что делать если ребенок не слушается

Правила.

1. Правила ограничения и запретов обязательно должны быть у каждого ребенка.
2. Правил не должно быть слишком много и они должны быть гибкими ( напр: ребенок всегда идет в койку в 9 вечера, но, в новогоднюю ночь, предварив исключение специальной беседой-объяснением, ребенок должен иметь право заснуть тогда, когда ему хочется)
3. Родительские установки не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка ( потребность в любви, ласке, понимании, свободе, независимости и т.д.)
4. Правила должны быть согласованы взрослыми между собой ( договариваться лучше вне присутствия ребенка)
5. Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным ( как говорится, из души – в душу на его языке)
6. Наказывая ребенка, правильней лишить его хорошего, чем делать ему плохо
( не рассказывать на ночь сказку, например)

«Трудные» дети – самые чувствительные. Именно это и лежит в основе основополагающих причин их плохого поведения.

Причины плохого поведения.

1. Борьба за выживание ( нарушение базисных установок, с которыми ребенок приходит в мир: «Я есть!», «Я – хороший», «Я любим», «Я нужен, обо мне заботятся». Зачастую это является следствием частых отлучек матери из дома или нарушением/отсутствием психоэмоциональной связи между матерью и ребенком – мать формально выполняет свои родительские обязанности)
2. Борьба за самоутверждение ( кризис 3-х лет, пубертатный период)
3. Желание отомстить ( развод; ревность к другому ребенку; ссоры родителей; частые или длительные периоды жития у бабушек-дедушек, в пионерлагерях; резкие замечания – вы сделали мне плохо, и я сделаю вам плохо)
4. Потеря веры в собственный успех из-за низкой самооценки ( важно, что у родителей была адекватная самооценка)

Обратите внимания на свои чувства, когда ребенок что-то в очередной раз натворил.
Если чаще всего вы испытываете:

А) …раздражение, то причина 1. ( см. «Причины плохого поведения»). Ребенку не хватает вашей энергии, любви, внимания, ощущения незыблемости вашей связи с ним.
Б) …гнев, ярость, то причина 2. Ребенок испытывает потребность в здоровом самоутверждении, формируется Эго в раннем возрасте.
В) …обиду, то причина 3. Ребенок возвращает вам свою обиду.
Г) … отчаяние, безнадежность, то причина 4.

Еще мне очень понравился совет, как реагировать на плохое поведение. Нужно пробовать не реагировать привычным образом. Это сбивает ребенка с толку, помогает ему отвлекаться от стереотипного поведения. Я сегодня пытаюсь реагировать неожиданно для Степки. Но чаще все-таки старые реакции…

Кстати, мне присоветовали книжку, которую и использовали при подготовки этой лекции, она так и называется – «Что делать, если ребенок не слушается», автор Гиппенрейтер Ю.Б. ( не уверена, что верно написала фамилию, на слух записывала).

Что делать, если ребенок не слушается?


Чтобы ответить на этот вопрос, нужно определить причины его непослушания. Почему он ведет себя таким образом? Почему он заставляет нас, родителей, испытывать очень неприятные чувства? И всегда ли мы чувствуем одно и то же, если дети нас не слушаются?

Попробуйте вспомнить одну из недавних ситуаций непослушания или просто очень запомнившуюся вам ситуацию такого рода. Поочередно опишите себе свои тогдашние эмоции и действия. Теперь постарайтесь определить главное, преобладавшее чувство, которое вы тогда испытывали (гнев, обиду, отчаяние, раздражение, что-то другое). Существует гипотеза, согласно которой причину непослушания ребенка можно определить по тому чувству, которое мы при этом испытываем.

Первая причина

Если вы испытываете раздражение, то непослушание, скорее всего, вызвано борьбой за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить - непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания. Нельзя сказать, что это так уж приятно ребенку, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем вовсе никакого.

Вторая причина

У вас возникает гнев? Тогда, скорее всего, причиной непослушания является борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Неважно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное!

Третья причина

Если чувство родителя - обида, то причина непослушания - желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; родители разошлись; в доме появился отчим; родители часто ссорятся и т. д. Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо!"

Четвертая причина

Родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния - в этом случае причиной непослушания является потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него формируется низкая самооценка. Он может прийти к выводу: "нечего стараться, все равно ничего не получится". При этом внешним поведением он показывает, что ему "все равно", "и пусть плохой, и буду плохой".

Как помочь непослушному ребенку (и себе)?

Самый общий ответ на вопрос - не реагировать привычным, стереотипным образом, так как образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели - и возобновляет их с новой энергией.
Варианты конструктивного поведения взрослого в разных ситуациях непослушания:

- Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку это положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия - игры, прогулки.

- Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от лишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позвольте же мне жить своим умом".

- Когда вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее исправить.

- Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать "полагающегося" поведения, свести к минимуму свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Помогайте, вместе ищите выход из тупика. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их своими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка.

Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.

Как и в любом другом деле, не стоит ждать от ребенка мгновенного улучшения поведения. Кроме того, важно знать, что при первых ваших попытках что-то изменить ребенок может усилить свое плохое поведение! Возможно, он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять вас.