|
| Улыбнитесь :) | |
| | |
Автор | Сообщение |
---|
Solarnat
Сообщения : 9047 Дата регистрации : 2011-02-27
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:29 | |
| | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Дата регистрации : 2011-02-27
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:30 | |
| Портал ChristWire.org, заботясь о своей женской пастве дал пищу для размышлений и подозрений своим читательницам – опубликовал «девять верных признаков тайного гомосексуализма». Зная эти признаки можно немедленно разоблачить супруга, который скрывает свой гомосексуализм. Список очень любопытный.
Первый признак – то, что он ходит в спортивный зал, но спортом не интересуется. По мнению портала данный факт изобличает гомика: именно там, считает ChristWire.org, полно других гомосексуалистов и они используют спортзал в качестве клуба.
Второй признак – ваш муж смотрит романтические мыльные сериалы, но не любит смотреть ужастики и фантастические фильмы. Хм… это изобличает даже не гомосексуалиста – это изобличает то, что ваш муж – женщина.
Третий признак – он часто бывает в Азии и в больших городах. Особенно, считает ChristWire.org, опасен Таиланд. Так, господа депутаты, кто там в Таиланд любит летать? Вот этот, например. Смотрите – признак работает…
Четвертый признак – не стесняется показывать свой обнаженный торс на публике. Даже комментировать нечего.
Пятый признак – уделяет много внимания моде, носит обтягивающую одежду.
Шестой признак – в компании с мужчинами он слишком ироничен и саркастичен. Дамы, внимание, только истинный овощ может быть настоящим мужчиной.
Седьмой признак – больше интересуется мужчинами чем женщинами в порнофильмах. Мда, а смотреть порно – это вообще обязательный признак супружеской жизни?
Восьмой признак – подвержен запоям. Так… получается, дамочки – у нас пол страны голубые. Портал уточняет – он подвержен запоям, приходит домой и от него странно пахнет. Незнакомыми духами, например. Интересная версия. А про старый добрый адьюлтер ChristWire уже забыл?
Девятый признак – слишком аккуратен, чист и вежлив. Правильно – настоящий мужчина должен состоять из грязных и разных носков, вонять потом, пить пиво и хрюкать при виде футбольных мячей в телевизоре.
Благодарим портал ChristWire за объяснения и начинаем внимательно приглядываться к мужьям. Все, что согласно описанию, не похоже на обезьяну будет воспринято как скрытый гомосексуализм | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Дата регистрации : 2011-02-27
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:30 | |
| Молодожёны все в печали- Живут два года, детей нет. Чем им помочь врачи не знали, Но кто-то дал один совет:
Поехать в Рим, поставить свечку, Святого Павла есть собор. Рецепт сомнительный, конечно, Но не подвёл он до сих пор.
Прошли года. Как-то советчик Решил ту пару навестить, Узнать, не помогла ли свечка, И как дела у них спросить.
Пришёл, стучится. Дверь открыла Девчушка где-то лет семи: --Простите, я братишек мыла, Их сёстры всех испачкали.
--А где родители-то, лапа? --Мама рожать пошла к врачу, Поехал в Рим, в собор, мой папа Задуть какую-то свечу... | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Дата регистрации : 2011-02-27
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:31 | |
| Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит... Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи". Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!. Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимому зятю - от тестя!" | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Дата регистрации : 2011-02-27
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:31 | |
| Вчера я ехал на работу < > в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Дата регистрации : 2011-02-27
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:32 | |
| | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Дата регистрации : 2011-02-27
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:32 | |
| Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться х*й знает как,а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко.
Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь!
Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык? - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись. | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Дата регистрации : 2011-02-27
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:32 | |
| Смешные фразы учителей
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! -Маша, потом вытрешь свою лужу! -Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану -Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. -Вы меня усвоили? -Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! -Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. -Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! -Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. -Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. -Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. -И перестаньте отливать под стол! -Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? -Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! -Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? -Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. -Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! -Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. -Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. -В десятом классе стыдно в туалет ходить. -Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. -Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! -А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! -Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. -Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. -Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… -Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком. -Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. -Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. -Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. -Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. -Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! -Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. -Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. -Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Дата регистрации : 2011-02-27
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:33 | |
| У настоящей женщины должно быть четыре зверя: 1 – ягуар у подъезда, 2 – песец в шкафу, 3 – тигр в постели, 4 – козёл, который за всё это платит. Но бывает черная полоса… Тогда всё меняется местами: 1 – козел в постели, 2 – тигр в шкафу, 3 – ягуар, за который никто не платит, 4 – песец у подъезда, который подкрался незаметно. | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:33 | |
| Письма в Спид-инфо
- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел:
- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось:
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.
- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье
- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер: .
- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось:
- Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими:
- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.
- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает?
- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы
- Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?..
- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал.
- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
- Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания
- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной:
- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было окей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше:
- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене:
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое:
- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог:
- Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа:
- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее. _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | Solarnat
Сообщения : 9047 Очки : 15262 Дата регистрации : 2011-02-27 Репутация : 5
| Тема: Re: Улыбнитесь :) Пт 30 Сен 2011, 20:34 | |
| Улыбки выходного дня!!!
*** Британские ученые установили, что человек, взявший иппотечный кредит, живет на десять лет дольше!
*** "Высокая инфляция в России,- заявил министр Кудрин,- "ложится тяжелым бременем" на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению, чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, Россия слишком плохо живет потому, что живется слишком хорошо....
*** Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего званка прямо сейчас...
***Я тебе не завидую.... Меня это просто раздражает!!!
*** Объявление: "ЖЭКу № 3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок".
*** В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Пробедительницей стала паранжа № 7.
***Если хочешь принести жертву, проверь вначале, не надорвешься ли при переноске.
*** Не подавляй свое второе "Я", особенно если оно мелкое и гадкое: вырастет, станет первым и отомстит.
*** -Я вчера своего Ивана застукала! -Да ты что??? -Да! Он моим котом свой ноутбук протирал!
*** Муж возвращается из командировки, видит: жена сидит на кресле и читает книгу. - Ты опять с романом? -Роман, вылезай, он все знает.
*** "Я закопаю",- понадеялся кот Василий и сходил за диван. Но закопать не удалось. И сразу как-то тревожно и тоскливо стало коту....
*** Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками? -Да они уже не могут не сажать!
***-Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут? - Не волнуйтксь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка --вас уже выписали... _________________ ко мне на ты Все что ни делается - все к лучшему | |
| | | | Улыбнитесь :) | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |