверенная – уже неоднократно отдыхали вместе, многие едут с детьми, чтоб те от скуки не поубивали друг друга.
Из электрички мы вышли часов в семь вечера на очень мрачном полустанке, названия которого узнать так и не удалось. Решаем отойти на два – три километра в сторону, перекусить и заночевать, а там посмотрим, что из этого получится. Штурман (эт человек, который планирует маршрут) решает пройти к хорошему лесному массиву, идти надо через деревню. Ну а нам то что? Рюкзак на спину закинули и в путь…
Минут через 15 вошли в деревню – сама она не особо большая, но зато длинная! Практически одна центральная улица. И в каждом доме по собаке! Пока шли лай стоял адский, плюс у нас появилась группа сопровождающих, облезлый состав которой постоянно пополнялся новыми деревенскими мутантами. Женщины уже за детей переживают, просят мужиков что-то сделать.
- Сейчас всё будет нормально – откликнулся один из группы (Сергей).
- Вы идите дальше, а я вас потом догоню.
Мне стало любопытно, как он решит проблему собак и я притормозил. А Сергей тем временем скинул рюкзак, сделал несколько быстрых вдохов-выдохов. Далее, сделав полупоклон, Сергей издал устрашающий гортанный рык, после которого я с удивлением заметил, что у меня на загривке волосы встали дыбом, а по спине пробежали холодные мурашки. Я замер в изумлении, группа, что шла впереди тоже замерла – люди инстинктивно жались друг к другу, дико озираясь по сторонам.
Ещё через минуту до меня дошло, что вокруг нас нет ни одной облезлой, полудикой дворняги. Да и во всей округе стояла просто мёртвая тишина – собаки таки заткнулись…
- Ну нихрена себе! Чего это такое вообще было!?
- Идемте, я за ужином расскажу – Сказав это, Сергей надел рюкзак и двинул в нужном направлении.
Пока проходили эту деревню не видели и не слышали ни одной собаки, кошек тоже не было видно. Зашли в лесной массив, поставили палатки, разожгли костер и сварганили простой ужин. Разлили немного и стали ждать историю, которую обещал рассказать Сергей. И он рассказал:
- Крупные кошки издают рык на вдохе. Это мне недавно тёща рассказала, биолог с огромным стажем – начал свой рассказ Сергей.
- У человека дыхательный аппарат устроен по-другому и по этому, мы издаём рык на выдохе. А фишка тут в изменении тона рыка к концу. У нас он повышается, а у крупных кошек наоборот, понижается. Из-за того, что объем лёгких увеличивается и резонансная частота понижается.
- И что с того?
- В принципе, ничего такого! Да вот только любая живность рык льва или тигра услышит за несколько километров, а по тембру рыка эта живность определяет примерный объем легких, а так же вес того, кто издал этот рык. Люди, кстати, на инстинктивном уровне тоже различают эти сигналы! Память предков. Вы ведь сами это почувствовали?
Все дружно поёжились и согласились с Сергеем. А он продолжил:
- Тёща ещё говорила, что мы принципиально не можем так рычать. Зря она это сказала! Я три месяца по вечерам тренировался и таки научился! Неприятно конечно, в лёгких после такого странные ощущения, но терпимо. Зато эффект превзошел все мои ожидания.
Люди сова поежились, и было решено хлопнуть ещё по одной.
- А у собак, кстати, объем лёгких намного меньше чем у нас. Вот они и испарились в момент. Небось, до сих пор в деревне гробовая тишина стоит – все собаки по конурам сидят, а самые сообразительные из них, на деревьях. А всё это потому, что они получили чёткое указание, что по деревне идёт котяра, весом килограммов под триста. _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:25 | |
| Фразы иностранцев,работающих в российских фирмах. - Не надо валяться дураками - Не надо тянуть резинку - Не надо накачивать на меня бочки - Я не хочу тебя заблудить - Я сижу на порошковой бочке - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - У меня волосы на дыбе стоят - Я слышал крайним ухом - Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы. - Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - Ужас, сплошные нервотряпки - Вопрос на зацепку - Я, как мишка колапса, как на синей конфете - Ты как кошка, которая лапает молоко - Я поеду в шортах и в черных божконожках - Сказал А, давай мы сделаем Б - Мне нужны розы типа тульпаны - Все у Вас тут закроется медным тазом - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - Она вчера родила девушку - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот -Если так, то я поставлю вопрос раком. - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Ты - деловой огурец - Ты взял вещи из холодильника? - Последний смех останется за нами _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:25 | |
| История, рассказанная директором по снабжению одной крупной компании. Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная.
Теперь, собственно, история. Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом: - ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!! Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше - Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее. _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:25 | |
| ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ
(для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить)
... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...
Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал: Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш (ворон). Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии, да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда. На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни *уя сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили - 2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся. Итак. Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться…… Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте. Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах. Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать... Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!! По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации." Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...
Взято с http://fishing.nnov.ru _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:26 | |
| -Плохо без девчонок... -Плохо без девчонок --это еще хорошо!!! Вот когда хорошо без девчонок ---это уже плохо.... **** Ей было очень плохо: она случайно сделала добро. *** -Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят? -Пока ничего плохого не могу о них сказать. Дерутся каждый вечер, но тихо. *** В постели он любит экспромт. А "Камасутра"--это для педантов. *** Не важно, сколько денег заработал. Важно, какой интерес приобрел. *** Проблема не приходит одна!!! Она приходит со своим Создателем!!! *** Озирание не приносит озарения. *** Уж коли вынужден дать, то дать надо так, чтобы не то что унести-- поднять не могли. *** -Людмила Петровна, а что это вы пьяная? - А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной! *** Ей от восторга комплемент сказал--на чисто русском! *** Сколько уже в России сделано курам на смех. А еще ни одну курицу рассмешить так и не удалось. *** Когда нечего сказать--- есть о чем подумать. *** Под хорошее настроение и выпить не грех А когда совсем нет настроения, то тут уж выпить -это святое дело. Просто кощунство не выпить, когда для этого есть повод. А когда никакого повода нет, то выпить надо обязательно--от безысходности. Это ведь совсем твоя жизнь не удалась, если даже выпить--повода нет! *** Богатые любят делиться только своей улыбкой! *** Кстати, блин,такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем... *** Возвращаться -- плохая примета. Особенно, когда ты замужем и прошло уже три дня. *** Понедельник--это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть надо. *** - Вы уже подготовились к школе? - Да! Дневник и ремень купили.... *** Переспал с бедой. Беда родила кучку маленьких неприятностей. *** Учительница--хулигану: _Петров, встань и выйди из класса! - А то я бы сам не догадался, что для этого встать надо... *** -Я сегодня не выспался.. - А причина? - Причина тоже не выспалась... *** Добрый день, уважаемые жители нашего микрорайона. Вы дозвонились в приемную ЖЭКа № 13, с вами говорит автоответчик.Оставьте всякие надежды после звукового сигнала... *** Однажды многодетный отец, шахтер-стахановец Петров, в течение выходного для наблюдал за образом жизни своего кота и к вечеру, чтобы не задушить его от зависти, вышвырнул на улицу... _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:26 | |
| Если вы вчера купили Первую свою колоду То, конечно же, сегодня Надо срочно погадать. Ничего, что все вопросы В голове толпятся в куче - Карты сами разберутся, Как на них вам отвечать. Смело за расклад беритесь, Карты все перетасуйте, Вытряхните из колоды Штук пятнадцать разных карт Запишите их названья Аккуратно по порядку И скорей в инет бегите - там расклад ваш разъяснят.
Если выпала случайно Из колоды двойка кубков То весь день сидите дома, Не ходите никуда. Твердо верьте в предсказанье - Вдруг возникнет прямо в спальне В белом фраке и с цветами Принц на белом скакуне.
Если вы себе купили То ли Ошо, то ли Тота Вобщем сложную колоду (Не какой-то ширпотреб) Задавайте ей почаще Очень важные вопросы, На которые немедля Надо получить ответ: Что надеть сегодня лучше? С кем пойти на дискотеку? Стоит ли купить газету? Как сыграет Уралмаш? И тогда она, конечно, Станет вашим лучшим другом И все тайны мирозданья Вам поведает сама.
Если Вам вдруг при раскладе Выпадает Туз Пентаклей Твердо верьте – эта карта Вам богатство принесет. Поскорей хватайте деньги Те, что Вы давно копили На серьезные покупки И бегите в КАЗИНО! Проиграв все, что имели Вы домой бегите срочно Ждет вас дома Туз пентаклей - Он поможет все равно!
Если вы пришли к гадалке, А она от вас зачем-то Требует, чтоб постарались Сформулировать вопрос, Поскорее уходите Вы от тетки-шарлатанки - Настоящая гадалка Догадалась бы сама. _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:27 | |
| _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:29 | |
| 1984.. разговор двух друзей - слушай, ты что в первую очередь сделаешь если границу откроют? - залезу на самое высокое дерево! - !?! - затопчут..
