Гид по мужчинам. Автор: Бель де Жур

Посвящается

Патрику Уолшу, Майклу Бартону и Женевьев Пегг – Суперкоманде

Отзывы о книге Бель де Жур «Гид по мужчинам»
«Бель де Жур знает, чего хотят мужчины – и как им это дать».

South Wales Argus

«Бель – это ваша опытная подруга, которая готова признаться в своих ошибках и поделиться секретами своего успеха у мужчин».

Heat

«Бель открыто обсуждает те аспекты отношений с мужчинами, о которых говорить не принято».

Big Issue

Бель де Жур – это псевдоним бывшей лондонской «девушки по вызову». Она обрела известность благодаря своему блогу и двум вышедшим друг за другом бестселлерам: «Тайный дневник девушки по вызову» и «Тайный дневник девушки по вызову. Часть 2. Любовь и профессия» [1] . Обе книги стали основой сценариев суперпопулярных телесериалов, где в главной роли блистала Билли Пайпер.

Предисловие и вступление
Возможно, ты недоумеваешь: а что, собственно, такого особенного может поведать тебе проститутка о мужчинах и взаимоотношениях…

Ну, скажем так: я повидала много мужчин. Целую кучу мужчин. Мужчин всех мыслимых форм, размеров и типов. За время работы девушкой по вызову мне приходилось видеть их в самом самоуверенном и самом ранимом состоянии. И если я что-то и усвоила из своего опыта, так это то, что этот странный и с трудом поддающийся изучению вид живых существ, который мы называем Мужчинами, часто становится жертвой клеветнических измышлений в женской периодике.

Мужчина обыкновенный (или маскулюм гарденсис) – поистине восхитительное создание. Наблюдаешь ли ты его в группах в естественной среде обитания или в одиночку и в неволе, его повадки обеспечивают бесконечный источник развлечения и удовольствия образованной и проницательной женщине-наблюдателю.

Это книга для всех женщин, включая меня саму, которым не помешало бы кое-что узнать о мужчинах как особом виде, потому что если оценить мой список побед на этом поле, то команда любого провинциального городка имеет неплохие шансы на финал Кубка УЕФА. А если твоя цель – понять, что надо делать (и, что еще важнее, чего делать не надо) в мужской компании, на примере случаев из реальной личной жизни, здесь ты найдешь искомое. Во всех вызывающих мучительное смущение подробностях.

И не говори потом, что ты от меня ничего не получила!

И вот еще что: принимая во внимание мою профессию, вполне естественно, что секс для меня очень важен. Но наши взаимоотношения с мужчинами включают в себя не только данный аспект, но и партнерство, уважение и, разумеется, обладающий первостепенной важностью вопрос о том, кто кому приносит утреннюю чашку чая в постель. Плотское наслаждение – лишь одна сторона великолепного па-де-де двух полов, и уж мы-то знаем, кому полагается быть ведущим в этом танце – конечно, нам, женщинам!

Так что хватай свой бинокль и присоединяйся ко мне, если пожелаешь, в пешеходной экскурсии по царству Мужчины. В программе – его естественная среда обитания, вкусы и привычки…

С любовью –

Твоя Бель.

1 Как позаботиться в первую очередь о своих потребностях или Мужчина на всю жизнь, а не только на Рождество
Прежде чем углубиться в мир мужчин, следует задуматься о нескольких вещах. Прежде всего, располагаешь ли ты доступными источниками средств для поддержки Мужчины? Пусть они кажутся неприхотливыми; в действительности же им нужно много заботы и внимания, особенно в период обучения. Даже сам по себе выбор Мужчины требует определенных временных затрат.

Нельзя недооценивать объем жизненного пространства и физических упражнений, которые требуются Мужчине. В то время как тебе самой вполне достаточно… кхе-кхе… «выгуливать своего любимца» дважды в неделю, может оказаться, что молодой, здоровый Мужчина нуждается в большем количестве физических нагрузок, чем ты готова ему предоставить. И его энергия должна находить себе какой-то выход, иначе в один прекрасный день ты можешь, заявившись домой, обнаружить, что Мужчина, позабытый-позаброшенный, разбросал твои тапочки по полу или даже вырвался на свободу и оседлал соседскую сучку. В идеале, чтобы этого никогда не случилось, его следует обеспечить альтернативными развлечениями. Например, популярный вариант – компьютерная игровая приставка.

Взаимоотношения не решат твоих проблем…
Свет в комнате приглушен. Все на своих законных местах: мерцающие свечи на столе, подушки и прочие мягкие штучки живописно разбросаны вокруг. Из динамиков льется нежная музыка. Ты прихорошилась, приоделась. Единственное, не хватает…

Мужчины?

Это старое клише из романтических комедий, все мы его знаем и любим. Девушка ведет насыщенную, хотя и несколько одинокую жизнь, в которой присутствует роскошная квартира, непостижимо необременительная работа, веселые друзья и неограниченный выбор одежды на любой случай. Девушка встречает Парня. Парень ее… ну, скажем, дополняет. И все они живут счастливо до конца дней своих.

Так?

М-м-м, так – да не так.

Ты должна была заметить, к примеру, что почти каждая история, предлагаемая женщинам для развлечения – от волшебных сказок до Болливуда [2] и глянцевых приложений к воскресным газетам, – заканчивается романтическим объятием, а еще лучше – свадьбой. Они никогда не описывают того, что происходит после.

Ибо, честно говоря, уразуметь, что делать с мужчиной после того, как ты его заполучила, – это, черт возьми, сложный вопрос.

И если учитывать уровень разводов, то многие изначально ничего не потеряли бы, не отправляясь в отдел регистрации браков, не тратясь на воздушное платье и не принося обетов.

Итак, отправляясь на охоту за мужчиной, неплохо поразмыслить: а что, собственно, ты хочешь от него получить?

Сможет ли мужчина вообще или конкретный мужчина в частности привнести в твою жизнь что-нибудь ценное, помимо живой альтернативы вибратору и увеличения количества грязных носков на полу? Действительно ли любовные отношения – это то, чего ты хочешь или что тебе необходимо в данный момент твоей жизни?

Большинству женщин в течение всей жизни внушают, чтобы они даже не думали подвергать сомнению гегемонию романтического «бытия вдвоем». Знакомишься с мужчиной, нацеливаешься на него и ждешь, пока он тебя выберет и опустится на одно колено / трахнет / предложит вместе выплачивать ссуду за дом (нужное подчеркнуть, ненужное вычеркнуть). Такого рода поведение (веришь ты в это сейчас или нет) – не всегда наилучший или самый приемлемый маршрут к счастью.

Невозможно полюбить кого-то другого, пока не полюбишь саму себя. Затасканная поговорка, но в ней много истины. Все, что не дотягивает до этого уровня, как ни печально, – всего лишь взаимозависимость. Мой отец (питающий генетическую неприязнь к «разговорной» терапии) по этому поводу говорит:

«Будь тем человеком, с которым хочешь быть вместе».

Если список качеств человека, с которым ты хочешь быть вместе, выглядит примерно так:

1) усердно работает

2) усердно развлекается

3) наслаждается сексом –

то не будь той, кто сидит в четырех стенах, высасывая каждый вечер по бутылке белого и прислушиваясь к тому, как шейка матки сплошь обрастает паутиной. Стань той, кто усердно работает, усердно развлекается и наслаждается сексом.

Аналогичным образом, если тебе для полного счастья нужен человек серьезный, отказывающийся вступать в отношения, если они не обладают долгосрочным потенциалом, – то будь той, кто… и т. д. Если ты не в активном поиске Друзей с Привилегиями и одноразовых партнеров, не стоит играть с такими ситуациями, а потом удивляться, почему же это тебе не удалось вовлечь человека в долгосрочные взаимоотношения. Звучит банально, но на деле все не так очевидно: не строй из себя крутейшую секс-бомбу, если только это не то, чего ты действительно хочешь.

И, наконец…

…Установи для себя набор стандартов, каковы бы ни были твои предпочтения.

Не «останавливайся» на ком-то – выбирай ЕГО. Не жди, пока мужчина предпочтет тебя остальным трем девицам, которыми жонглирует, – ДВИГАЙСЯ ДАЛЬШЕ. Заставь уже, наконец, работать железу самоуважения! Наслаждайся жизнью, делай то, что приносит тебе радость, и не делай того, что ее не приносит. Все действительно настолько просто.

…И секс не должен причинять тебе никаких…
Я лично считаю, что мы должны больше заниматься сексом, с бо́льшим удовольствием, с бо́льшим числом партнеров. Предпочтительно – непрерывно. Но, с другой стороны, я сужу предвзято. Не говоря уж о том, что меня часто зовут потаскухой. Да, кстати, если ты пожелаешь звать меня потаскухой – я согласна. Я и есть потаскуха. И не вижу в этом никакой проблемы. Почему все так стыдятся секса? Ведь мы же для него и созданы. Возможно, для кого-то это не годится, зато годится для меня.

Это Филипп Ларкин, помнится, сказал, что жизнь вначале скучна, а потом страшна.

Если в какой-то момент на выходных тебе становится скучно (в моем случае это бывает около трех пополудни по воскресеньям), воспользуйся этим моментом, чтобы поразмыслить о вещах, которых ты боишься, и о том, как они влияют на сексуальную жизнь, которую ты ведешь.

Если ты ни за что не подойдешь, чтобы заговорить с человеком, который привлек твой взгляд, из страха перед его возможной реакцией… Если ты не берешь телефонную трубку, чтобы поговорить с человеком, потому что не хочешь «нарушать правила» по поводу того, сколько дней должно пройти между первым знакомством и первым «алло»… Если ты отказываешься от секса с человеком просто из-за того, что могут подумать другие, или из страха перед тем, что́ в гипотетическом будущем другой мужчина подумает о твоем «послужном списке»… К чему бояться влечения, или флирта, или секса?

Мужчины: Всякий раз, пока ты не флиртуешь и не звонишь, ты мостишь дорогу тем, кто это делает. А потом, вне всякого сомнения, начинаешь ныть: как это так получается, что девушки не клюют на такого «клевого парня», как ты!

Женщины: Когда играешь в игры, подаешь двойственные сигналы, даешь одной рукой и отбираешь другой, ты даешь человеку повод дважды подумать, стоит ли тебе звонить да и вообще приближаться.

Негетеронормативные личности: Бляха-муха, просто уже ПОЗВОНИ кому-нибудь и сделай это!

Короче говоря, получается бесконечная петля обратной связи, в которой крутятся люди, не получающие того, что хотят, потому что слишком боятся попросить об этом.

Такой вот status quo [3] , хрень собачья, и ты это знаешь.

Олимпийские медальки не раздают людям, которые сползли по лыжному трамплину единственный раз в жизни.

Награды не присуждают тем, кто заявился на соревнования, напялив кучу дорогущей экипировки, но боится ее запачкать. Для чего именно ты себя бережешь, скажи на милость? Для любви? Любовь – это любовь, вне зависимости от того, переспала ты с одним парнем или с тысячью.

Любви (и я уверена, что именно так апостол Павел написал коринфянам) наплевать на это тысячу раз. Так что мне доставило бы несказанное удовольствие, если бы мы наконец повзрослели и перестали приравнивать невинность к способности любить и быть любимыми. Много или мало партнеров ты поимела за свою жизнь – это, честно говоря, твое личное дело. Я, к примеру, не собираюсь прийти к концу своего жизненного пути с мыслями: «О, если бы я только могла все переиграть с самого начала, я бы переспала с меньшим количеством людей!» А уж если бы я не стала так думать, с какой стати так думать кому-то другому?!

Если ты читаешь это и соотносишь себя с тем, что я описываю, то в ближайший же уик-энд предприми следующее. Отправляйся в бар. Заведи с кем-нибудь разговор. Добудь номер его телефона и позвони ему. Или, если он позвонит тебе, встреться с ним. Скажи, что считаешь его сексуальным и знаешь, что ты тоже сексуальная, как-то так. Отправляйся с ним в койку и старайся там как следует. Если у тебя уже есть любимый, обхвати его лицо ладонями и скажи: «Я собираюсь трахать тебя до тех пор, пока мы оба не будем падать от усталости, потому что ты – мой, а я – твоя, такие вот дела». Теплые, влажные, исходящие желанием тела, которые мы встречаем на своем пути, – это единственное, что стоит между нами и зияющей бездной.

Ты же знаешь поговорку:

Лучше неловкость утром, чем скука ночью.

Осознавай свои предпочтения в отношениях
Прежде чем приблизиться к мужчине, надо сделать одно очень важное дело – познать свои собственные мысли. Что тебе нужно: настоящая любовная связь или просто немножко физического комфорта? В чем твоя истинная цель: одноразовый пересып или Превращение в Подружку?

В поисках мужского общества мы должны в первую очередь практиковать радикальную честность с самым строгим из существующих судей – с самими собой. Я знаю, бывает трудно чистосердечно признаться, чего именно ты добиваешься. Однако не сделать этого крайне рискованно, поскольку тогда все закончится ежедневным Джереми Кайлом [4] .

Приступай к делу с четко обозначенной программой, возможно, ты и разочаруешься, зато не окажешься неподготовленной. Действия вслепую приводят к разбитым сердцам и тестам на отцовство.

А нам ведь этого не надо, не так ли?

Не так ли?!?

Постельные приятели (ПП), спринтеры и однодневки
Очевидно, потому, что я специализируюсь на экстремально краткосрочных (т. е. не более одного часа) взаимоотношениях, мне часто задают вопрос: стоит ли заводить себе «привилегированных друзей» (ПД, они же ПП), и если да, как себя с ними вести?

Мужчинам – не знаю уж, по какой причине – не обязательно разъяснять правила игры. Женщинам – необходимо. Почему? Дело в том, что вне зависимости от своих естественных наклонностей мы все знаем, что хорошие девочки так не поступают.

Вовсе не обязательно быть оплачиваемой представительницей профессии «девушка по вызову», чтобы хотеть чего-нибудь такого на стороне. Нормальные девушки тоже ощущают подобное желание. Хочешь – верь, хочешь – нет, но это случается и с архитипическими «хорошими девочками», хотя они предпочитают об этом помалкивать.

При условии, что тебя полностью устраивает твое положение и сексуальность, нет никакой реальной причины, почему хорошей девушке не следует этого хотеть. Однако в интересах самоуважения над некоторыми вопросами стоит задуматься.

Случай 1: Вы оба свободны

Поздравляю! Вы собираетесь пуститься в великолепное приключение. При учете, разумеется, что будете следовать следующим простым основным правилам:

✓ Секс. Должен быть хорош. В противном случае – к чему это все? Этому мужчине с тобой детей не крестить.

✓ Компания. Хорошо, если с этим человеком ты неплохо ладишь и можешь показаться на людях. Отличная концовка для всех коллективных попоек, когда покажется, что ты до конца вечера так никого и не снимешь (или не снимешь никого достойного). Ты еще не успела туда прийти, а уже заранее подснята. А что, если его сняли, а тебя – нет? Чу́дно – забирай домой обоих!

✓ Сплетни. (Нет, я сейчас не о рок-группе с тем же названием – а о всяком бла-бла-бла.) Люди, которые видят вас вместе, придут к выводу, что вы – пара. Расставь все на свои места и удуши сплетни в зародыше.

✓ Ревность. Ну, нет, никакой ревности быть не должно! Если ты подозреваешь, что шашни этого мужчины с другими женщинами хоть чуть-чуть станут тебя раздражать – проходи мимо: для тебя этот вариант не годится.

✓ Беседы. Должны быть открытыми и частыми. Нет ничего ужаснее, чем обнаружить твоего постельного приятеля, влюбившегося в тебя втихаря.

✓ Средства защиты. Никогда не забывай, что у него, как и у тебя, карт-бланш на походы на сторону. Регулярность – не синоним чистоты.

✓ Прелюдия. Не разыгрывай вариант типа «я напилась, клуб закрыт, никого не подсняла и знаю, что ты дома один». Во всяком случае, не чаще чем через раз.

✓ Трио. Если повезет – их будет полным-полно. Мой постоянный постельный приятель – Н. – очень мил: даже когда мы с ним не трахаемся, он спрашивает женщин, с которыми спит, не хотят ли они переспать и со мной тоже. Ну-ка, скажем это вместе – о-о-о-о!

✓ Другие. Если потенциальный любовник спрашивает, спишь ли ты со своим постельным приятелем, – не отрицай. Раскрытие карт может привести к бегству «третьего лишнего», но тебе в любом случае пришлось бы соврать кому-то из них, чтобы сохранить мир. Ты не обязана раскрывать всех подробностей из серии «да, и как раз сегодня утром я проснулась оттого, что он елозил своим членом по моему лицу». Просто – будь честной.

✓ Расставания. Вы должны вести себя как взрослые. Не звони ему через три недели из Африки и не говори, что выйдешь за него замуж, если он примет тебя обратно. Это постель, а не жизнь.

Случай № 2: Ты свободна, он – нет

Вот представительный образчик ситуаций того рода, которые я имею в виду.

Дорогая Бель!

Можешь дать мне совет по поводу постельных приятелей? С тем мужчиной, о котором идет речь, я дружу. Мы один раз переспали, и мне бы хотелось повторения. Ах, да, еще у него есть подружка.

Подпись: Читательница

Ох уж эти непрофессионалы! Не любить их невозможно! А если серьезно, то это письмо указывает на две вещи:

1) на вескую причину того, почему люди так трясутся, когда доходит до секса;

2) на вескую причину того, почему существуют шлюхи.

Это ситуация, которой однозначно следует избегать, избегать, избегать! Во-первых, у него уже есть подружка. Вероятность того, что подобная связь не заронит в тебя ни малейшей искры желания более продолжительных отношений, весьма мала, если только ты не необыкновенная женщина, которая органически не способна на прочную привязанность, или не шлюха, которая получает плату за то, чтобы вовремя очистить территорию.

Читая между строк в таких письмах (и несть им числа), я вижу, что обычно их авторши стремятся вовсе не к тому, чтобы завести постельного приятеля, а к превращению ПД в подружку. Она думает, что, завлекши мужчину сексом, заодно облегчит себе путь к его сердцу. Что означает игнорирование одной простой истины о мужчинах:

Отделять секс от любви у мужчин получается гораздо лучше.

В реальности все мы знаем: стоит лишь раз зайти настолько далеко, потом очень трудно оставаться друзьями. Если на самом деле ты хочешь отношений, тогда твоя союзница – честность. Ты должна выложить свои карты на стол и быть готова сделать ход. Но мы обе также хорошо знаем, очень, очень маловероятно, что ты это сделаешь. Поэтому цикл наступления на одни и те же грабли продолжается.

Однако это возможно. И успех такого предприятия зависит целиком и полностью от твоей эмоциональной честности и готовности сыграть в такой истории роль Ингрид Бергман в «Касабланке».

Итак, чтобы поиметь успешную ситуацию с ПД и избежать взаимных страданий, ты должна мыслить как шлюха. В сторону любые мыслишки об отношениях – их не будет! А если ты хочешь, чтобы вы еще и оставались друзьями, на этот случай есть несколько рекомендаций, которым надо следовать всегда, особенно если на сцене присутствует подружка:

✓ Вопрос совести. Безусловно, этот мужчина состоит в любовных отношениях, поэтому с точки зрения морали его поведение более предосудительно. На твою долю выпадает роль соучастницы. Если можешь с этим справиться – респект и уважуха. Но если втайне надеешься на волшебное превращение из ПП в подружку – значит, ты этого не можешь.

✓ Дружба. Всегда уважай дружбу, как сказано выше. Не думай, что секс дает тебе право на что-то большее, чем ты получала от него прежде. Но и не отдаляйся от него.

✓ Дистанция. Уважай его личное пространство. Не выдумывай поводов «просто позвонить». Не усложняй ему жизнь, если его девушка склонна к подозрительности. Не закатывай сцен.

✓ Встречи. Встречайся с ним в местах, нейтральных для вас обоих. Отлично подойдут отели.

✓ О главном. Используй барьерный метод защиты, е-мое. Это должно делаться, как сказали бы наши американские кузены, автоматом. Ты ведь уже знаешь, что он спит, по меньшей мере, с еще одной партнершей.

✓ Результат. Будь реалисткой. Как сказал сэр Джеймс Голдсмит, когда женишься на своей любовнице, ты создаешь новое рабочее место. Помни об этом и держи свои амбиции под контролем.

✓ Правда. Ты – неоплачиваемая шлюха. Я, кстати, тебя не осуждаю. Просто констатация факта.

✓ Концовка. Отпускай легко.

Это официальная обязанность любовницы: быть на высоте, когда дело идет к разрыву. Я знаю, не многие так могут. Поэтому это еще важнее.

Короче говоря, вовсе не все дозволено в любви и на войне – и чем активнее ты будешь играть против этого правила, тем меньше тебе понравится результат.

Не все дозволено в любви и на войне.

Парень, с Которым Ты Встречаешься, подходящий материал для бойфренда и потенциальные партнеры
Когда дело идет к чему-то более долгосрочному – здесь уж тебе самой решать, так это ли нет, – почва под ногами становится все более скользкой. Однако есть одно правило, которое применимо в любом случае: ради всего святого, удостоверься, что вы оба свободны! Нет ничего хуже, чем получить репутацию прожженной стервы, которая украла мужчину у бедной девушки, даже если он по-любому уже приготовился хлопнуть дверью.

Итак, правило: если он действительно собирается развестись / съехать с квартиры / расстаться с ней – отлично. Просто скажи: «Прекрасно, буду с нетерпением ждать, когда ты решишь свои проблемы», – и отойди в сторону.

Суть в том, что любой мужчина, за которого стоит держаться, честен с самого начала. Жизнь – бардак, гордиевы узлы – дело житейское, но мужчина, который одним глазом косит в поисках следующей симпатичной штучки, – не тот, кто нужен тебе в жизни дольше чем на неделю. Потому, крошка, что дольше он и не задержится. Проявляй понимание в любых ситуациях – все мы там были, винить никого не стоит, но будь тверда. Прежде всего – уважай собственные границы. Превыше всего защищай свое сердечко.

Но… что, если он тем временем найдет себе другую? – спросишь ты.

Поверь, ни один мужчина не может устоять перед женщиной, которая обладает достаточной внутренней силой, чтобы отстраниться от него и потребовать отношений на собственных условиях.

Если он действительно всерьез намерен освободиться, уверяю тебя – как только он это сделает, ты будешь первой, кому он позвонит.

Теперь несколько моментов, которые надо высматривать и которые помогут отделить зерна (потенциальных бойфрендов) от плевел (всех остальных):

✓ Честность. Без нее никуда, как и было сказано. Ему не обязательно быть маниакально честным – право, мне совершенно не нужно знать, в каком именно месте эти джинсы меня полнят. Но шестой месяц знакомства – не лучшее время, чтобы обнаружить наличие у него троих детишек. Целься куда-нибудь в золотую середину.

✓ Дружба. Если парень тебе не нравится как человек, нет смысла в него влюбляться. Ну, то есть вообще никакого смысла.

✓ Совместно проводимое время. Есть причина, по которой женщины так любят Мужчин с Хорошим Чувством Юмора. Все потому, что в его присутствии с депрессией, месячными и тяжелыми днями не в пример легче справиться. Человек, который способен смеяться, когда ты принимаешься точить бритву в преддверии ПМС? Да от него просто невозможно уйти!

✓ Секс. Три раза ежедневно – или когда рак на горе свистнет: редко бывает так, что люди абсолютно совместимы в сексуальных предпочтениях и желаемой частоте контактов. Но примерно соответствовать друг другу, с готовностью обсуждать варианты и приходить к счастливому компромиссу, когда это не так, – большой, очень большой шаг вперед.

✓ Будущее. Не усаживай его за стол переговоров со страшными словами «нам надо поговорить», но и не игнорируй этот вопрос. Если он случайно обронит в разговоре, что вообще не хочет иметь детей, а ты надеешься к тридцатнику обзавестись малышом – лучше верь ему. Если он причитает над белокурыми малютками, а тебе требуется свободное, ничем не занятое десятилетие, чтобы сделать карьеру, – не игнорируй и это.

✓ Разумная предосторожность. Попытайся максимально ненавязчиво выяснить, как закончилась его предыдущая значимая связь. Кто он, остающийся или уходящий?


Я понимаю, все это звучит как-то очень по-докторски – сущая анафема для любви (или так нам говорили). Следует или влюбляться естественно, или это – «не настоящее». Противоположности сходятся, и так далее в том же духе.

Да чушь собачья. Когда ты с кем-то совместима, это не значит, что вы – точная копия друг друга, но и не должно означать, что у вас нет ничего общего. Я, так уж случилось, принадлежу к тому лагерю, где верят, что влюбиться – значит подсознательно распознать воплощение наших самых сокровенных идеалов в другом человеке.

Знакомясь со своим нынешним бойфрендом, я не знала наверняка, что его опыт и качества во многом совпадают с моими. Я не ставила галочки в списке, если уж на то пошло. Но пока была одна, действительно потратила некоторое время на размышления о тех личностных свойствах, которые одобрила бы в своем партнере. Так что когда мы встретились и я заметила, что чувствую себя рядом с ним «в своей тарелке», убедилась в том, насколько это правильно. Он любит рано вставать и приносить мне в постель чашку чая; я люблю просыпаться как раз к чашке чая, а потом снова засыпать. Он любит таскать тяжелые вещи; у меня полным-полно тяжелых вещей, которые надо втаскивать вверх по лестнице. Мы оба обожаем частый нестандартный секс. И так далее.

Это не означает, что все идеально, но наличие достаточного количества общих интересов, равно как и того, чему вы можете друг друга научить, помогает отношениям развиваться более гладко.

И когда ваш «драмометр» показывает штиль, это гарантирует хороший фундамент, с которого можно нырнуть в любовь.

Познай свой стиль охоты на мужчин
Постарайся не пропустить этот кусок: он важен для усвоения остального материала учебника!

Может быть, ты чувствуешь себя в своей стихии, когда, затянутая в мини-юбку типа «вторая кожа», крадешься по клубам, выглядывая свежее мясо? Или тебя скорее можно обнаружить строящей глазки хорошенькому студентику поверх очочков «кошачий глаз»? Твои предпочтения в подходе к мужчинам расскажут тебе не только о том типе мужчин, с которыми ты столкнешься, надеясь их привлечь, но также о том, как наилучшим образом с ними сладить. Итак, к какому типу ты принадлежишь и как тебе следует себя вести? Давай-ка проведем небольшой тест и выясним…

1.     Тебя, как правило, знакомит с мужчинами…

a)  Кто-то из членов семьи, друзей или коллег по работе

б)  Интернет

в)  Знакомит? Я не дожидаюсь, чтобы меня познакомили!

2.     Лучшая составляющая хорошего свидания – это…

a)  Общие идеи и ценности

б)  Легкая беседа и смех

в)  Химия секса

3.     Твое представление о совершенном свидании…

a)  Романтика и хорошо проведенное вместе время

б)  Тусоваться и чувствовать себя комфортно – неважно, дома или на людях

в)  Встреча один на один… (и обрати внимание: связующий предлог – на…)

4.     Когда речь идет о планировании свиданий, ты предпочитаешь…

a)  Железобетонный план, дополненный картами, путеводителями и GPS

б)  Примерную схему, но ничего такого, что высечено в граните

в)  Играть по слуху… кто знает, чем все это закончится?

5.     После первой встречи с тобой у мужчины обычно остается…

a)  Твое имя

б)  Твой телефонный номер

в)  Твои трусики

6.     Когда ты с кем-то встречаешься, твой предпочтительный уровень плотности контакта – это…

a)  Ежедневно. Подарки и цветы – желательны

б)  Непредсказуемый и гибкий, «как когда»

в)  Предупреждение как минимум за час, чтобы успеть сделать эпиляцию

7.     Твой девиз относительно обязательств:

a)  Если ты меня поцелуешь, тебе придется на мне жениться

б)  Давай начнем не торопясь и посмотрим, к чему придем

в)  В любви и на войне все позволено

8.     Ты понимаешь, что все кончено, когда…

a)  Полиция сопровождает тебя вон из его дома

б) Двенадцатичасовой марафон «сердце к сердцу» близится к концу

в)  Мы не встречались неделю? Следующий!

ПОДСЧЕТ БАЛЛОВ:

У тебя в основном пункты А? Поздравляю, ты –

Хорошая Девочка (ХД)
Также известна как «девушка с большими запросами». Если задать мужчинам прямой вопрос, то они скажут, что эта женщина – их ночной кошмар, потому что у нее есть как правила, так и ожидания. Но реальность такова:

Хорошая Девочка знает, чего хочет, не готова удовольствоваться ничем меньшим и потому обычно умудряется принудить своего избранника к подчинению (и смокингу).

Таким образом, весьма вероятно, что ты добьешься успеха с помощью нескольких хорошо подобранных сценариев ухаживания и со временем выйдешь замуж.

Преимущества: Все без исключения женщины любят цветы и подарки. ХД, просто ожидая их (поскольку считает это своим законным правом), ухитряется получать больше, чем любой другой тип девушек. Мужчины осознают, либо благодаря прямым указаниям, либо инстинктивно, что это – леди, с которой надо обращаться так, как она привыкла.

Сложности: Большинство мужчин бросает эту затею, как только выяснит твои правила (бо́льшую часть которых ты, возможно, детально изложишь при первой же встрече). К тому же те, кто все-таки берет этот первый барьер, вероятно, не настолько отличаются качествами альфа-самца, насколько это соответствует твоим вкусам. Свыкнись с тем фактом, что твой тип мужчины редок, но, как только ты его засечешь, дальнейшее плавание пройдет как по маслу.

Образцовый экземпляр: Кейт Миддлтон [5]

Ты отметила в основном пункты В? Что ж, приятно познакомиться,

Простушка Джейн (ПД)
Также известна как «симпатичная соседка». В противоположность тому, что подразумевает ее прозвище, Простушка Джейн может быть в действительности довольно горячей девчонкой, но всегда в несколько ограниченном смысле.

Попадает в поле радара мужчины и, как правило, умудряется оставаться в нем благодаря комбинации неприметности и инертности.

Простушка Джейн чаще всего переходит из одних моногамных взаимоотношений в другие. По крайней мере, однажды долго живет с одним бойфрендом и может надеяться на свадьбу после тридцати.

Преимущества: ПД испытывают наименьшее количество драм в своей жизни как результатов шаблона свиданий, переходящих в отношения, в основном потому, что они редко бывают одиночками. Представительницы серийной моногамии – вот твоя естественная социальная группа. Время от времени на твою душу может нисходить долгая темная ночь с размышлениями о том, так ли уж это здорово – прыгать от одного бойфренда к другому. Но, право, совсем не повредит держаться на расстоянии от тотального одиночества, свойственного современному миру.

Сложности: Простушка Джейн так долго была половинкой какой-нибудь пары, что трудно припомнить ее имя в отрыве от имени мужчины: «Какая еще Хелен? А, ты имеешь в виду, которая подружка Дэвида!» Еще ПД настолько «подсела» на простоту и комфорт соглашательства ради мира и согласия, что редко заявляет о том, чего она хочет, о чем бы ни шла речь – от секса до брака.

Образцовый экземпляр: Дженнифер Энистон

Если ты набрала больше С, то ты наверняка –

Отпетая Сука (ОС)
Также известна как «Девица, с Которой Не Соскучишься». Но, откровенно говоря…

С мужской точки зрения, ни брак, ни даже сожительство с Отпетой Сукой нереальны.

Что и к лучшему: вероятно, у нее самой нет такой цели – типа, этот мужчина будет плохо сочетаться с ее коврами (дорогими и пушистыми). Если она вообще выходит замуж, то делает это поздно и строго ради практической цели – такой, как благотворительные пожертвования спермы или наличных. Или, как вариант, покупает себе намного более юного мальчика-модель, которому отводится роль игрушки сейчас и сиделки – потом.

Преимущества: Ты получаешь секс такой, какой хочешь. Не всегда именно тогда, когда хочешь, не всегда с тем, с кем хочешь, но секс в ассортименте всегда, и с доступом к нему проблем нет. Так что если у ОС существует хотя бы один пункт, не отмеченный галочкой в списке неотложных сексуальных дел, то это – целиком и полностью ее собственная оплошность. Ну, и еще: отсутствие необходимости спорить, чья очередь мыть посуду – разве это не точное определение блаженства?

Сложности: Никто и никогда не моет в твоем доме посуду, если только ты не наймешь уборщицу (притом очень понимающую). В действительности будь готова платить за кучу вещей, которые люди, предпочитающие стабильность ситуации, воспринимают как должное… Вместо постоянного бойфренда у тебя будет бухгалтер, виртуальный личный секретарь, автомеханик и GPS. И, конечно, неизбежная коллекция секс-игрушек.

Образцовый экземпляр: Джоди Марш [6]

Имей в виду: сам по себе сегодняшний результат твоего теста не означает, что ты будешь оставаться в той же категории на следующей неделе, в следующем месяце или в будущем году. Во всяком случае, я была близка к ХД, пока не окончила школу, а потом, в университете, во мне было нечто от ПД. И лишь позднее я осознала свой полный потенциал как ОС. Однако в том, что касается «остепенения» и прочего, в некий момент не такого уж далекого будущего я надеюсь вернуться к старой доброй ХД, сохраняя выверты ОС строго для своего мужчины и только в спальне. Как-то так.

Ты можешь также обнаружить, что время от времени полезно сыграть против своего типа.

Ты устала от мужчин, которые не останавливают свои взгляды на твоих ПД-прелестях, а в центре их внимания – ОС, оказавшаяся рядом? Осознай, что в каждой женщине бьется сердце вамп, пусть даже всего лишь в течение часа. Ты сыта по горло тем, что с тобой обращаются как с куском мяса, а не как с принцессой? Начинай думать, радость моя, как ХД, а не как ОС, – и веди себя в ближайший бутик Лоры Эшли.

Как и во всех играх с переодеванием, кем бы ты ни казалась с виду, отправляясь на охоту за мужчинами, – все это только внешность. Лишь ты одна знаешь, что в действительности происходит в твоем сердечке.

Итак, вперед, нас ждут великие дела…

2 В естественной среде: типы и ареалы обитания
Существуют определенные личностные характеристики, общие для всех Мужчин.

Возможно, ты знакома с психометрическими измерениями, где личные качества любого человека можно распределить по таким шкалам, как «интроверт / экстраверт», «чувствующий / мыслящий» и так далее. На самом деле это довольно грубая оценка, но по аналогии можно сказать, что каждый мужчина существует в некой точке вдоль каждой из следующих трех осей: Северянин / Южанин, Мужественный Неряха / Метросексуал и Интеллектуал / Спортсмен. О немногих мужчинах можно сказать, что они в совершенстве воплощают какую-либо из этих характеристик, а не проходят через них на разнообразных жизненных стадиях – от раздражающего маленького засранца до раздражающего старого сморчка.

В качестве примера Джонни Уилкинсона [7] можно отнести к категории спортивного мужественного неряхи-южанина (к вопросу о недавних откровениях: его интерес к квантовой физике не в счет – вопрос ведь не в том, есть ли у него какие-то качества, но в том, являются ли они определяющими). Для сравнения, Джеффри Бойкотт [8] был бы спортивным метросексуалом-северянином. Вини в этом его дурацкую шляпу. Мой нынешний лапусик – интеллектуальный мужественный неряха-северянин. Его предшественник, напротив, был… э-э… на самом деле, точно таким же. Да не повернется ни у кого язык сказать, что я не придерживаюсь одного типа!

Северянин / Южанин
Северянин

Описание: Географическое происхождение здесь – далеко не определяющий фактор. Северянин – это в действительности образ мышления. Одна из его характерных особенностей – это нежелание вступать в разговор. Северянин в момент празднования своей золотой свадьбы может отпустить в высшей степени романтическое замечание: «Я счастлив, котенок». Это подобающим образом впечатлит любую северяночку.

См. также: Пит Постлтуэйт [9] , Алекс Зейн [10] в свои наиболее задумчивые моменты и – да, Уэйн Руни [11] .

«Мудрому – достаточно»:

– Причина, по которой у «джорди» [12] репутация ловеласов, гоняющихся за юбками, – ворчит моя подруга Р., – заключается в том, что они скверные любовники. Им нужна практика.

Уж ей ли не знать – она из Дарлингтона. Я не испытываю желания это комментировать, но считаю, что таки следует упомянуть о сравнительной нехватке секс-шопов на нашем «Крайнем Севере». Порнушки полно – это да. А как же все те – или хотя бы некоторые – приспособления, изобретенные с целью помочь леди добраться до высот блаженства? Слава богу, что существует Интернет – вот и все, что я могу сказать.

Южанин

Описание: Южанин, напротив, не скрывает собственных чувств, главными из которых являются неукоснительная преданность работе, смутное отвращение к своему партнеру и коллегам и бессильная (обычно связанная с транспортными проблемами) ярость. Если о Северянине можно сказать, что он терпеть не может, когда его считают дураком, Южанин валяет дурака громко, на радость всем присутствующим. Иными словами, он ни хрена, твою мать, не заткнется – еще чего! Когда спрашиваешь его: «Ну, так что ты думаешь?» – знай, что делаешь это на свой страх и риск.

См. также: Джонатан Росс [13] , Ноэль Филдинг [14] в разговорчивом варианте; большинство юмористов, которые участвуют в игровых шоу.

«Мудрому – достаточно»: Хотя меня не раз кидали Северяне, у Южан (у обеих особей, фигурирующих в истории моих свиданий) обнаружился совершенно новаторский подход к завершению любовных отношений: Пассивно-Агрессивная Кома. Короче говоря, он ведет тебя куда-нибудь выпить или поесть и разглагольствует о том или ином инциденте, который, по его мнению, представляет собой трагическое и непреодолимое препятствие к вашему дальнейшему союзу, пока не заговорит тебя до обморока. Потом пользуется возможностью ускользнуть незамеченным, предоставляя тебе оплатить счет.

Мужественный Неряха / Метросексуал
Мужественный Неряха

Описание: Любит развлечения на свежем воздухе, такие как скалолазание и прогулки по холмам, и пытается оседлать тебя на каждом сравнительно безлюдном поле. Возможно, будет небезопасно оставлять его без присмотра рядом с кобылками. Старается ходить по магазинам как можно реже (за любыми товарами, кроме альпинистских карабинов и ботинок). В одежде предпочитает исключительно гамму коричневых, бурых или синих оттенков. Может быть истинным любителем пива, но многие особи принадлежат к числу фанатов сидра. Легко одомашнивается, при учете, что твое представление о приемлемом домашнем комфорте включает три заляпанных грязью велосипеда в кухне.

См. также: Ранульф Файнс [15] , Бен Фогль [16] и несравненный Рэй Мирс [17] .

«Мудрому – достаточно»: Есть что-то неотразимо привлекательное во взлохмаченной башке, торчащей из хорошенько поношенного свитера овечьей шерсти, разве нет? Особенно когда ты знаешь, что означенная деталь одежды побывала в таких труднодоступных местах, о каких ты можешь только мечтать – например, в Тьерра дель Фуэго [18] . Ах, места, которые вы повидали вместе… австралийский буш, Полярный круг, Вулверхэмптон [19] … Что ж, может показаться отличной идеей – все бросить и последовать за ним немедленно. Но я должна предупредить тебя, что опыт ночевок в одной двухместной палатке с человеком, чей спальник тревожаще пахнет марихуаной – как я имела несчастье ощутить на собственном опыте, – очень скоро протрезвляет тебя от фантазий на тему «края света».

Метросексуал

Описание: по природе домосед. Может быть обладателем большего, чем у тебя или даже чем найдется на витрине местного салона красоты, количества средств по уходу за собой. Не испытывает никаких проблем по поводу посещения означенного салона. Многие Метросексуалы – обладатели университетской степени в области искусств, что может привести к опасному обилию в доме джазовой музыки, которую невозможно слушать. Остальные работают агентами по недвижимости. Интересуются сексом, хотя, возможно, скорее как научным упражнением, чем стратегией размножения. Одомашниваются с трудом, несмотря на аккуратную и ухоженную внешность. Вне всякого сомнения, предпочитают свое собственное стерильное гнездышко твоему обиталищу.

См. также: Дэвид Бекхэм, опять-таки снова Ноэль Филдинг, большинство мужчин – участников конкурса «Кандидат» [20] .

«Мудрому – достаточно»: Когда-то, давным-давно, я встречалась с мужчиной-моделью. Теоретически. Ну, ладно, он и впрямь значился в списках какого-то там агентства, но неотразимая комбинация пьянства и самодовольства означала, что он едва ли занимался чем-то таким, что ты или я действительно назвали бы работой. Неважно: его родители могли обеспечивать ему именно те средства для волос, к которым он привык. Да будет это уроком всем леди, которые воображают, что повесить себе на локоток мужчину, о чьи скулы можно натирать сыр, – это Хорошая Мысль: сначала проверьте, не превышают ли его расходы на уход за волосами предполагаемый доход. Если да – поберегите свое время и нервы и срочно «делайте ноги».

