Улыбнитесь :)

Портал ChristWire.org, заботясь о своей женской пастве дал пищу для размышлений и подозрений своим читательницам – опубликовал «девять верных признаков тайного гомосексуализма». Зная эти признаки можно немедленно разоблачить супруга, который скрывает свой гомосексуализм. Список очень любопытный.

Первый признак – то, что он ходит в спортивный зал, но спортом не интересуется. По мнению портала данный факт изобличает гомика: именно там, считает ChristWire.org, полно других гомосексуалистов и они используют спортзал в качестве клуба.

Второй признак – ваш муж смотрит романтические мыльные сериалы, но не любит смотреть ужастики и фантастические фильмы. Хм… это изобличает даже не гомосексуалиста – это изобличает то, что ваш муж – женщина.

Третий признак – он часто бывает в Азии и в больших городах. Особенно, считает ChristWire.org, опасен Таиланд. Так, господа депутаты, кто там в Таиланд любит летать? Вот этот, например. Смотрите – признак работает…

Четвертый признак – не стесняется показывать свой обнаженный торс на публике. Даже комментировать нечего.

Пятый признак – уделяет много внимания моде, носит обтягивающую одежду.

Шестой признак – в компании с мужчинами он слишком ироничен и саркастичен. Дамы, внимание, только истинный овощ может быть настоящим мужчиной.

Седьмой признак – больше интересуется мужчинами чем женщинами в порнофильмах. Мда, а смотреть порно – это вообще обязательный признак супружеской жизни?

Восьмой признак – подвержен запоям. Так… получается, дамочки – у нас пол страны голубые. Портал уточняет – он подвержен запоям, приходит домой и от него странно пахнет. Незнакомыми духами, например. Интересная версия. А про старый добрый адьюлтер ChristWire уже забыл?

Девятый признак – слишком аккуратен, чист и вежлив. Правильно – настоящий мужчина должен состоять из грязных и разных носков, вонять потом, пить пиво и хрюкать при виде футбольных мячей в телевизоре.

Благодарим портал ChristWire за объяснения и начинаем внимательно приглядываться к мужьям. Все, что согласно описанию, не похоже на обезьяну будет воспринято как скрытый гомосексуализм

Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:

Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.

Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.

Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
--Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.

--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу...

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит - "Запорожец" стоит...
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи".
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.
Спасите! - кричит, - помогите!
Тону же! А зять:- Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!.
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"

Вчера я ехал на работу < >
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х*й знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Смешные фразы учителей

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.


-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 – ягуар у подъезда,
2 – песец в шкафу,
3 – тигр в постели,
4 – козёл, который за всё это платит.
Но бывает черная полоса… Тогда всё меняется местами:
1 – козел в постели,
2 – тигр в шкафу,
3 – ягуар, за который никто не платит,
4 – песец у подъезда, который подкрался незаметно.

Письма в Спид-инфо

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.

- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.

- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел:

- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось:




- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.

- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.

- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье

- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер: .

- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось:

- Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими:

- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом
рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.

- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает?

- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы

- Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?..

- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал.

- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.

- Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания

- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.

- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"

- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной:

- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было окей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.

- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше:

- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене:

- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое:

- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог:

- Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа:

- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее.

Улыбки выходного дня!!!

*** Британские ученые установили, что человек, взявший иппотечный кредит, живет на десять лет дольше!

*** "Высокая инфляция в России,- заявил министр Кудрин,- "ложится тяжелым бременем" на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению, чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, Россия слишком плохо живет потому, что живется слишком хорошо....

*** Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего званка прямо сейчас...

***Я тебе не завидую.... Меня это просто раздражает!!!

*** Объявление: "ЖЭКу № 3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок".

*** В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Пробедительницей стала паранжа № 7.

***Если хочешь принести жертву, проверь вначале, не надорвешься ли при переноске.

*** Не подавляй свое второе "Я", особенно если оно мелкое и гадкое: вырастет, станет первым и отомстит.

*** -Я вчера своего Ивана застукала!
-Да ты что???
-Да! Он моим котом свой ноутбук протирал!

*** Муж возвращается из командировки, видит: жена сидит на кресле и читает книгу.
- Ты опять с романом?
-Роман, вылезай, он все знает.

*** "Я закопаю",- понадеялся кот Василий и сходил за диван. Но закопать не удалось. И сразу как-то тревожно и тоскливо стало коту....

*** Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
-Да они уже не могут не сажать!

***-Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтксь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка --вас уже выписали...