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
У Собянина спрашивают: - Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"? - Конечно, "Бабаевский"! - А почему? - "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
- Почему у Т-90с максимальная скорость на 5 - 10 километров в час меньше чем у зарубежных танков? - А чтоб не драпали!
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога??!! А муж ей отвечает: - Да-а, не волнуйся, я знаю, это не ты... | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:29 | |
| _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:30 | |
| Портал ChristWire.org, заботясь о своей женской пастве дал пищу для размышлений и подозрений своим читательницам – опубликовал «девять верных признаков тайного гомосексуализма». Зная эти признаки можно немедленно разоблачить супруга, который скрывает свой гомосексуализм. Список очень любопытный.
Первый признак – то, что он ходит в спортивный зал, но спортом не интересуется. По мнению портала данный факт изобличает гомика: именно там, считает ChristWire.org, полно других гомосексуалистов и они используют спортзал в качестве клуба.
Второй признак – ваш муж смотрит романтические мыльные сериалы, но не любит смотреть ужастики и фантастические фильмы. Хм… это изобличает даже не гомосексуалиста – это изобличает то, что ваш муж – женщина.
Третий признак – он часто бывает в Азии и в больших городах. Особенно, считает ChristWire.org, опасен Таиланд. Так, господа депутаты, кто там в Таиланд любит летать? Вот этот, например. Смотрите – признак работает…
Четвертый признак – не стесняется показывать свой обнаженный торс на публике. Даже комментировать нечего.
Пятый признак – уделяет много внимания моде, носит обтягивающую одежду.
Шестой признак – в компании с мужчинами он слишком ироничен и саркастичен. Дамы, внимание, только истинный овощ может быть настоящим мужчиной.
Седьмой признак – больше интересуется мужчинами чем женщинами в порнофильмах. Мда, а смотреть порно – это вообще обязательный признак супружеской жизни?
Восьмой признак – подвержен запоям. Так… получается, дамочки – у нас пол страны голубые. Портал уточняет – он подвержен запоям, приходит домой и от него странно пахнет. Незнакомыми духами, например. Интересная версия. А про старый добрый адьюлтер ChristWire уже забыл?
Девятый признак – слишком аккуратен, чист и вежлив. Правильно – настоящий мужчина должен состоять из грязных и разных носков, вонять потом, пить пиво и хрюкать при виде футбольных мячей в телевизоре.
Благодарим портал ChristWire за объяснения и начинаем внимательно приглядываться к мужьям. Все, что согласно описанию, не похоже на обезьяну будет воспринято как скрытый гомосексуализм _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:30 | |
| Молодожёны все в печали- Живут два года, детей нет. Чем им помочь врачи не знали, Но кто-то дал один совет:
Поехать в Рим, поставить свечку, Святого Павла есть собор. Рецепт сомнительный, конечно, Но не подвёл он до сих пор.
Прошли года. Как-то советчик Решил ту пару навестить, Узнать, не помогла ли свечка, И как дела у них спросить.
Пришёл, стучится. Дверь открыла Девчушка где-то лет семи: --Простите, я братишек мыла, Их сёстры всех испачкали.
--А где родители-то, лапа? --Мама рожать пошла к врачу, Поехал в Рим, в собор, мой папа Задуть какую-то свечу... _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:31 | |
| Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит... Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи". Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!. Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимому зятю - от тестя!" | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:31 | |
| Вчера я ехал на работу < > в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:32 | |
| _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:32 | |
| Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться х*й знает как,а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко.
Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь!
Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык? - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись. _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:32 | |
| Смешные фразы учителей
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! -Маша, потом вытрешь свою лужу! -Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану -Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. -Вы меня усвоили? -Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! -Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. -Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! -Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. -Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. -Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. -И перестаньте отливать под стол! -Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? -Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! -Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? -Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. -Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! -Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. -Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. -В десятом классе стыдно в туалет ходить. -Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. -Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! -А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! -Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. -Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. -Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… -Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком. -Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. -Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. -Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. -Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. -Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! -Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. -Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. -Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:33 | |
| У настоящей женщины должно быть четыре зверя: 1 – ягуар у подъезда, 2 – песец в шкафу, 3 – тигр в постели, 4 – козёл, который за всё это платит. Но бывает черная полоса… Тогда всё меняется местами: 1 – козел в постели, 2 – тигр в шкафу, 3 – ягуар, за который никто не платит, 4 – песец у подъезда, который подкрался незаметно. _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | | Улыбнитесь :) | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |