100 вещей, которые должен сделать в жизни настоящий мужчина

39 СТАТЬ
донором спермы.

40 ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

41 ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

42 ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

43 ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

44 СПАСТИ
Вселенную от гибели.

45 НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.

46 ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

47 ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).

48 ВЫУЧИТЬ
фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках.

49 ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».

50 ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

51 ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.

52 ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.

53 СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.

54 ПОБЫВАТЬ
в женской бане.

55 ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.

56 УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.

51 ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.

58 ОСВОИТЬ
свист в два пальца – так, чтобы при этом совсем не плеваться.

59 ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.

60 ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.

61 ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.

62 ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.

63 ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.

64 УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.

65 ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.

66 ЗАПЛАТИТЬ
налоги.

61 НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.

68 ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.

69 ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль – в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.

70 ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.

71 ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.

72 ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.

73 ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.

74 ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.

75 КУПИТЬ
выпивки «на всех» в переполненном баре.

76 ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.

77 ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.

78 ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.

79 СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.

80 ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.

81 ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)

82 ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)

83 ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.

84 ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.

85 НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.

86 ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.

87 ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: «Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза – две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец – но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: „Фак! ФАК!!!“ А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее – она мгновенно отхватила бы мне руку» (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).

88 ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.

89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.

90 ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.

91 ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.

92 ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.

93 УКУСИТЬ
бультерьера.

94 ОТРЕЗАТЬ
хайр «ночному волку» в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.

95 ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики «все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.

96 ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.

97 ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.