Как проснуться в гостях, или Секреты успешных свиданий. Автор: Алекс Лесли

Поэтому нет ничего хуже классического свидания для таких парней. Сидят они в кафе, напротив дамы, и переда­ют «дискомфорт». Вместо того, чтобы вместе переживать эмоции.

Свидание на 8 часов — это упражнение, которое я придумал для одного моего давнего друга, который рас­сказал мне, что у него куча телефонов, кучи свиданий и ни одного секса.

После того как он выполнил это упражнение, он уже полтора года живет с девочкой, а до этого нормальных от­ношений ни с кем не было.

Если у тебя так, тебе нужно прочувствовать женщину. Тебе поможет длительное общение, со спокойными при­косновениями, с обниманием ее. Если просто разговаривать, ты ее не сможешь ощутить. Важно 8 часов хорошего контакта, в основном телесного. Просто спокойно обнять ее и очень долго сидеть и тупить. Потом переместить через полтора часа ее в другое место и то же самое.

В результате нужный эффект — она говорит: «Ты меня так расслабляешь, с тобой так хорошо и спокойно!»

Можно грудным голосом ей истории порассказывать, не пошлые, а сказки всякие потравить.

Еще одно сообщение:

Алекс, история такая.

Познакомился с девчонкой на твоем тренинге, чем-то реально она меня зацепила. Пишу ей через какое-то время CMC, чтобы договориться о встрече, — в ответ какие-то не­лепые отмазки, но при этом чувствую, что я ей понравился. Звоню — не берет трубку. Отвечает только по CMC. У меня башню сорвало. По телефону, я узнал ее ФИО, домашний адрес и даже имена родителей, теперь не знаю, как обы­грать эту ситуацию красиво — фантазии не хватает. По CMC отвечает, что раз отказала, значит, второй раз нечего и спрашивать — упрямая! Девчонка ой как запала в сердце! Помоги советом, схожу с ума!

А про наличие мужа и парня ты не выяснил?

Эх, проставился уже! Жаль: если она уже так высылает тебя, то плохо дело! Задолбал девочку!

Кроме того, вот так вот предлагать встречаться — ма­лоэффективно.

Ты как бы раскрываешь карты.

Самое эффективное — это дружить с девушками.Если ты умеешь мастерски разводить их на секс, а после тренин­га, я уверен, ты это умеешь делать, то фрейм «друга» — са­мый лучший.

- Эй, Маш, мы с друзьями едем в аквапарк, поехали со мной.

В аквапарке завел ее в какой-нибудь тихий угол, в душ, в туалет, и там все это и произошло. Неожиданно для нее.

А когда ты предлагаешь «встречаться» в открытую, ты фактически предлагаешь ей СЕКС. Она, понятное дело, может отказаться.

В последнее время мой стиль очень деформировался именно по этой причине. Я уже такой белый и пушистый стал, что некоторые говорят, что я скромный и стесни­тельный. Самому уже противно бывает, но это самое вы­годное, с такими ее муж/дети/родители отпустят куда угодно, и она сама поедет, потому что хочет развлекаться и уверена, что она в безопасности будет, что ты ее не трах­нешь в первую же минуту у себя в машине.

А ты на тренинге наверняка налетел на нее с предло­жениями группового секса, или же она в любви призна­лась тебе, увидела твой всеядный хищный взгляд, кото­рый характерен для людей на тренинге, ОХОТЯЩИХСЯ на женщин, и теперь она, ясное дело, боится.

ДОВЕРИЯ НЕТ!

Сейчас самое оптимальное — забить на нее на месяц-другой и потом в фрейме друга с другого телефона начать заново. А для этого во время знакомства хорошо еще со­бирать информацию и делать вид, что с тобой можно не только трахаться, но и общаться.

Кроме того, убило вот это: «Пишу ей через какое-то время CMC, договориться о встрече, — в ответ какие-то нелепые отмазки, но при этом чувствую, что я ей понра­вился».

То есть ты пишешь и через CMC чувствуешь? Как? Научишь?

Как развести на минет девственницу?
Вот на этом местея угорал несколько минут, не мог прийти в себя, уж простите меня.

Я утром сижу, выпил чашечку кофе, читаю сайт отца по новым научным технологиям. Захожу на форум, и вдруг вижу это!

В общем, интересен момент, непосредственно когда уже есть доверие и значимость (секса еще не было!) в нужном русле, трогал все, кроме «киски», ее рука уже на члене, и гребаный ПМС или девственница. Как склонить её к минету? Предполагаемые ее тараканы:

1. гигиена: «фу грязно, противно»;

2. для нее это как унижение;

3. убеждение, что ей это не понравится.

Любые анекдоты, рассказы (шаблоны не использовал) на тему минета — сразу отмороз, если намек на то, что с ней это возможно. Сидеть и разговаривать с ней, утилизи­руя тараканов? И внушать, что от минета она сама будет ловить кайф? Поймать состояние самому? Желательно услышать и конкретный примерчик из жизни.

Мой ответ был похожим:

Девственницам такое предлагать нельзя! Зачем ты хо­чешь разрушить психику ребенка? Потом мы имеем из-заэтого двадцатисемилетних старых дев, которые от вида го­лого члена выпрыгивают в окно!

Насчет гигиены: будь добр мыть свой член перед тем, как предлагать его девушке.

А теперь давай на минуточку представим такую ситуацию.

Страшная жирная бомжиха заходит на мой форум и пи­шет: «У меня вопрос. Как сделать так, чтобы парень мне сделал кунилингус? Ведь у него могут быть тараканы по по­воду того, что я не мылась неделю, как это перевернуть? Приведите примеры и жизненные ситуации, плиз!» Что бы вы посоветовали мне на это ответить?

Да, иногда приходится читать и такое! Жуть!

НЕСКОЛЬКО ИСТОРИЙ НЕОБЫЧНЫХ СВИДАНИЙ
Свидание возле подъезда 2х2
Автор Алексей Гуч

Познакомился на улице с девушкой, пообщались, я спросил насчет планов на вечер.

Она собиралась встретиться с подругой и поехать куда-нибудь в кафе посидеть.

Предложил встретиться в формате 2 на 2, она согласи­лась.

Я с другом, она с подругой, вечером созваниваемся и решаем, где встретиться.

Я встречаюсь с Котом, рассказываю ему о диспозиции, созваниваюсь с девушкой и договариваемся в 22.00 встре­титься на Авиамоторной.

Девочки хотят, чтобы за ними заехали. Ну, без проблем.

Подъезжаем к ее дому, паркуемся.

Я и Кот на машинах, выходим и продумываем план дей­ствий на вечер. В принципе, как всегда, по классике жанра, перемещение на Воробьевы горы на 5 минут, а затем в «Торшер» курить кальян.

Остановились мы во дворе, и, как назло, все фонари не работают, и тут у меня рождается гениальная идея...

Девушки выходят из дома, подходят к нам, знакомимся с подругой, и тут Кот говорит:

- Так. Девушки, ну-ка подойдите к капоту!

Они подходят, я сажусь в машину и включаю дальний свет. Они начинают ржать, мы тоже.

Картина со стороны выглядит так, как будто ребята приехали на точку и выбирают себе девочку, подсвечивая дальним светом, чтобы лучше рассмотреть. Посмеялись, садимся по машинам и едем на Воробьевы горы.

