Конкурс: " Тосты на все случаи жизни ".

Конкурс: " Тосты на все случаи жизни ".

Условия :

Разместить тост и картинку, символизирующую тост.
Тосты и картинки не повторять.
Победителем станет тот, после кого в течении 24 ч. не будет добавлено нового тоста.

Приз:

Три программные конуса или свечи ( на выбор из имеющихся в салоне ).



Молодая женщина во время танца шепчет своему партнеру:
- Я чувствую себя такой одинокой. Мой муж уехал на целый месяц в командировку в Таиланд.
- Да это же просто замечательно! - воскликнул мужчина. - Я надеюсь, вы не откажете мне в одной деликатной просьбе?
- В какой же? - кокетливо спросила женщина.
- Отклеивайте, пожалуйста, марки с его писем. Я ведь филателист. Поднимем же бокалы за то, чтобы наше хобби никогда не мешало нашим увлечениям!

Однажды поздно вечером в дверь дома постучали. Мужик открывает, а за дверью три странника.- Мы здоровье, багатство,любовь, впусти говорят переночевать.А мужик им отвечает: - У меня только одно место, пойду посоветуюсь с семьей.
Больная мать сказала: - впусти здоровье.
Жена сказала: - впусти багатство.
Дочь сказала: - впусти любовь.
Пока они совещались странники ушли.
Так выпьем же за то, чтобы в наших домах всегда было место для ЗДОРОВЬЯ, БАГАТСТВА и ЛЮБВИ!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводят на глазах изумленной публики такой эксперимент. Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил:
– Видите, слышит!
Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.
– Видите, – победоносно заявлял конферансье. – Без ног ничего не слышит. Мое открытие, что таракан слышит ногами, доказано.
Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье!

В свой праздник ты позвал нас всех,
И, значит, будут песни, смех,
Стихи – Есенин, Пушкин, Блок!..
И – тостов солнечный венок!... Вот что в последнем скажем тосте:
«Почаще ты зови нас в гости!»

Давайте поднимем повыше бокалы, за чувства высокие вновь пусть в жизни у каждого будет надежда и славное чувство — любовь. Любовь согревает в морозы и стужу, а может и ветром подуть, коли нужно. Любовь это чувство, поглубже морей и плавает дальше лихих кораблей. Она высоко в облаках солнцем блещет и волнами счастья дорогу оплещет. Давайте же выпьем, чтоб всем на земле жилось очень сладко. Чтоб любовь была в ней.

Давным-давно в одном ауле жила женщина, некрасивая и распутная. Но когда она выходила из дома, то обязательно прихорашивалась, надевала яркие разноцветные платья, и люди указывали друг другу на нее.
Однажды в зимний солнечный день жители аула вышли из своих домов, уселись на площади и беседовали, потягивая трубки. Появилась и та некрасивая женщина, но разодетая, нарядная, так что с первого взгляда казалась привлекательной. Прошла она мимо жителей аула – и все обратили на нее внимание. Одни поглядывали на нее косо, другие говорили:
– Позавидуешь тому, у кого в доме такая женщина!
Случилось так, что среди жителей аула оказался и муж той женщины. Когда он увидел знаки одобрения и услышал, как восхищаются его женой, он немедленно подозвал ее к себе; при всем честном народе он приподнял чадру, закрывавшую ее лицо, и громко сказал:
– Люди, поглядите хорошенько, и вы поймете: меня сразило то, что внутри, а вас то, что снаружи!
Так выпьем же за то, чтобы женщины покоряли нас не только внешней, но и внутренней красотой!

В давние времена жил в одном ауле добрый и работящий человек, и была у него жена, такая злая и сварливая, что второй такой не сыскать, хоть все аулы три раза обойди. Со всеми она спорила, со всеми бранилась, ко всем она придиралась, все наоборот делала, всех в ауле переспорила. А бедному мужу от нее вовсе житья не было.
Пошел он как-то в лес за дровами и нашел там глубокую-глубокую яму. «Хоть бы в эту яму провалилась злая ругательница, – подумал он, – и мне, и всему бы аулу легче стало». Вернулся он домой и говорит жене: «Нашел я в лесу глубокую яму, а в ней много золота, завтра пойду и золото достану». Не отпустила его злая жена одного, подумав, что он не унесет много золота. Пошли они вместе. Обмотал он около ямы свою жену веревкой и стал опускать в яму. Спустил поглубже – да и выпустил веревку из рук. Вернулся добрый человек домой, прожил день, другой, неделю. И решил пойти в лес, узнать, что сталось с его сварливой женой. Подошел к яме – из нее доносились крики и ругань его жены и еще чьи-то охи.
«Эй, кто там охает?» – спросил добрый человек. – «Это я – чудовище. Совсем меня замучила злая женщина!» – донеслось из ямы. Пожалел тогда добрый человек чудовище и вытащил его из ямы. За это чудовище согласилось исполнить три его желания. Пообещало и исчезло. А человек в свой аул пошел.
Немного времени прошло, услышал этот человек, что какое-то чудовище легло около одного аула и никого в аул не впускает, никого из аула не выпускает. Мало того: каждый день кого-нибудь хватает и пожирает. Помог тогда людям этого аула добрый человек и истратил свое первое желание. Второе и третье желания у него также ушли на помощь жителям других аулов, где злодействовало чудовище.
Когда все желания были исполнены, пришли к доброму человеку жители четвертого аула и попросили помощи в борьбе с чудовищем. Добрый человек сказал, что не в силах им помочь, но люди настаивали, прося пожалеть их детей. Тогда пошел добрый человек к чудовищу. Разозлилось чудовище, стало грозить съесть человека, но тогда тот и говорит: «Я пришел помочь тебе – помнишь злую женщину, которая тебе в яме житья не давала? Так вот, она выбралась и повсюду ищет тебя». Испугалось тогда чудовище, поднялось, закружилось и пропало. С тех пор никто его не видел.
Так выпьем же за наших сварливых жен, которые даже благодаря своей ругани способны вершить добрые дела!

Бывает в людях качество одно.
Оно дано нам или не дано.
Когда строчит в горячке пулемет,
Один лежит, другой бежит вперед.
И так во всем, и всюду, и всегда,
Когда на плечи свалится беда,
Когда за горло жизнь тебя возьмет,
Один лежит, другой бежит вперед.
Ну, что поделать, видно так заведено...
Давайте в рюмки разольем вино.
Мой первый тост и мой последний тост
За тех, кто поднимался в полный рост!

Нет дня мужчин еще на свете,
Ах бедные мужчины эти!
Мужская половина вся,
Живет без праздничного дня!
Пол светлый, нежный и прекрасный,
Спешит мужчин поздравить не напрасно,
Улыбки, счастье, радость им даря,
Хоть в двадцать третье февраля!
Ведь первая на свет родилась дама,
Как помним, из ребра Адама,
Вот почему прекрасной половине,
Воскликнуть хочется:
Да здравствуют мужчины!

На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!


http://great.az/uploads/posts/2012-01/1326217283_koja-1284071789_caeef8e5ebe5ea206320e4eeebebe0f0e0ece8203037203037.jpg

Адин бэдний юноша влюбился в принцессу, и решил попросить её руки. Но она рассмеялась ему в лицо и сказала, что станет женой того, кто виполнит любые три её желания. Юноша согласился.

И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому, что он соверщенно точно сосчитал сколько зёрен в мешке, сколько капель в море, и сколько звёзд на небе.

Так випьем же за кибернетикэв!

.

И вот когда вся стая полетела зимовать на юг,
одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце".
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.

Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал,
никогда не отрывался бы от коллектива.

Бисмарк когда-то говорил, что люди редко так далеко отходят от истины, как... после охоты и перед ... выборами! По-моему, есть еще одно событие, когда люди сильно удаляются от правды. Происходит это во время юбилеев. Мой юбилей не исключение. Высокие оценки и хорошие слова!.. Единственное, что меня утешает, это мой возраст! Я еще могу кое-что сделать, чтобы приблизиться к тому человеку, образ которого вы здесь начертали!
Спасибо вам за теплые слова и щедрые подарки! Я осушаю бокал ваше здоровье и счастье!

Пусть будет один странным образом счастлив,
Когда у другого десяток напастей!

И пусть же горят от веселия души,
И руки зудят от огромного куша,

И сердце стучит от удачи мгновенной,
И слепнут глаза от красот несравненных,

Трясутся колени от ночи бессонной,
И, словно детишки, резвятся гормоны...

Так выпьем по двести, о добрые други,
За эти тяжелые наши недуги!

За то, чтобы ими болели мы снова,
Мы выпьем, закусим — и будем здоровы!

Один джигит ехал на «Лендровере» по узкой горной дороге и встретил красивый дэвушка. Тогда джигит вышел из «Лендровера» и подбросил его высоко-высоко в небо, чтобы дэвушка могла пройти. Дэвушка прошла, а джигит остался ждать, когда машина упадет обратно на дорогу. Но «Лендровер» не упал, потому что его угнали орлы…
Так выпьем же за то, чтобы из-за красивый дэвушка мы никогда не теряли свое имущество!

Натик 1978 пишет:

Один джигит ехал на «Лендровере» по узкой горной дороге и встретил красивый дэвушка. Тогда джигит вышел из «Лендровера» и подбросил его высоко-высоко в небо, чтобы дэвушка могла пройти. Дэвушка прошла, а джигит остался ждать, когда машина упадет обратно на дорогу. Но «Лендровер» не упал, потому что его угнали орлы…
Так выпьем же за то, чтобы из-за красивый дэвушка мы никогда не теряли свое имущество!

Натик, супер тост!

спасибо

Мать нахваливает молодой девушке жениха. Не выдержав, девушка раздраженно отвечает:
- Мама, перестань. Разве ты не видишь, что он старик, противный старый козел… Его достоинство - деньги.
- Ну, это еще не все достоинства.
- Что ты имеешь в виду?
- Его порок сердца…
Выпьем друзья, за истинные ценности!

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:
— Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
— Врешь! — сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
— Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! — сказал второй птенец.
— Врешь! — сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
— Мама, спаси меня, и я когда выросту тоже буду спасать своих детей!
— А вот ты говоришь правду, — сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!

Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. У скалы стоял обнаженный Ашот, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота.
Так выпьем же за силу, которая удерживала шляпу.

В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек смог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец этой дощечки. Первый начал плакать.
Второй спросил:
- Ты почему плачешь?
Первый сказал:
-Вах! Такой гость и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей.

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
– Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
– Когда же твой папа придет?
– А это не мой папа.
– Как так?
– А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?»
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством!

Восточный мудрец Ходжа Насреддин захворал. Его стали навещать кредиторы и просили вернуть долги - неровен час, умрет.
"Молитесь все, чтобы я остался жив, пока не расплачусь с вами!", - сказал им Ходжа. Все помолились и сказали в один голос:
- Наша молитва будет услышана Аллахом!
- Значит, - обрадовался Насреддин, - я никогда не умру?!
Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!

Однажды один джигит увидел красивый дэвушка. А потом он закрыл журнал «Плейбой» − и дэвушка исчезла. Так выпьем же за стены родного дома, куда можно повесить красивый дэвушка, чтоби она никуда не исчезала

Вид красивой женщины, или хотя бы мысль о ней, вызывает в нас, мужчинах, волнующие кровь желания. Доктора говорят, что это волнение полезно для здоровья, так как тренирует сердце и сосуды.
Я предлагаю тост за любовную тренировку, хотя всякая тренировка предполагает разминку. Что же? С красивой женщиной и "разминаться" одно удовольствие...
Итак, за женщин, которые укрепляют наше здоровье!

У одного короля была красавица-дочка.И вот в один прекрасный день оказалось, что она беременна.Отец запретил ей гулять по дискотекам, и вообще выходить из дому.Но через год девушка снова была беременна.Тогда король закрыл дочку в самой высокой башне дворца и никого туда не впускал,поставил охрану.Но через год принцесса опять ждала ребенка.
так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет — с соской,
С 5 до 10 — с мишкой,
С 10 до 20 — с мечтой,
С 20 до 30 — с женой,
С 30 до 40 — с чужой,
С 40 до 50 — с любой,
С 50 до 60 — с грелкой,
С 60 до 70 — с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

Жила в гopах кpаcавица, лучше кoтopoй не былo на cвете. И влюбилиcь в нее два дpуга-джигита. Пpишел oдин и пpизнаетcя ей в любви, а oна oт- вечает: - Bидишь вoн ту гopу? еcли на ее веpшине вcю нoчь будет гopеть кocтеp, я cтану твoей. Уcкакал джигит. Пpишел дpугoй, пpизнаетcя в любви, а кpаcавица ему: - Boн на тoй гopе вcю нoчь будет гopеть кocтеp. еcли ты егo пoтушишь, тo я cтану твoей. Уcкакал джигит и cтал взбиpатьcя на гopу. Пoд утpo взбиpаетcя oн на веpшину и видит дoгopающий кocтеp, а pядoм cпящегo дpуга. Toгда oн пoдбpаcывает в кocтеp дpoв и гoвopит: "Cпи cпoкoйнo, дpуг!" TаK BЫПЬеM Же За MУЖCKУЮ ДPУЖБУ !!

Встретились как-то два уважаемых джигита, и один говорит другому:
− Видишь на мне этот шапка из каракули? Так вот, эти каракули я рисовал в детстве!
− А я в детстве рисовал каляки-маляки, и теперь я знаменитый художник Калевич-Малевич!
Так выпьем же за искусство, которое нас обогащает!

Жил-был на свете султан и был у него гаpем котоpый находился в 100 километpах от него. И был у него слуга котоpого султан каждый день посылал за девушкой. Слуга умеp в 30 лет а султан в 90. Так выпьем за то чтобы не мы бегали за женщинами а они за нами.
Так как не женщины убивают мужчин а беготня за ними.

Один мудрый человек сказал: на тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила, численно равная весу вытесненной жидкости. Я хочу выпить бокал этого прекрасного вина за то, чтобы на него не подействовала выталкивающая сила!

[

Високо в горах Кахетии жил орел с орлицэй и малэнкими орлятами. Однажды, возвращаясь с охоты рэшил орел испытат свою орлицу, провэрит, насколько она храбра, как защищает гнэздо, орлят от чужих... Он надэл на сэбя шкуру тигра и начал мэдленно подбираться к гнэзду... Орлица, увидев крадущегося к гнэзду тигра смело бросилась на него. Вах, как она его клевала, била крыльями, и рвала когтями! И нэ дав даже опомныться сбросыла на самое дно самого глубокого ущэлья.
Так выпьем же за то, чтобы в каком бы виде муж не приходил домой жена бы его всегда узнавала!

Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!

Дважды на одни и те же... Новые года не наступают! Нельзя встретить один и тот же Новый год дважды... Так давайте выпьем за своевременность, неизбежность и единственность этого повторяющегося праздника! За Новый год!

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товара. Вдруг поднялась буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Видит купец, что ученый сидит, пригорюнившись, и говорит ему:
- Тебе что грустить? Это я все свое богатство потерял, а твое все с тобой.
- Так выпьем же за богатство, которое нельзя потерять.

- Жили в одной семье две девушки и одна старуха. - Мы скоро за­
муж выйдем, - говорили девушки, - нам дома хозяйничать ни к че­
му. - А я скоро умру, - говорит старуха, - мне ничего не надо, а
другим оставлять не хочу. И девушки замуж не вышли, и старуха
не умерла. Так жили они голодные и грязные.
- Так выпьем же за хороших хозяек!
------------------------------------------------------------------------

Ахматова Анна

Последний тост

Я пью за разоренный дом,
За злую жизнь мою,
За одиночество вдвоем,
И за тебя я пью,—
За ложь меня предавших губ,
За мертвый холод глаз,
За то, что мир жесток и груб,
За то, что Бог не спас.

27 июня 1934, Шереметьевский Дом

Если женщина идет склонив голову налево, это значит,что у нее есть любовник. Если женщина идет склонив голову направо, это тоже значит, что у нее есть любовник. А вот если женщина идет держа голову прямо,то это значит, что у нее... тоже есть любовник. Так выпьем же за женщин, у которых есть... голова на плечах!

Когда Бог вылепил человека, у него остался кусочек глины. И спросил Бог:
- Что для тебя еще слепить?
Человек оглядел себя: голова, руки, ноги... вроде все на месте, все есть... А потом попросил:
- Вылепи мне, если можно, счастье.
Но всезнающий и всеведающий Бог не знал, что это такое – человеческое счастье. Тогда протянул он кусочек глины человеку и сказал:
- Знаешь, слепи-ка ты сам себе свое счастье.
И мы лепим, как можем – вот за это мы и выпьем дружно!

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

Каляна Малла, автор древнего индийского трактата "Ветки персика", утверждал: «Потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности вместе рождают настоящую любовь.»
Предлагаю сдвинуть бокалы и выпить за то, чтобы эти потребности не оставили нас, чтобы мы любили и были так же любимы!

Летела пчелка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчелка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

Обручальное кольцо — во-первых, это символ любви; кольцо наглядно показывает окружающим, что сердце человека принадлежит супругу или супруге. Во-вторых, кольцо круглое, то есть не имеет ни начала, ни конца и, значит, символизирует верность. И, наконец, обручальное кольцо — из золота, а золото — чистый и красивый металл, к которому не пристает грязь. Таким образом, обручальное кольцо символизирует любовь и верность, чистоту и вечность. Дорогие новобрачные, пусть ваша любовь будет верна, чиста и навсегда закрепит ваше супружеское согласие. Подкрепим наше пожелание дружным звоном бокалов и крикнем от души: да здравствуют молодожены!

Две розочки долго брели по пустыни, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Ну что же, - сказал ручей, - та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает.
Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше...
Так выпьем же за тех, кто пьет - и цветет!

Попал один человек на тот свет. Шел, шел и видит: народ толпится, лестницы в рай висят. Спрашивает: "В чем дело, мужики, что в рай не жмете?" "Да вот, — отвечают, — лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любили каждого из нас. Ну и застрял народ — кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся"…
Этот тост за тех, кто вас любит!

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
— Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, — вздохнул один.
— Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! — рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
— Налей-ка мне винца на пятачок. Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
— А теперь ты мне налей. Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачную сделку!