национальные анекдоты

Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий:
- Имя?
- Мойше!
- Еврей?
- Таки да…
- Субботу соблюдаешь?
- Соблюдаю.
- Мацу ешь?
- Ем.
- В меня веруешь?
- Верую!
- Как веруешь?
- Ну… Ого-го как!!!
- Тогда разожми руки!
Еврей минуту раздумывает и говорит:
- Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
- Что новенького?
- Я женюсь.
- На ком?
- Ты её не знаешь.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
- Но она не еврейка.
- Ты что, зачем жениться на шиксе?
- Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину «Ягуар» и поездку на самый дорогой курорт.
- А разве шикса не захочет?
- Наверняка захочет, только кого это волнует – чего там хочет шикса?

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою…

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

- Кто самые воинственные люди на земле?
- Финны. Ведь они даже спят с финками.
- А кто самые жестокие?
- Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу «пытають».

Предъявить счет владельцам компьютеров во всем мире за несанкционированное использование слова «Директория», поскольку первая «Директория» была создана в Украине Симоном Петлюрой.

Едут в поезде американец, русский, израильтянин и хохол. Хохол жует сало, американец слушает уолкмэн. У него заканчивается кассета, и он небрежным жестом выкидывает ее в окно. Русский (пытаясь поймать кассету):
- Она же денег стоит?
Американец:
- Да у нас этого дерьма навалом!..
Хохол решил тоже понтануться, и выкинул с теми же словами кусок сала. А израильтянина это все достало, он сказал то же самое, и выкинул в окно русского.

- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав!

Три охотника – Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья.
- Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх…шарах-бабах…разбил.
- У нас в России этой водки – аж из ушей льётся.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул вверх…Бабах!, застрелил Русского, поймал бутыль и говорит:
- У нас этих москалей…. а бутылку треба сдать!!!!

Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Немає.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Навіщо ти його обманув – у нас же їх навалом?
- Він мене «товарищем» назвав – нехай серпом бриється, гад!

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

У Москві було проведено опитування, на питатання «Як ви ставитесь до українців,
що приїджать у Москву?»
40% відповіли: «А шо нам, хай їдуть!»
40% відповіли: «Слушай дарагой, пусть єдут!»
20% відповіли: «А нам всьо равно, ми нє мєстниє!»

-Куме, а що Ви робите в моєму льоху?
-Та на Вас чекаю
-А смітану на що всю поїли?
-Та отож бо…

Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.
-Па! Це чё таке?
-Цементовоз!
-Та там же люди!
-Це не люди, це менты!

Побудова комунізму у нас закінчилась глибоким антикомунізмом.
Розбудова незалежності закінчується у нас глибокою алкогольною, наркотичною, ігровою, фінансовою, енергетичною і т.д. залежністю.
Мабуть, наші руки – не для того щоб «будувати», а щоб «красти», бо тут у нас успіхи постійні!

Хохол съездил по путевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така вся гарна, на трыбунах – испански чоловикы – вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный…
И тут тореадор достал комуняцькый прапор! И все как с ума посходили!!!

- Куме, їжте ще вареничків.
- Ой, куме, та не лізе більше, вже ж десять з»їв.
- Ну, не десять, а одинадцять. Та їжте, куме, хто їх вам рахує.

Решили Василий Иванович и Петька слетать на Украину. Сели в самолет, полетели, но их застал шторм, они потеряли курс и в конце концов их отнесло в Китай.
Прилетают, выходят и видят целую толпу узкоглазых любопытных зевак.
Тогда Петька говорит:
- Ну что хохлы прищурились – самолет не видели?

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «»передачу»": русскому
- буханку хлеба, хохлу, естесственно – шмот сала. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:
- Давай сыграем в дурака на передачу!
- Давай, а как? Ведь карт нет!
- А мы так…
- Ну давай!
Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:
- Хлеб!
- Козырное сало! – хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.
- Козырной хлеб!
- Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он:
- Старший козырной хлеб!
Хохол, подумав:
- Беру!!!

поймал Золотую Рыбку.
- Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
Проходит час – прискакала орда.
- Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
- Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
Проходит час – прискакала орда.
- Ну плыви уж, рыбка!
- А зачем тебе на родине – иго?
- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с
подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает:
- Шо хлопцы? Йисты хочите?
Те иступлённо кивают. Хохол призадумался…
- Що же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема..

Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает:
– Hу, й чого ти там бачив?
– Коpиду бачив.
– А що воно за таке?
– Да там бичка вбили.
– Та за що ж вбили?
– Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився.
– Та чого ж вiн pозсеpдився?
– Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени!!!

Лапали раз українець та москаль рибу на острові Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота рибка, москаль за губу підчипив, а українець за хвіст. Ну, рибка і каже, будем по чесному ділити бажання, росіянину 2 бажання, а українцю – 1, бо за хвіст злапав . На тому і порішили.
Загадує росіянин бажання:
- Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!
- Выполнено!
- Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы ни один хохол к нам не залез!
- Выполнено!
Українець в шоці:
- І що там дійсно ні одного нашого хлопця не лишилось?!?
- Ні одного!
- І що ні малюсінької шпаринки в паркані?!?
- Ні одної!
- Ух, блін!!! Тоді заливай це все бетоном!!!!!

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
- Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо сперли? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури ж**у салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что г***ом воняет, а ты, «»хавай, копченое»".

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва – Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским – одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi – до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва – Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московiя – славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрi i зараз зi своїми клумаками насолоджується карпатськими
краєвидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.

Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:
– А что это вы тут охраняете?
– Автоматы, гранаты, пулеметы…
– А что ж вы мне все рассказываете, вдруг я шпион!
Автоматная очередь.
– Ты бач, яка сука!

1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: «»Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!»" Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очі до онука і питає: «»Що, усi?»"

Невеселая история:
Три охотника – Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья.
- Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх…шарах-бабах…разбил.
- У нас в России этой водки – аж из ушей льётся.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул вверх…Бабах!, застрелил Русского, поймал бутыль и говорит:
- У нас этих москалей…. а бутылку треба сдать!!!!

Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
- Немає.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
- Навіщо ти його обманув – у нас же їх навалом?
- Він мене «товарищем» назвав – нехай серпом бриється, гад!

-Слишь, Мiкола, а що це ти свою домашню странiцю у домен RU поместiв?
-А шо?
-Дак це ж Раша
-От москали подлюги! Я ж думав Рiдна Украiна

В Верховній Раді:
- Хто почне сьогоднішнє засідання?
- Можна я? – говорить один депутат.
- Ні, ви знову про москалів будете.
- Так я про екологію.
- Ну тоді добре.
- Любі друзі. Що робиться з нашею екологією? Річки міліють, дерева рідіють. Скоро ніде буде втопити чи повісити жодного москаля.

Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
- Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
- Куда?
- В Крематорий!
- А чтож тут замечательного?
- Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!

К Львовянину (мисцевому) приехал родственник из Канады. Хозяин водит родственника по городу и с гордостью показывает достопримечательности.
- Вот смотри оперный театр, такого ни в Киеве, ни в Москве нет, у нас лучше.
- А вот смотри готель «»Жорж»", такого даже в Варшаве нет… и т.д. и т.п.
Вдруг родственник спрашивает:
- А что это такое вон где написано «»М»" и «»Ж»"?
- А это туалет, «»М»" – для москалив, а «»Ж»" – для жидив.
- А где же нам украинцам пИсать?
- А теперь наша власть, нам везде можно…

Всречаються два украинца и один другого и спрашивает:
-Микола а ти знаєш як ці погані Москалі наше Сало называють?
-I як же вони його називають?
-Целюліт!!

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.
Изралетяне говорят:
- Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
- Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
- Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

Западная Украина… Едет автобус, номера российские… Останавливают его вооруженные украинские националисты…
Один с автоматом:
-А хто підкаже котра зараз година?
Тишина… по украински никто не говорит…
Тут с последней сидушки негр встает:
-О пів на одинадцяту пане!
-Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!

Іде бандерівець по лісі, бачить сотник піймав москаля і шматком дроту пиляє тому горло. Москаль дико репетує.
- А чи пан сотник не має сокири?
- Сокира є, але я маю час і натхнення

- А знаєте куме як москалі нашу революцію називають?
- Як?
- Помаранцевою!
- От… Повбивав би!
- Не варто. Ліпше експортуємо!

Едут в одном купе один молдованин и трое русских. Русскин всю дорогу анекдоты про молдован травят. Молдованин молча сидит и краской заливается. Тут на одной из станций молдованин куда-то исчезает и появляется с тремя амбалами молдавской национальности, русских хорошенько отделали и говорят:
- Если еще хоть один анекдот про молдаван расскажете, вообще никуда не доедете.
Ушли они.
Сидят москали в тишине час, два, третий пошел…Тут один не выдержал:
- Мужики! Слушайте анекдот. Идут два жида: Один – Лаур Балаур, другой – Фет Фрумос!

Диалог в украинской хате:
- Тату! Дай мені рушницю.
- Навіщо, синку?
- Піду москалів вбивати.
- А якщо вони тебе вбють?
- А за що мене вбивати?

- Миколо, ти чув, як москалi наше гарне слово «ШАБЛЯ» говорять?
- Як?
- Тииихо, девочка!

Везет yкpaинeц мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для Родины, а отходы – москалям. Нехай утилизируют.