Там стандартная прогулка по смотровой площадке с видом на Москву, осмотр мотоциклов байкеров и перемещение ко мне домой.

По дороге Кот присылает мне CMC: «Давай в «Якиторию» заедем, моя не готова, нужно еще одно перемещение!»

Заезжаем в «Якиторию», берем суши и едем ко мне впя­тиэтажку.

Паркуемся, выходим, и тут девочки начинают идти в от­каз: домой не пойдут, давайте в другое место поедем.

- А давайте тогда тут посидим, у подъезда? — предла­гает в шутку Кот.

- Да, у подъезда мы согласны, но в дом не пойдем.

- ОК, без проблем! Что пить будете?

- А что есть?

- Сейчас все вынесем! :

Уже час ночи. Мы заходим домой, берем пять табуреток, газету, пару фужеров для шампанского, бутылку мартини, магнитофон, и все это выносим к подъезду.

У девочек истерика...

- Вы вообще как, нормальные? Это что за цирк?

- Какой цирк? Вы же сами согласились тут посидеть, накрывайте стол!

Мы ставим табуретку, я кладу на нее газету, девочки на­крывают на табуретке — выкладывают суши, наливают со­евый соус, я включаю музыку... Романтика.)))))

Начинаем есть суши. Из подъезда выходит мужик,мы подключаем его:

- Присоединяйтесь, что будете? Есть суши такие-то, спайси такие-то.

Он в шоке, девочки ржут, мы в позитиве, они тоже.

Так проходит минут 20, они начинают замерзать.

Мы недавно отрабатывали стиль бомжа, поэтому у меня в машине есть пара бабушкиных кофточек, пальто, валенки с калошами — мы все это приносим девчонкам на выбор.

Они так начинают смеяться, Что с первого этажа высо­вывается из форточки бабка и кричит:

- Фулюганы, а ну уходите, нормальным людям спать не дают, пошли вон, а то сейчас милицию вызову!

Я рассказываю историю про то, как одна бабка облила кислотой компанию ребят, которые тусовались у подъезда и мешали ей смотреть телевизор.

Кот затирает похожую историю.

Мы сворачиваем лавочку, относим инвентарь обратно в багажник и приглашаем их пойти покурить кальян.

Одна девушка ни в какую, другая хочет.

Я предлагаю, чтобы одна из них поднялась и посмотре­ла квартиру, а другая постояла на улице и в случае изнаси­лования подруги успела вызвать милицию.

Мы поднимаемся, она осматривает квартиру, видит, что мы действительно приглашаем покурить кальян и что он там есть, и соглашается.

Подруга нехотя заходит домой, спустя час я увожу ту, которая в позитиве, в другую комнату и все это делаю с ней.

Вторая подруга в отморозе сидит в гостиной с Котом, ни в какую.

Под утро я отвожу их домой. Это был не день Кота.))))

История про свидание вдвоем с одной девушкой
Автор Алексей Гуч

Когда ты встречаешься с девушкой, ты можешь ис­пользовать стиль активиста. Это дает ей эмоции.

Очень просто. Ты подключаешь окружающих к вашему свиданию. Можно использовать много идей. Продаешь? ее парням за деньги. Она будет, конечно же, в шоке.

Спрашиваешь окружающих девушек о том, на сколько баллов она тянет по десятибалльной шкале. Думаешь, что все будут отвечать — 10? Ты ошибаешься, женщины не любят красавиц и всегда занижают оценки!

И вот каким образом парни подстроили свидание с девушкой...

Удивительно, но в субботу в 3 часа дня девушки практически не отвечают на звонки и CMC. Нас с Барсом это очень удивило, но факт остается фактом — мы позвонили десяти, но только одна или две взяли трубку и заспанным голосами сказали: «Алло! Пока еще не определилась с пла­нами — давай созвонимся ближе к вечеру!»

В итоге я договорился с девчонкой из Интернета встре­титься в центре Москвы, еще несколько девушек должны были позвонить попозже. Поехали с Барсом перекусить — у него готовы были встретиться несколько девчонок, но все они могли только после 7—8 вечера, поэтому решили дей­ствовать по обстановке.

Сидим, обедаем, обдумываем план действий.

Я говорю, что хочется какого-нибудь драйва, хочется веселухи. Давай разыграем девчонку, которая уже выехала и должна приехать на Цветной бульвар через 30 минут!

Генерим кучу разных фишек: разыграть ее, что я глухонемой, а Барс мой переводчик; якобы поймать тачку — а за рулем будет Барс — и дальше действовать по обстановке; прийти на свидание вдвоем, типа мы бисексуалы-двуствол­ки; в итоге останавливаемся на такой фишке...

Сначала к ней подходит Барс и знакомится — типа он Алекс (то есть я), а спустя несколько минут подхожу уже я и говорю, что это я с ней знакомился. И дальше действуем по обстановке. Когда ты прошел мастерский тренинг у Алекса Лесли, то план действия по соблазнению девушки никогда не нужно выстраивать заранее, ты сам чувствуешь, что ей надо, что сказать, что сделать — в общем, идет полная импровизация со стопроцентным результатом в постели. :-))))

Договорились. Действуем по обстановке. Если будет отмороз — не беда. У каждого из нас еще по 20—30 теле­фонов в записной книжке, и если мы уже решили сегодня заняться сексом с новой девушкой, то секс будет с вероят­ностью 99,9%. Есть, конечно же, вероятность того, что у всех тридцати девушек закончатся деньги на телефоне, что у всех будет первый день месячных, и те девушки, с кото­рыми мы познакомимся в кафе, на дискотеке, на улице, от­кажутся с нами ехать домой, но вероятность этого состав­ляет 0,01%.

В общем, если решили, что сегодня будет секс, значит, сексу быть! :-))))

К тому же у меня есть еще джокер в кармане — напо­ить Барса алкоголем и отодрать его. Поэтому я расслаблен, как удав, и хочу пожестить конкретно. :-)))))

Приезжаем на место встречи. Я даю Барсу телефон и говорю: «Набирай ее номер и иди встречайся, через пару минут подойду я, и начнется шоу!»

Как и договаривались, я выхожу из машины и иду к мет­ро. Вижу, там Барс уже вовсю обнимает девчонку и прика­лывается! Подхожу к ним и, глядя ей в глаза, смущенно го­ворю: «Девушка, а это не с вами я знакомился в Инете?» Она хлопает глазами: «Да, со мной! Я помню твои фотки!» Тут в игру включается Барс: «Подожди-ка, это с ним ты знакомилась? Ты со мной говорила 30 минут назад по теле­фону! Ну-ка, набери мой номер!» Девчонка набирает. Барс снимает трубку (он с моим телефоном) и говорит: «Ну вот, это я — а это кто такой? :-))» Девушка начинает ржать и го­ворит: «Я ничего не понимаю! Как тебя зовут?» Барс: «Меня Алекс зовут, а тебя Ира!» Тут я подключаюсь: «Это я, Алекс, ты же видела мои фото! А это фальшивый Алекс, это клон... или подожди — я начинаю понимать — ты сразу двоим на­значила свидание — да??? Как тебе не стыдно?» Девчонка ржет в истерике. Барс подыгрывает: «Ну, раз ты двоим назначила, значит, Алексу надо найти девушку. Сейчас пойдем знакомить его с кем-нибудь, а ты будешь ему помогать, так как сегодня ты со мной!» — Обнимает ее! Я зеркалю Барса: «Нет, это тебе надо девушку искать! Ира (так ее зо­вут) со мной, это моя девушка!» Я тоже обнимаю ее. У девочки крышеснос — она в жутком позитиве, смеется — положительно реагирует на прикосновения!

Садимся ко мне в машину и едем на Чистые пруды гу­лять, в машине Барс уже начинает делать ей массаж, я как бы останавливаю Барса, трогаю ее сам и говорю, что настоящий Алекс я — я первый начну сегодня, а ты на балконе постоишь, сигарету покуришь, так и быть, разрешим тебе послушать нас и, может быть, посмотреть в замочную скважину. :-))

Ржем все, приезжаем на Чистые пруды, выходим из ма­шины. Я беру ее за правую руку, Барс за левую, и начинаем жестить так, что у девочки срывает окончательно башню!

Навстречу нам идет бабушка: «Ребята, купите цветы!» — и предлагает на выбор тюльпаны за 20 рублей и какие-то ромашки, тоже за 20, — цветы почти как гербарий, — но я даю ей 50 рублей. Спрашиваю у Иры: «Какие тебе больше нравятся?» Она ржет: «Никакие, я боюсь их брать!» Я выби­раю ромашки и продолжаю беседовать с бабушкой: «А что еще продаете? Что можно купить?»

Ржем все вместе, идем дальше, подходим втроем и встречаем трех девчонок. «Девчонки, помогите, такая ситуа­ция, назначил я свидание девушке, а она еще одного при­гласила!» Барс меня перебивает: «Нет, это она мне назначи­ла, а ты подмазался!» — ржем все, перебиваем друг друга. Девочки стоят в шоке, жутко заинтригованы: «А что случи­лось? Давайте по очереди!» Барс: «Я познакомился по Ин­тернету с девушкой, а она еще одного пригласила. Теперь вот ему ищем девушку, чтобы 2 на 2 сегодня вечером!» Я ржу, говорю: «Нет, это она мне назначила, а он вообще неизвестно кто — ходит тут с нами, надеется на секс сего­дня, но у него ничего не получится!» Ира с нами стоит, ржет, тут же знакомимся с девчонками: «А вас как зовут?» «Лена, Аня, Оля» — называют имена. Мы тут же берем у од­ной телефон! Девочка, после того как оставляет номер, спрашивает: «А как же встречаться мы будем, если вы с ней?» Мы отшучиваемся: «Если у кого-то не получится, то­гда тебе позвонят!» Я тут же пытаюсь букет цветов за 300 рублей впарить! Девчонки смеются: «Это что за букет та­кой, почему он такой стремный?» Я отвечаю: «Потому что уже две недели хожу, продаю! Тебе за 200 отдам — бери!!!»

Закрыли девчонку — идем дальше. Смотрим — на ла­вочке сидит одинокая девушка, подходим к ней, и тут я вы­даю: «Девушка, с вами вот хочет познакомиться наша де­вушка, ей нравятся девушки, но она стесняется. Вас как зо­вут?» — «Меня зовут Надя!» Я представляю: «А это Ира! Ира-а, теперь записывай ее номер, и вы будете встречаться — те­перь у тебя появится девушка, и вы будете сексом с ней за­ниматься!» Ира достает телефон, Надя диктует ей свой но­мер, Барс тоже записывает ее номер, я шучу, что я запоми­наю, в общем, скоро мы начнем все вместе встречаться! Надя говорит: «У меня есть муж!» Мы отшучиваемся: «Не бе­да — у нас будет только секс!» Идем дальше.

Видим группу готов — подходим к ним и спрашиваем их: «А ВЫ ЭМО?» Готы ржут, общаемся с готами, я опять пытаюсь впарить им букет цветов за 300 рублей, готы в ис­терике (сильное зрелище, скажу я вам)!!!!

Идем дальше, я попутно пытаюсь продать цветы пароч­кам, подхожу к парням с девушкой и говорю: «ВОЗЬМИТЕ ЦВЕТЫ, ВАШЕЙ ДЕВУШКЕ БУДЕТ ПРИЯТНО ПОЛУЧИТЬ ТАКОЙ ЧУДЕСНЫЙ БУКЕТ. :-)))» Один парень собирается взять букет у меня, я ему говорю: «150 рублей», — начина­ем все ржать, он говорит, что дорого, я предлагаю ему то­гда скидку и говорю: «Тогда бери за 200!» Парень с девуш­кой ржут, мы тоже.

Встречаем еще группу девчонок, потом подходим к пар­ням. Рассказываем им ситуацию — спрашиваем, что делать ночью. Нам дают советы: сходите в кафе, сходите в кино!

Мы с Барсом: «Это все понятно, а что делать, когда до сек­са дойдет?» У ребят происходит перезагрузка Windows — они хлопают глазами и не знают, что ответить. Мы помогаем им, спрашиваем: «Можно вдвоем с Ирой переспим, у вас та­кое было?» Парни краснеют, начинают отмазываться: «Да вы и сами разберетесь!» Мы прощаемся с ними, садимся ко мне в машину, доезжаем до машины Барса, и он перемеща­ет Иру к себе. Я улыбаюсь и говорю: «Тогда я поехал до­мой! Ладно, пока!»

Далее едем в магазин, я — один, Барс с Ирой (чтобы было привыкание к нам обоим). В магазине покупаем вы­пить, креветок, даем кассирше 300 рублей при чеке в 2000 рублей и говорим: «Это вам на чай!», тут же подключаем ох­ранника, чтобы тот сложил нам продукты и выпивку в паке­ты. Охранник уходит в отмороз. :-)))))))))))

Приезжаем на квартиру, и тут я набираю телефон еще одной девушки из Интернета и приглашаю ее в гости. Я ей говорю, что мой друг со своей девушкой, которых я давно не видел, приглашают в гости, поэтому она должна соста­вить мне компанию, я думаю, что у нее получится.

Девочка (Аня, 19 лет) после нескольких проверок на самцовость: «А как это так, сразу на квартиру, мне страш­но!» — соглашается приехать через 30 минут. :-)))))

Пока она едет, мы сидим и общаемся с Ирой, и тут на­чинаем вовлекать ее в процесс!

Хочется повеселиться — просто секса не хочется, хо­чется фана. Придумываем все втроем, как разыграть Аню!

Куча разных фишек: я предлагаю облить Иру кетчупом, Барсу взять нож и разыграть, когда мы войдем в квартиру, что тут произошла бытовуха! Барс предлагает насыпать на стол муки, сделать пару дорожек типа из кокаина и предло­жить Ане понюхать.)) Потом останавливаемся на варианте, что Барс будет геем, а Ира лесбиянкой!

Мне приходит CMC: «Буду через 10 минут», я начинаю собираться, чтобы встретить Аню у метро!

Барс подходит ко мне и спрашивает: «Ну что? Тогда я пока Иру трахну?»

Я говорю: «Действуй по обстановке, у тебя будет 20 минут», одеваюсь и еду встречать девочку! Встретил Аню, посадил в машину — едем к Барсу. Ду­маю: как бы сейчас не получилось, что мы подъедем, а Барс как раз жарит Иру. :-))))

Поднимаемся к нему на лифте, я звоню в дверь, и мне от­крывает нечто... :-)) Эту картину я запомню на всю жизнь... Барс с накрашенными губами, подведенными ресницами и прической под Адольфа Гитлера, уложенной гелем.

Привет, пусики, а мы тут вас совсем заждались, — говорит Барс педерастическим голосом.

Я предлагаю зайти Ане в квартиру, а сам отворачиваюсь и прикусываю губу, чтобы не заржать, слезы наворачива­ются на глаза. А Барс продолжает гей-шоу:

Давай я за тобой поухаживаю, милочка, ты совсем за­мерзла, наверное, — все это он говорит голосом добряка-гея.

Выходит Ира, здоровается. Мы усаживаемся на кухне, и я говорю Ане, что Сержиньо любит мальчиков, а Ира толь­ко с девочками.

Аня улыбается, она в шоке. Барс продолжает педера­стическим голосом ухаживать за Аней:

Что будешь, дорогуша? Есть пиво. Есть ликер, сейчас будем креветочек варить! Они такие розовенькие, ням-ням.

Пару раз он срывается, и мы все ржем, но ситуация на кухне такая веселая, что Аня не понимает, что это стеб. :-))) Спустя минут 10 я вывожу незаметно с кухни Иру и говорю:

- Пригласи покурить Аню на балкон и немного начни ее лапать!

Ира следует моему совету: уводит ее курить. Мы с Бар­сом ржем в истерике. Я говорю: надо до конца доиграть. :-)

Начинаем варить креветки, общаемся, спрашиваем Аню:

- А был ли у тебя секс с девочкой, а понравилось ли тебе?

Она говорит, что целовалась, секса не было, но она хотела бы попробовать! Барс рассказывает, что недавно рас­стался с Рафаэлем, так как не смог простить ему измены с девушкой!

Фу, это такая гадость — спать с девушкой, — гово­рит Барс и берет за грудь Аню, трогает ее за одну, потом за другую, — меня это не возбуждает, я понимаю вот у Алекса сильная волосатая грудь — это меня так заводит, я прямо начинаю возбуждаться, ухххх. :-))))

Все ржем в истерике, тут подключается Ира:

- А меня заводят женщины!

Тут подключаюсь я: трогаю ее ногу, потом беру за грудь!

- Неужели тебе не нравится, когда это делает мужчи­на? — спрашиваю.

Девочки не понимают наших действий — это нормаль­но, что тебя берет за грудь после пятиминутного знакомст­ва парень-гей или трогает другой, чтобы показать, что жен­ская грудь лучше мужской! В общем, все идет по плану, мы с Барсом только дергаем за ниточки, как кукловоды! Дове­рие вызвано на 100%, мы расслаблены, прикалываемся, все идет как нам нужно! Ира подыгрывает нам и даже не пони­мает, что она сама — наша цель!

Начинаю вылавливать креветок из кастрюли, Барс под­ходит ко мне и берет за задницу: «Какая у тебя попка, не то что у девчонок, сильная, накачанная! Ну-ка, Ань, встань, потрогаю твою!» — трогает ее, потом подключает Иру (Ира подыгрывает нам и встает, дает потрогать ее за попку, сама трогает Аню).

Выходим с Ирой покурить на балкон. Она мне говорит, что, когда они выходили с Аней, та ее просто завалила во­просами: а как это с девочкой, а что нужно делать и так да­лее!

Барс делает кальян, мы выключаем свет, зажигаем свеч­ку — в общем, романтика, все идет как по маслу. Мы рас­слабляемся, шутим, выпиваем по Б-52, и наступает время X! Нужно разводить девочек по комнатам и заниматься делом!

Я предлагаю Ане пойти покурить на балкон, Барс остается с Ирой.

Выходим на балкон. Аня говорит мне, что скоро поедет, так как уже 2 часа ночи и ей пора домой.

Я отвечаю: «Ну, конечно, поедешь», — обнимаю ее и на­чинаю целоваться. Она сама начинает меня обнимать, по­станывает, когда я трогаю ее за грудь. ВСЕ — ДЕВОЧКА СОЗРЕЛА!

Мы возвращаемся на кухню. Тут уже Барс уводит Иру в комнату. Я начинаю целоваться с Аней, беру ее за руку и говорю: «Пошли в комнату, полежим, пускай тут проветрит­ся». Аня делает последнюю попытку отмазаться: «Нет, я так не могу — заниматься сексом на первом свидании!» Я ее отзеркаливаю: «А ты что, секса хочешь? Я предложил пойти просто полежать. Я и сам на секс не настроен. Вообще секс — это пошло, гадко, мерзко... если сам в нем не участ­вуешь!» Она ржет... Я немного еще посидел с ней, потом беру за руку и веду в комнату. Слышу, как в соседней ком­нате Барс по-самцовски дерет Иру, Ира стонет — он хлопа­ет ее по заднице. Заходим в комнату с Аней — она в шоке: как это у гея секс с лесбиянкой? Я начинаю ее раздевать, Аня слегка сопротивляется, но сама снимает лифчик и май­ку и тут мне выдает: «Я С УДОВОЛЬСТВИЕМ ТРАХНУ­ЛАСЬ БЫ С ИРОЙ!» Тут уже я немного офигеваю — гово­рю: «Сначала мы с тобой трахнемся, а потом уже все вчет­вером!»

Аня идет в душ, выходит, я ее трахаю. Спустя 20 минут к нам вбегает голый Барс: «Ах, мои шалунишки, трахен зи попен тут делаете? А где Ира?» Мы ржем, выходим на кух­ню голые, тут приходят голый Барс и Ира в полотенце. Спустя 20 минут я под столом бью Барса по ноге, чтобы он выводил Аню в комнату, но Барс в жутком разгоне — не понимает меня, сидит и рассказывает какие-то байки!

Через 10 минут Аня собирается домой, я сажаю ее в такси и возвращаюсь.

Барс начинает трахать Иру. Я жду минут 5, вхожу к ним в комнату и прыгаю на кровать! Ира начинает ржать, у Бар­са падает, он тоже ржет, я трогаю ее за грудь, начинаю трогать ноги — Ира начинает морозиться, но в позитиве. Барс ложится рядом, Ира закутывается в одеяло, мы начи­наем под одеялом ее ласкать. Она в позитиве, но на меня морозится! В итоге мы разводили ее еще минут 30, но так как я много выпил и устал, я забил и пошел спать.

Вот так мы отожгли с Барсом. Эти выходные — с соба­кой, с ключами, с двойным свиданием — запомнятся мне на­долго. Да и девочкам, я думаю, тоже!

P.S. Для тех, кто не просек фишку: я не собирался драть Барса, это была шутка, хотя Барс так четко сыграл гея-добряка, что в следующий раз...

