Наркоманские анекдоты

едут в автобусе:бабушка,наркоман и моряк
бабушка говорит наркоману:
- сынок передай солдатику пусть закомпосирует билетик
наркоман говорит моряку:
-ей солдат закомпосируй билет
моряк отвечает:
-я не солдат я моряк
наркоман поворачивается и говорит бабульке:
-бабуля компосировать не надо походу мы на корабле

Идёт наркоман, за собой верёвочку тащит, к нему подходит девочка и говорит:
- дяденька, а почему вы верёвочку за собой тащите??
он отвечает:
- а шо мне её впереди толкать?=)

стоят 4 наркомана.истерически ржут со всего.
первый-вас,вас,гг...нам домой нужно..прикинь,ДОМОЙ!*смех*
второй-та кто же нас возьмёт....ггг..мы же накуреные...ггг*истерический смех*
третий-так а мы такси возьмем...прикиньте,ТАКСИ!!*смех*
чётвёртый-но мы же накккууууууррреееееееееееееныыыыыыыыыеЕЕЕЁЁЁ!!!!ггггггггггггг)))
*все потухают*
первый-а мы сделаем серьезные лица и никто не поймёт))
Ловят такси,садятся,едут.
водитель-хе,чуваки,вы что накуреные??!)
нарик-ха!васа,как ты узнал??!!))гг))
водитель-та вы в четвером на переднее сидение сели)

Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу

Чем отличается растаман от нормального человека? Нормальный человек гамает в Джа, а растаман ему молится

Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается другой и говорит:
- Есть покурить?
- Ты че афигел? Я ж твоя ж0па!

Вызывает командир самолета стюардессу к себе в кабину и говорит:
-Мы падаем. Вам нужно выйти в салон и сказать это пассажирам. Только сделайте это поаккуратней, чтобы паника не началась.
Стюардесса выходит к людям и говорит:
-Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта. А теперь вырвите первый листок и засуньте его себе в попу: А то после последней катастрофы такая неразбериха с трупами была, просто жуть!

Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут…Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому!
Однозубый(уже беззубый!)шипилявя:
-Ну ты, что совсем уже попух?! Как я кушать буду??!
-Ну извините!
-Что извините??? – протягивая руку к голове-СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

Идет чувиха по улице и видет, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома…
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! – кричит женщина….
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил….

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно…
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
- Но только один раз…

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками

«Курение убивает» давно пора писать на пластиковых бутылках

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень

Стоит наркоман перед зеркалом и говорит:
Тут я и там я, тут я и там я!
Раздоёться звонок в дверь
Наркоман спрашивает кто там?
Я
О и там я

- Лети, лети, лепесток через запад на восток,
через север, через юг, возвращайся сделав круг!
А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир,
передай привет бабушке и дедушке из Пензы!
Только отпусти нас, Чудо-трава!

Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: кашляет и хихикает.

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

Сидят два наркомана, один поет (чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе....) другой
наркоман спрашивает:
- Что девушка ушла?
- Нет чупа-чупс потерял

- Ты что вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли?
- Да вот, будильник сломался...
- А-а-а, небось напился и разбил?!
- Да нет, обкурился и разобрал...

Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
- Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!

Сидят два наркомана, варят ширку в алюминиевой шлемке. Сварили, выбрали, получилось пять кубов. Молодой, помахивая этой пятеркой, говорит:
- А если я сейчас всю эту пятерку себе прогоню?
Старый отвечает:
- Ну поплохеет тебе резко, кровь из носа пойдет, из ушей тоже, рожа опухнет и посинеет...
Молодой испугано:
- Что, передознет так?
- Да нет. Я тебе просто шлемкой по морде надаю.

Сидят две вороны на дереве у берега и косяк курят.
Одна обкурилась - и в пруд свалилась. Ну, крокодил это дело заметил, и решил залезть на дерево - посмотреть, что там со второй вороной. Залез,а ворона на него смотрит и говорит:
- У-у-у, подруга, тебе уже хватит

Накуреные идут по улице и смеются. Один из них говорит:
- Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: что ржете? Накуреные?
- А мы скажем, что мы - весельчаки.
Идут дальше. Мент останавливает и говорит:
- Что смеетесь? Вы что - весельчаки?
- Нет накуреные.

Нарк курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

Закинул старик невод в море и
выловил рыбу, которая
заговорила с ним,
человеческим голосом: Отпусти
меня старче! -и понял старик-
еще не отпустило.

Зачем напиваться и ползать,когда можно покурить и летать?

Дочь ползёт, держась за стенку.
- Ксюш, ты что, бухала?
- Нет, мам, я паучок!

Жили-были два наркомана – Винни-Пых и Пыхтачок…

Варят два наркомана ханку, помешивая поварешкой... Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется...
- Что, так торкнет??
- Нет, просто я тебе вот этой поварешкой всю морду разнесу...

Сидят два наркамана на берегу реки укуреные до нельзя. Подьезжает джип и мужик спрашивает: Где здесь брод? Они отвечают: Да вот тут. Джип едет в воду и тонет, мужик вылезает,говорит:Чево вы мне напи!!!ли. Наркоманы сидят ржут и говорят: Незнаем, тут пол часа назад утки переходили, им по пояс было!

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руль:
- Блин... я не успеваю!

Нарк курит траву и одновременно дро... т. В это время на ногу садится
муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

Идет бабуля по улице. Бац - посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже

Мужик-наркоман в Австралию приехал. Проходя мимо поля, увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну, он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться.
Скачет, скачет, вдруг соседнее кенгуру говорит:
- Слышь, ты!!! Натяни куртку получше, все стадо запалишь!!!

- Моя жена постоянно кашляет. Какие
лекарства ни принимала, все равно кашель
не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: и хихикает и кашляет

Переполненный троллейбус, на остановке все едва едва залезают в него, последняя- бабушка с огромным рюкзаком на плечах. И вот вроде уже влезла на ступеньку, но рюкзак перевесил назад. Она выпадает из троллейбуса на асфальт. Рядом на остановке стоит наркоман.
-Что, бабка, не раскрылся твой парашют??!

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты... Что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

Сидит наркоман на лавочке, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне!
Через минуту: Ко мне я сказал!!
Еще через минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: Приведите мне ее!!

Появились новые колготки из коноплянных волокон - теперь каждая затяжка в радость!

Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком ох@е, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А"

Друг - другу:
- Кто тебя так разукрасил?
- Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на дорожку!
- А что тут такого криминального?!
- Что-что... В той дорожке кокса было на полторы штуки!!!

Идут два наркомана, один другому:
- Вася, улыбайся "БОБИК" едет! Прошло полчаса.
- Вася, хватит улыбаться, мы уже в "БОБИКе"

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Сидит орел на скале накуренный.
"Направо посмотришь - скааалы,
налево посмотришь - скааалы...
в задницу себя клюнешь - больно"

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Сидит наркоман в комнате.Заходит кент.
-Санек,что делаешь.
-Та вот за компом работаю.
-Прикольно.И как получается?
-Да не удобно!Монитор не вижу

Наркоман нашел банку краски.Решил продать.Стучится в первую же квартиру.
-Кто там?
-Вам краска не нужна?
-Нет!
Через 5 мин.Снова стучится.
-Вам краска не нужна?
-нет!
через 5.Снова стучится
-Кто там?
-Вам краска не нужна?
нет!
И так на протяжении 40 мин. И...
Снова.
-Кто там?
-Вам краска не нужна??
-Блин.Сколько?
-20 грн.
-Давай.
продал краску.
через 5 мин.Кто-то стучится
-Кто там?
-А зачем вам краска?
Добавлен: 03.06.2011 г.

Сидят наркоманы в такси.Улыбаются.
-Тиха,щас спалимся.
Опять.
-Та тише щас спалимся.
Сидят.и снова
-Та тихо ты!Спалимся же.
водитель
-Мужики.Хорош сидеть в 5 на передней седушке.Мне не удобно!

Умер наркоман Вася. Собрались все друзья. Минута молчания. Вдруг звонок в двери. Входит Петя, и говорит:
-Включите телевизор.
-Вася помер.
-Включите телевизор.
-Вася помер.
-Ну включите телевизор. Чё кроме Васи больше некому включить телевизор?!

Ад для растамана:
Проходишь поле конопли, потом проходиш поле забитых косяков... А спичек нет!

наркоманы садятся в двухэтажный автобус. Тут к ним подходит стюардесса и говорит:
- Ваши места такие-то и такие-то, на втором этаже. А нарики говорят:
- Мы туда не пойдем!
- А почему?
- А потому что там нет водителя

- Скажите наркотикам НЕТ!
- Наркотикам? Неееееет..

Папа дочку ведет в садик, покуривая драп. Через время
малышка нанюхавшись дыму папе:
- Папа смотри крокодили по небу летят!
Папа молча идет и курит. Дочка снова:
- Папа ну смотри же крокодили по небу летят, да как красиво - ключом!
Папа докурив посмотрел медленно в небо и тоскливо так молвил:
- Осень доця, вот и летят!

Сидят два нарика:
-Слышь Вась скока время?
-Четверг.
-Оооо...Ни*нецензурная брань* скоро лето!

Упал наркоман с девятого этажа,встал,отряхивается.Подбегают люди спрашивают:
-Что случилось?
Отвечает:
-А *уй знает,сам только подошёл!))

Звонит нарис своему другу и говорит:
- Здравствуйте! Позовите, Колю!
- Извините, но Коля вчера умер.
Нарк в непонятках кладёт трубку. Минут через 20 снова звонит:
- А Колю можно?
- Я же Вам сказала, Коля вчера скончался!
Кладёт трубку. Ещё через полчаса опять звонит:
- Добрый день! А Колю можно?
- Молодой человек, Вы в своём уме?? Я Вам уже дважды сказала: КОЛЯ ВЧЕРА УМЕР!!!
Пауза. И нарк всё так же в непонятках продолжает:
-... Так... это... я чё-то не понимаю... он что, за коноплёй сегодня не пойдёт?

В Виллабаджо опять трагедия — горят поля конопли, а в Вилларибо снова праздник — ведь ветер дует в их сторону.