Интеллектуал / Спортсмен
Интеллектуал

Описание: Мужчина-Интеллектуал гордится своими достижениями, которые неизменно представляют интерес для избранного круга личностей, насчитывающего ровно одного члена – его самого. Будь он представителем научно-инженерной или гуманитарно-артистической разновидности, Мужчина-Интеллектуал, не тратя ни секунды и едва переводя дыхание, вывалит на тебя всевозможные странные и удивительные подробности о предметах, на которые тебе совершенно наплевать. Чего многие женщины не осознают – так это того, что их безраздельное внимание и не требуется, и не желанно. Просто кивай и улыбайся.

См. также: Джереми Паксман [21] , еще этот парень – Бен Голдакр [22] и – поверишь ли, при всей моей неприязни к футболистам – Фрэнк Лэмпард [23] .

«Мудрому – достаточно»: Я как-то встречалась с мужчиной, который любил Чосера больше, чем меня. Оглядываясь назад, полагаю, что единственной причиной, побудившей меня валандаться с таким человеком, была надежда, что он станет ухаживать за мною в самых изысканных и прекрасных выражениях, и я испытаю неведомый мне дотоле трепет. Какая девушка не воображает, как ее сбивает с ног лавина писем и открыток, а на ушко нашептывают милую чепуху? К несчастью для меня, этого так и не случилось. Как ни восхищался он печатным словом, этот джентльмен был слишком осторожным ученым, чтобы ненароком поставить себя в неловкое положение в момент несдерживаемой страсти. Часто он вообще ничего не говорил, а когда раскрывал рот, то всё, что из него вылетало, оказывалось шокирующе неприличным. К примеру, его обычное ласковое прозвище для меня было известным анатомическим термином, рифмующимся со словом «звезда».

Спортсмен

Описание: Эта категория объемлет тип, который включает не только подвид Мужественных Нерях, описанных выше, но также и спортивных болельщиков, каковое состояние души является обобщённым и распространенным. У Мужчины-Спортсмена три величайшие страсти в жизни: его команда, его машина и его мамочка. Именно в таком порядке. Лучший момент для привлечения внимания Мужчины-Спортсмена – перерыв в футбольном сезоне, в сезоне регби, «Формулы-1», крикета – далее везде. Иными словами, «окошко» продолжительностью примерно в двенадцать наносекунд в год. Вместе с Мужчиной-Интеллектуалом составляет идеальную команду для призовых игр в пабе.

См. также: Газза [24] , Шерер [25] , Киган [26] , на самом деле большинство бывших болельщиков и футболистов «Ньюкасл Юнайтед» – и еще твой братец.

«Мудрому – достаточно»: Ты будешь – заметь, я не шучу! – проигрывать спорту. Каждый раз. И неважно, что ты рожаешь этому мужчине первенца: если в это время идет финал чемпионата Футбольной ассоциации, то пусть твоя мама держит тебя за руку в больнице. Мой добрый друг А1 – один из представителей спортивного типа, и его многострадальная жена пикнуть не смеет, когда он смотрит футбол. Он называет это «смешанным браком». Я называю это «сезоном в аду».

Примечательные подтипы
Теперь, когда мы широкими штрихами набросали шкалы мужских повадок, давай рассмотрим некоторые образчики более забавных современных подтипов, которые водятся в дикой природе.

Современный Денди

Ареал: Лондон, Брайтон, Эдинбург и – редко – где-то между ними.

Оперение: Для лета Современный Денди предпочитает «раджа»-тему, что-то вроде того прикида, который любил Чарлз Данс в «Жемчужине короны» [27] . Непременно будет присутствовать лен. Шелк, особенно в форме шарфа или галстука, может стать яркой деталью. Несомненно, потребуется легкая куртка, слегка небрежная.

Зимой предпочтения Современного Денди обращаются к эдвардианскому стилю: негнущийся воротник, жилет и, конечно, много, много ярдов бархата. И они, естественно, будут именно ярдами, а не метрами: Современный Денди не признает метрическую систему.

Рацион: Все, что, по его мнению, лишит тебя душевного равновесия. Любимый конек – ягнячьи языки.

Гнездование: Стремится выразить свою индивидуальность где-то в промежутке между двумя клише – пыточным подземельем и медовой западней в стиле «Остина Пауэрса» [28]

Современный Денди наверняка украсит свое жилище необъяснимыми и действующими на нервы objets [29] . Нарочито непринужденную атмосферу уравновесят твои подозрения, что он купил бо́льшую часть этого барахла у вышедшей на покой «госпожи» году этак в 1998-м.

Что касается музыки, ожидай чего-то вызывающего и андрогинного из многооктавных творений Диаманды Галас [30] .

Хобби: Таро. Бросание взглядов типа «Эй ты, ну-ка, иди сюда» на возможных соперников. Мазохизм.

Любимая цитата: «Делай то, что хочешь, – таков закон» – как Алистер Кроули написал в своей «Книге Закона», продиктованной ему бесплотным высшим разумом, известным лишь как… кхе-кхе… Айваз.

Политика: «Говорить как либералы – это в традициях де Токвилей [31] …»

Образцовый экземпляр: Себастьен Хорсли [32] . Порой – художник, частый клиент шлюх, завсегдатай Сэвил роу [33] , конченый хам и – иногда – распутник. Но никогда, никогда он не бывает фатом! Иногда что-то такое проскальзывает у Рассела Брэнда [34] . Как и у… кто одержимый – я?! Да ничего подобного! – Ноэля Филдинга.

Лучшая партнерша: Отпетая Сука. Никто другой не выдержит эту исключительную самовлюбленность.

Часто можно спутать: с приглашенным актером из новой постановки Диккенса.