История свидания в Донецке
Автор ЭДЭМ, фанат методик, член форума Алекса Лесли

Когда-то я сидел в кафе в ТРЦ «Донецк-сити» с прияте­лями и увидел эффектную девочку, которая пила из бутыл­ки... и так эротично двигала пальцами по горлышку... Сек­суальный такой сигнал! Я, недолго думая, подхожу к ней с пачкой презервативов, подсаживаюсь, достаю ручку и го­ворю: «Ты так эротично ласкаешь бутылочку, я не мог не подойти! Давай обменяемся номерами, как-нибудь встре­тимся!» Она с удовольствием записывает номер на пачке с презервативами. Обе ее подруги улетают от смеха. Я гово­рю: «Давай с тобой потом созвонимся, я немного занят сей­час с товарищами». Но пачка была не моя, я ее вернул вла­дельцу, а номер переписать забыл. Потом в нашем клубе мне дали задание сфоткать женскую грудь... Бегаю по эта­жам ТРЦ, подбегаю к интересной блондинке, прошу стать моей моделью. Тут она говорит:«А ты меня разве не пом­нишь? Я тебе уже писала свой номер на пачке презерва­тивов!» Я опять взял номер, записал теперь в телефон.

ерез пару дней кинул ей CMC: «Встретил общего зна­комогоЯузнал много нового.) Не думал, что ты такая! Не знаю, хорошо это или плохо!» Созванивались потом не­сколько раз в течение недели. Наконец договорились встре­титься в 18.30 возле Макдоналдса. Она позвонила, что не успевает, перенесли встречу на 19.00...

Подхожу на место встречи к 19.00, ее нет. Позвонил при­ятелю, поболтали, поднялось настроение. 19.10 на часах...

Звонит она и спрашивает: «А ты где?»— «Вот стою возле Макдоналдса!» — «А я тебя не вижу!» — «Я тебя то­же не вижу». — «Я уже подхожу! Где ты стоишь?» — «Ты вроде блондинка! Тебя тоже издалека должно быть видно хорошо! Но я тебя тоже не вижу». — «А я перекрасилась в брюнетку!» — «А зачем? Ты мне нравилась блондинкой, ты меня не разочаруешь в новом имидже?» — «Хм! Думаю, нет! Да ладно, я пошутила про брюнетку, я блондинка! Хотя вот, я тебя уже вижу, ты стоишь и говоришь по телефону!» — «Нет, это не я!» Она говорит: «Ну ты при­колист!»

Вижу ее. Подходит, вкусняшка! 7,5 балла! Таксисты воз­ле Мака обращают на нее внимание: эффектная натураль­ная блондинка, красивые черные туфли со стразами, обтя­гивающие штаники (отличная попка), темно-зеленый об­тягивающий топик (3-й размер груди), гламурные очки и лаковая сумка... Эффектная детка! Смотрю на нее и думаю: «Будет интересно!»

Кстати,после каждой свиданки я пишу маленький отчетец на ПК, что очень полезно для будущих встреч. Я за­писываю, что сделал хорошо, а что в следующий раз можно улучшить. Итак, перед этой свиданкой я почитал свои отче­ты с горячими детками на 7—8 баллов и решил не повто­рять прошлых ошибок. Кстати, с менее симпатичными (на 5—б баллов) проблем почти нет, а вот с красивыми не всег­да гладко. Я поставил себе программу-минимум брать телефоны и назначать свиданки девочкам не ниже 7 баллов. Тя­жело, конечно, зато результаты радуют!

Сделал выводы из прошлых свиданок с красотками: что не применял к ним достаточно КИНЕСТЕТИКИ + МАЛО СМОТРЕЛ В ГЛАЗА + МАЛО ВЫЗЫВАЛ ЧУВСТВА + МА­ЛО СМЕНЫ МЕСТ...

ВЕДУ ЕЕ ПО БУЛЬВАРУ НА ЛАВОЧКУ (СМЕНА МЕСТА).

Решил с ходу не забывать про КИНЕСТЕТИКУ и трогаю ее, как только представляется возможность! Переходим до­рогу — придерживаю за кофту, рассказываю что-нибудь, одновременно трогаю за спинку или плечо, спускаемся по лестнице в переход — придерживаюсь за нее или она за меня. Говорю:

- О, да ты совсем худышка стала. — Трогаю ее за бок.

- Я сбрасываю вес, сижу на диете...

- Прикольно, но ты и так худая, я думаю, тебе это не нужно!

Она настойчиво пытается выяснить, кто и что мне рас­сказал о ней... Я решил выкрутиться и сказал:

- Давай мы с тобой погуляем еще, я присмотрюсь к тебе, может, мой знакомый перепутал и вовсе не о тебе рассказывал... Я еще думаю, говорить тебе это или нет! Вдруг выяснится, что это он о другой девушке рассказывал, а я тебя шокирую, и ты убежишь...

- Расскажи! Не убегу!

- Давай мы прогуляемся, ты расскажешь о себе, я сде­лаю выводы. Потом скажу...

- Ладно, — кивает головой.

Идем, и тут звонит ее парень. Она просит:

- Пожалуйста, помолчи минутку!

Начинает общаться со своим парнем, он ей устраивает допрос: «ТЫ ГДЕ?» — «Я гуляю с Аней». — «НЕ ОБМАНЫ­ВАЕШЬ МЕНЯ?» (ревнует). — «Что за дурацкие вопросы? Я сейчас трубку положу! С Аней я гуляю, с кем еще!»

Я иду рядом и смеюсь, глядя на то, как вешает парню на уши лапшу. Он ее спрашивает: «КАК ТЫ ОДЕТА, ПРИЛИЧ­НО ЛИ?» — «Да нормально, прилично я одета, какая ми­ни-юбка, ты что!!! Что за дурацкие вопросы?» Короче, она его успокоила, что гуляет с подругой Аней.

ИДЕМ ПО БУЛЬВАРУ. Парни на лавках глазеют на де­вочку (реально вкусная), девицы же мне стреляют глазками.

СЕЛИ НА ЛАВКУ НА БУЛЬВАРЕ (СМЕНА МЕСТА).

Спросила:

А что это был за конкурс, когда ты фоткал мою грудь в ТРЦ? И что за приз ты выиграл?

Ну, у нас молодежно-психологический клуб, устраи­ваем часто прикольные конкурсы, тогда благодаря тебе я выиграл вибратор...

Смеется, говорит:

- Хочу тоже в ваш клуб! Слушай, я должна тебе ска­зать! У меня есть парень! — Хотя могла бы и не говорить, я же был рядом, когда она с ним общалась по телефону.

- Ничего страшного! У меня есть девушка! Могу их по­знакомить.

- Твоя девушка?

- Не моя девушка! Просто знакомая, но, думаю, ему очень понравится, Аней зовут, кстати.

- Ему нравятся блондинки, — смеется.

- Она перекрасится, если надо!

Сидим, она рассказывает, что занимается танцами 8 лет (поэтому и фигура хорошая). Вижу, что у нас много обще­го, рассказываю, что тоже занимаюсь, только 3 месяца... Оказывается, мы любим одну и ту же музыку... Она расска­зывает о себе, где живет... Я трогаю ее постоянно, расска­зываю немного о себе, где я учусь и чем занимаюсь... Пыта­юсь сохранять загадочность!

ФОРМИРОВАНИЕ ЧУВСТВ — следующий этап.

ЛЮБИМОЕ КОЛЬЦО.

Рассматриваю ее кольца (беру ее руки) и спрашиваю:

- А какое кольцо тебе больше нравится?

Она показывает свое любимое. Спрашивает:

- А тебе какое нравится?

ГАДАНИЕ!

Гадаю ей по руке (якобы), потом говорю, что самые цен­ные данные на ступне. Спрашиваю:

- «Посмотрим?», смеется...

ФИШКИ НА ВЛЮБЛЕНИЕ!

Потом говорю, что у нее пронзительный взгляд.

- ТЫ, наверно, раздеваешь проходящих мимо парней?

- Что, боишься влюбиться?

- Да я особо не влюбляюсь...

- Как же так?

- Ну вот так. А ты типа влюбляешься часто? Сердце разбивали тебе?

- Я стараюсь сердце не открывать сильно! Держу пар­ней на расстоянии.

- А у тебя на сердце жалюзи? Захотела — открыла, за­хотела — закрыла? — Стучу ей по спине в районе серд­ца. — Здесь жалюзи стоят?

Она смеется и смущается.

- А ты Купидона видела? Попадал стрелой тебе в серд­це? Когда жалюзи были открыты?

- Нет, не видела, 18 лет мне только, я еще молодень­кая, не успели разбить еще.

- Ты смотри, а то Купидон неожиданно появляется! — подмигиваю.

Я замечаю знаки ее заинтересованности: смотрит мне в глаза и на губы, накручивает волосы на палец, играет очка­ми... Удобно откидываюсь на лавке, она наклоняется ко мне...

СМЕНА МЕСТА. ИДЕМ В КИНОКОФЕЙНЮ.

Приобнимаю ее и говорю:

- Пошли!

- Куда?

- Нужно другу сказать пару слов... Он часто возле ко­фейни свою машину ставит, пойдем, вдруг он там!

(ЧТОБЫ ЕЩЕ РАЗ СМЕНИТЬ НАШЕ С НЕЙ МЕСТОРАСПОЛОЖЕНИЕ, ВЫЗВАТЬ ДОВЕРИЕ, ПОБЫВАТЬ С НЕЙ В РАЗ­НЫХ МЕСТАХ И СИТУАЦИЯХ.)

Она рассказывает, как за ней недавно гнался маньяк на автомобиле «Ниссан», пытался домогаться (поднимает свою значимость, хочет показать, что на нее сексуально ведут­ся). Потом еще одна история, как два парня пытались ута­щить ее, еле унесла ноги. Меня развеселило, тем более что я понимал, для чего она это рассказывает.

ИСТОРИЯ КУДРЯШКИ И ОРГАЗМ!!!

Идем по бульвару к кофейне. Иногда мой друг и правда подъезжает туда на авто. Я показываю на кудрявую девушку, идущую навстречу, и рассказываю ей историю про «КУД­РЯШКИ И ОРГАЗМ». Маркирую на себя (историю можете по­смотреть на диске Лесли «Эксперименты без цензуры»).

В БАРЕ.

Потом историю про бар, когда парень трахнул в туалете двух девочек (со словом «ПОШЛИ»), из книги Лесли...

Очень классно реагировала на эти истории! Возбуди­лась...

СТАЛА ПАРНЕМ НА СУТКИ!

Спросил, что было бы, если бы она стала парнем на су­тки??? :-)))

Говорит, что соблазнила бы девушку и переспала с ней (скрытая БИ, подумал я).

ДРАКА ЗА ПАРНЯ!

Спрашиваю, дралась ли она когда-нибудь за парня. Об­судили...

Девочки на бульваре подмигивают мне и улыбаются. Пока шли, ей еще раз звонил парень. Она опять грамотно отмазалась. Встретила своих одногруппниц, подошла к ним, они ей показывают на меня: «Класс! Развлекаешься? Не спались!» Она смеется, мне даже кажется, что ей по прико­лу изменять парню... Все время применяю много кинестетики, прикосновений и обжиманий. :-)))

Зашли в кофейню, я друга там не встретил. Пошли в другой парк... Она говорит:

- Когда ты впервые подошел знакомиться, то по­нравился моей подруге, но ей обломилось, я же пришла, а не она! А ты в клубы ходишь?

- Да, хожу, часто!

- Я танцевать люблю, в клубах часто конкурсы вы­игрываю.

- Станцуй здесь!

Давай лучше в следующий раз! Может, в клуб с тобой сходим как-нибудь, или так увидишь, — намекнула на воз­можность новой встречи, — мы как раз идем 9-го числа с подружкой... Если есть желание, можешь присоединиться.

Я снова пару фишек на влюбление кинул. И тут она го­ворит (имеет в виду интригу+влюбление):

Знаешь, у меня какое-то странное чувство! Я вот шла на встречу с тобой, и меня аж колотило! Такое чувство было у меня всего три раза в жизни: в 14 лет, когда первый раз влюбилась, потом когда я встретила своего Олега и сейчас!

Это классно! Это очень хорошо! — подмигиваю, смот­рю в глаза. — А ты когда влюбляешься, по тебе как-то внешне это заметно? Может, пульс у тебя учащается? — Беру ее за запястье. — Или щечки розовеют? — трогаю щечки.

Ну, не знаю, я открыто говорю парню: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ», открыто выражаю свои чувства.

Классно! Ты ВОТ ТАК смотришь парню в глаза и го­воришь: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»,— улыбаюсь, смотрю пронзи­тельно ей в глаза. Она еще больше смутилась.

СМЕНА МЕСТА. ЛАВОЧКА В МАЛЕНЬКОМ ПАРКЕ.

Сели на отдельно стоящую лавку в маленьком парке... Говорю:

- Дай телефон посмотреть, — начал брать ее вещи в руки, дал ей свои очки подержать и померить... Попросил, чтобы она побрызгала меня своими духами. Говорю: — Я сейчас на встречу с другом пойду, будет прикольно прий­ти с женским ароматом.

С другом, так я и поверила. — Думает, я с телочкой иду на встречу. Брызгает и нюхает. Слишком сильно на ме­ня брызнула, нежно вытирает рукой мне шею. Говорит:«Да вот парень есть, три года или даже больше встречаем­ся, но как-то чувства начали к нему охладевать в по­следнее время, не знаю даже, что дальше будет».

Игнорирую. Дальше беседуем на тему о том, кто кому любит подарки дарить и делать приятно. Рассказываю, что мне приятно, когда девушка для меня что-то делает.

- А ты делала парням спонтанные подарки? От сердца? Когда жалюзи открыты были? Способна на такое?

- Да, иногда делаю парню своему, способна сделать и спонтанный подарок, хотя я тоже люблю подарки, мне при­ятно, когда дарят.

Ну давай с тобой клуб организуем, «Любители прини­мать подарки»!

Рассказал ей, что, по словам Ницше, любовь — это ко­гда девушка делает для парня больше, чем он для нее. От­дает себя ему! Она кивает (хавает фишку). Говорит:

- Ну расскажи! — Это про мою интригу. — Ты же обе­щал!

Слушай! Мне кажется, он рассказывал о другой де­вушке! Я понял, что это не ты! Но у тебя тоже есть такие качества, как у нее! Не знаю даже, хорошо это или плохо! Одним парням это нравится, другим нет.

- Я не смогу заснуть, если не расскажешь!

- Давай я подумаю, как тебе лучше и тактичнее это на­писать, и отправлю вечером из дома тебе CMC.

- Да! Давай!!! Я не усну! Только смотри, я с понедель­ника по среду, как правило, в Донецке. В остальные дни я еду к себе в город! Так что лучше пиши мне в поне­дельник—среду.

- ОК, понятно!

Я уже с ней гуляю часа два... Думаю, пора закругляться. Говорю:

- Давай провожу тебя, у меня еще тут пара дел!

СМЕНА МЕСТА! ВЕДУ ЕЕ НА ОСТАНОВКУ. САЖАЮ В ТРАНСПОРТ.

Идем к автобусной остановке. Она смотрит в глаза и спрашивает с интересом:

- А у тебя есть девушка?

- У меня много хороших знакомых девушек! Очень к ним всем хорошо отношусь, и они ко мне. А понюхай, как парфюм у меня на шее пахнет! Другу моему понравится, как думаешь?

Смешно, но она почему-то считала, что я сейчас иду на свиданку с другой девушкой, и думала, что я обманываю ее. Она понюхала духи и стала нежно так обнимать меня (развеселило). Вижу, подъехал ее автобус. Сама обнимает и крепко целует в губы (ее инициатива)! Говорит:

- Напиши мне обязательно! Буду ждать...

ПИШЕТ ПОТОМ CMC.

Уже ближе к 23.00 получаю CMC:

«Почему не делишься впечатлениями о сегодняшнем дне?»

Отвечаю: «Ты была умницей! Очень интересно провел время.) Возможно, еще как-нибудь повторим. Кстати, духи другу понравились. :-)))»

Она: «НАПИШИ, что все-таки ты хотел мне расска­зать???»

Отвечаю: «Да не бери в голову.) Мне просто хорошо от- пиарили ту девочку! По ряду качеств ты даже выигрыва­ешь.)»

Она пишет: «Мне очень приятно было провести с тобой время...»

Пишу CMC: «Ладно, я спать.) Может, еще как-нибудь поболтаем.) Спокойной ночи.)»

Она: «И тебе очень сладких снов!!!:-)))»

ВЫВОДЫ:ИНТРИГА и фишки на ВЛЮБЛЕНИЕ срабо­тали, истории НА ФОРМИРОВАНИЕ ЧУВСТВ И ФРЕЙМА сработали, кинестетики было много и была сделана хоро­шо!!! Смена мест была, доверие сформировал, легкое воз­буждение было...

Хорошо еще, что по ходу прогулки говорил ей: МЫ ИДЕМ ТУДА! (поворачиваю ее, идем куда я решил), СЯ­ДЕМ ТУТ! (садимся на ту лавку, которую я выбрал), то есть полностью решал за нее, куда мы идем и где будем сидеть... Свиданка длилась часа два... Не потрачено ни одного $.)))

P.S. В ближайшее время надо переходить на следую­щий ЭТАП, по схеме Лесли, т.е. найти свободную хату, ку­да ее можно повести.)))))

Всем, дочитавшим до конца, респект! Большой все-таки отчетец получился!!!) Надеюсь, кто-то вынесет что-то по­лезное для себя из этой свиданки.))) ЭДЭМ)

Была с ней уже вторая встреча.))) Все прошло на ура.))) С парнем, говорит, буду расставаться...

Классическое свидание или секс с Пит-боссом
Автор Алексей Гуч.

Познакомился с девушкой на улице, взял телефон и сде­лал разведку по CMC.

Понял, что девушка веселая, позитивная, в общем — ве­дется.

После того как я прошел все тренинги у Лесли, я стал чувствовать девушек по CMC. Я понимаю, чего они от меня хотят, можно ли соблазнить в первый день или нужно уст­роить пару свиданий, ведется она на меня или уходит в от­мороз!

Так как в моем телефоне всегда присутствует по 20—30 телефонов разных девушек, то с теми, кто ведется, я встре­чаюсь быстрее, чем с теми, кто строит из себя фифу.

Те, кто уходит в отмороз, отправляются в специальную папку — ОТМОРОЗ.)).

Я на них забиваю на неопределенное время, и если по­том они не вызваниваются, то я просто удаляю их номера.

Итак, по CMC я выяснил, что девушка работает пит-боссом в казино.

Пит-босс — это тот, кто следит за крупье и выполняет многочисленные функции в казино, своего рода управляю­щий залом.

Когда я кинул пару CMC и получил ее ответы, то я по­нял, что надо встречаться.

«Нам нужно встретиться, хочу с тобой в картишки пере­кинуться разок».

«Только разок?»

«Для начала нужно посмотреть, на что ты способна».

«А если проиграешься мне в пух?»

«В пух ладно... Главное — не в пах. :-)))»

«Так когда ты можешь?»

«Завтра в 19.00 на Кунцевской. Только учти, я сразу просеку, если будешь симулировать или блефовать».

На следующий день мы созвонились и договорились на 19.00.

В 18.30 она мне звонит и говорит, что стоит в пробке на Третьем транспортном кольце и опаздывает. В 19.20 выяс­няется, что ей еще ехать до меня около часу. Она начинает меня упрашивать, чтобы мы встретились где-нибудь на Третьем транспортном и там уже решили, что и как. Я ло­маюсь, но в итоге соглашаюсь и еду навстречу.

Так как девушка за рулем — это хуже солдата на «КамАЗе», то мы не можем встретиться минут 40, так как она путает номера домов и не может развернуться.

Я ей говорю: «Стой с включенными аварийными сигна­лами, я тебя сам найду».

Около 20.30 мы наконец встречаемся. Я сразу наезжаю на нее:

- Что за дела, заставила меня по пробкам сюда пилить, да еще улицы путаешь и номера домов. Мы же договори­лись на Кунцевской, зачем я тебя там полчаса ждал? Ладно, давай перекурим и решим, что будем делать дальше.

Садимся в, машину, курим, и я ей говорю, чтобы она ехала за мной, что мы найдем сейчас классное место в рай­оне Беговой.

Но, как нарочно, я не вижу ни одной кафешки, куда можно зайти и выпить кофе. В итоге паркуемся у «II Patio», и тут она мне заявляет:

- Я не хочу туда, поехали в другое место!

Желание девушки — закон, конечно, поехали в дру­гое место! — отвечаю я, а сам думаю: «Суперское переме­щение по Третьему транспортному, теперь тут тебе не нра­вится, знаю я тут неплохое местечко...»

Мы садимся по машинам и едем дальше. Так как я учил­ся в тех краях, то я знаю, что там есть Макдоналдс, в кото­ром часть помещения оборудовали под кофейню. В связи с кризисом многие Макдоналдсы стали сдавать в аренду свои помещения под кафе. То есть человек как бы приходит по­пить кофе и съесть чизкейк, только делает он это в Макдоналдсе, где воняет гамбургерами и постоянно орут: «Сво­бодная касса, два бигмака еще, картошку фри!» Паркуемся поблизости, выходим, я беру ее за руку, и мы идем в Мак­доналдс. Тут девочка спрашивает меня, куда мы идем. Я ей отвечаю, что мы идем попить кофе в классную кофейню. У входа она начинает брыкаться.

- Я туда не пойду, я терпеть не могу фастфуд.

- Да брось ты, я и сам не люблю, мы сейчас в кафе по­сидим, это не Макдоналдс!

Заходим внутрь, и там действительно кафе, только нель­зя курить, и почти все места, огороженные для посетителей кафе, заняты народом, которые за обе щеки уминают про­дукцию Макдака. :-))

- Мне тут не нравится! — говорит девушка.

- Мне тоже, поехали в другое место, я не знал, что тут так классно! — стебусь я.

Мы садимся опять по машинам и едем в другое место, то есть уже третье!

Перемещения — то, что надо. Просто катаешься на ма­шине и делаешь вид, что тебе очень хочется уже где-нибудь сесть и наконец пообщаться. Около 22.00 мы наконец находим японский ресторан «Тануки». Далее по отработан­ной схеме я начинаю стеб и разные приколы:

- Я сам недавно в Москве, снимаю комнату в общежи­тии, работаю охранником на стройке, никогда не ел суши... Научи меня палки держать, расскажи, для чего они вообще нужны, для чего нам принесли мокрые салфетки, что с ними делать? А что это в меню за «сака» (в смысле саке), а чем суши отличаются от спайси? — Подключаю официанток во­просом, кто такой «Удон» и что он делает в лапше

В общем, 40 минут смеха нон-стопом, начинаю вклю­чать телеску. То волос ей в рот попал, то она испачкалась, щелкаю ее по лбу ни с того ни с сего. Девушка в шоке — я ей поясняю, что комар сел ей на лоб, я его убил... На во­прос, где тут туалет, отвечаю:

- Вон, видишь, там в углу мухи летают, я думаю, что, скорее всего, сортир там!

Постоянно меняю модели общения: то я романтик, то подонок, то активист, то провокатор. Девочка в позитиве, постоянно смеется — то, что мне надо. Заказали еду, я бе­ру счет и говорю:

- Так и быть, получил прогрессивку на работе, по­этому я сам заплачу за нас. Не надо — я не возьму от тебя денег...

Выходим из ресторана и идем к машинам. С самого на­чала ее автомобиль не давал мне покоя.

Девочка, которая приехала на свидание на своем авто, — это всегда усложнение задачи по ее перемещению к себе домой. Я ей говорю:

- Сейчас поедем ко мне в общежитие. Паспорт у тебя с собой?

- А зачем мне паспорт?

- Как зачем? У нас строгий вахтер, всех подряд не пус­кает, у нас проходная система... Так что с паспортом?

- Все в порядке! — смеется.

- Ну тогда по машинам!

И, не давая ей ничего сказать в ответ, прыгаю в свою ма­шину и начинаю выруливать на дорогу. Она садится в свою, равняется со мной и через открытое окно спрашивает:

- А куда мы едем?

- В одно очень классное место, куда я еще никогда ни­кого не приводил.

Закрываю окно и еду. Спустя 10 минут она звонит мне, я беру трубку и говорю:

- Подожди, у меня вторая линия, сейчас перезвоню.

Так мы подъезжаем к Крылатским Холмам. Очень хоро­шее место для крышесноса, прекрасный вид на Москву, о котором мало кто знает. Город просматривается как на ла­дони... Паркуемся, выхожу из машины, открываю ее дверь, беру ее за руку и помогаю выйти.

- А куда мы приехали? Это же Крылатское! Ты здесь живешь? К тебе домой, что ли?

Ты что? Я тебя второй раз сегодня вижу, и сразу до­мой? Ну ты приколистка, я малознакомых девушек к себе не привожу, я вообще никого к себе не вожу, так как дома у меня питон живет, и уже был один раз инцидент, когда он попытался задушить моего мопса.

- Так у тебя дома живут питон и собака?

- Раньше жил еще и попугайчик, но я забыл закрыть форточку, и он улетел тусоваться с воробьями.

Ты жжешь, хватит мне нести ахинею всякую, я тебе не верю...

Я ее в шутку обнимаю, прижимаю к себе — она начина­ет обнимать меня, я ее отталкиваю.

- Хватит приставать ко мне, вот жучка, ты посмотри, что творит, сразу приставать! Так, пошли со мной!

Беру ее за руку, и мы поднимаемся на смотровую пло­щадку, оттуда открывается чудесный вид на Москву, видны Воробьевы горы, Поклонная гора, сталинские высотки, ве­лотрек, «построенный к Олимпиаде 1980 года; Москва-си­ти... Там стоит лавочка специально для влюбленных. Садим­ся, смотрим на спокойную вечернюю Москву. Где-то непо­далеку поют соловьи, каркает разбуженная ворона.

- Ой, а что это за непонятные свисты слышатся вни­зу? — спрашивает меня девушка.

Это крылатские чибисы, очень редкая разновидность подмосковных дроздов! — парирую я и загоняю ей историю о том, что я был орнитологом и умею различать птиц и даже общаться с ними…

- Я тебе не верю!

- Тут я каркаю, как ворона, и соловьи вместе с чибисами сразу затыкаются. :-))))

Иди ко мне, я тебя хочу поцеловать, — говорю я ей (специально веду себя как дрочер). Она подходит ко мне, и тут я смачно выплевываю жевачку (смена модели романти­ка на подонка). Девочка в позитиве:

- Фу, так все испортил...

Спустя 5 минут мы целуемся, идем к машине. Я начинаю играть дрочера:

- Я так никогда не делал, но вот решился... Я хочу, что­бы ты поехала ко мне домой... Можно ты согласишься? Ну пожалуйста...

Девочка ржет, соглашается, едем, заезжаем в магазин, покупаем вино и зефир (бюджетный вариант). Выходим из магазина, я беру пакеты с покупками, прыгаю к себе в ма­шину и говорю ей:

- Ладно, пока, спасибо за вечер!

Завожу машину и даю по газам, отъезжаю метров на 300, раздается звонок:

- Ты что, куда уехал? Я потерялась!

Я возвращаюсь, едем ко мне. Дома, еще до секса, я спрашиваю ее:

- А почему ты согласилась поехать ко мне домой? Это ведь не из-за моей внешности?

- Боже упаси, конечно не из-за внешности!

- А почему?

Просто ты очень прикольный, веселый, с тобой не соскучишься, у тебя есть харизма, поэтому и согласилась.

P.S. Конечно, я классный, ведь я же мастер соблазнения, а сейчас к тому же еще и тренер по соблазнению. Спасибо Алексу Лесли за то, что он сделал меня таким. :-))))))))

ЗАКЛЮЧЕНИЕ
- У меня ничего не выходит с женщинами.

- А вы чем-нибудь еще заниматься пробовали

От Гуча - читателю
До того момента, как я узнал про тренинги у Алекса Лесли, я проводил классические свидания с цветами, по­ходами по кафе и ресторанам.

Удивительно, но результативность была ужасающая — месяц ты водишь девушку по разным увеселительным за­ведениям, но как только намекаешь на то, что пора бы уже «все это сделать», или банально заканчиваются деньги, как она тебя бросает.

Я не понимал, что я делаю неправильно.

Когда я прочитал книги Лесли и посетил его тренинги, у меня появилась другая проблема.

Я забыл про нормальные классические свидания, так как теперь каждая встреча с новой девушкой заканчивает­ся сексом в тот же день либо, что бывает очень редко, во вторую встречу, после того как мы встретились и выпили по чашке кофе.