Гид по мужчинам. Автор: Бель де Жур

Любительница – выпивает перед бурной ночью полбутылки вина.

Профессионалка – делает перед бурной ночью сужающую поры маску и мучительную операцию по удалению волосков с лобка.

Любительница – остается дома, если не хочет выходить, и спит одна, если не хочет заниматься сексом.

Профессионалка – всегда доступна (или делает вид) и никогда не ссылается на головную боль.

Любительница – любит по пятницам рассказывать подружкам все подробности восхитительной ночи, вплоть до самых кровавых деталей.

Профессионалка – придумывает причину, чтобы не присоединяться к подругам в пятницу вечером. А детали навечно запечатаны и никогда не слетят с ее уст.

Ну, как, секс-работа все еще кажется тебе замечательно веселым делом? Это не для слабых духом и не для тех, кому легко наскучить. Часы работы непредсказуемы, люди, с которыми приходится работать, – незнакомы, и, вполне вероятно, тебе не раз придется обслуживать человека, которого ты возненавидишь. Это не то же самое, что сидеть на кассе супермаркета, вот только униформа получше и (немного) меньше контактов с немытой публикой.

Вот некоторые мифы, которые могли обитать в твоем сознании относительно девушек по вызову (в развенчанном виде):

Миф

Услугами девушек по вызову пользуются только богатые и знаменитые, так что отличные чаевые практически гарантированы. И я буду знакомиться с интересными людьми!

Подготовка? Какая еще подготовка? Я – девушка хорошо ухоженная! Вот только надену красивое платьишко, сделаю вечерний макияж – и готова к выходу.

Да я в любом случае ночной человек! Эта работа подходит под мой ритм, и я смогу оставлять утро для себя.

Даже красивые мужчины пользуются секс-услугами, так что я просто могу расслабиться и выбирать тех, кто мне понравится.

Речь же только о сексе – так зачем утруждаться и быть организованной?

Я просто закрываюсь, и пусть все идет как идет. Секс с незнакомцами меня не волнует.

Реальность

Множество мужчин пользуется услугами девушек по вызову – и не только богачи (которые часто бывают скучны до невозможности). И в отношении чаевых они настоящие скупердяи.

Клиент судит о тебе с того момента, когда открывает тебе дверь, ты можешь обмануть его ожидания. Даже если ты выглядишь на все сто, ему может что-то не понравиться.

Ты когда-нибудь слышала о срочном вызове в обеденный перерыв? Или была готова выехать совершенно трезвая и свеженькая, как огурчик, в четыре утра? Мир не вращается вокруг твоего распорядка.

На каждого принца тебе придется перецеловать по меньшей мере десяток жаб. И обычно есть веская причина тому, что принцы встречаются с девушками по вызову…

Расскажи это менеджеру, когда «забудешь» положить на банковский счет ее долю… опять.

Если ты хоть раз – я имею в виду ХОТЬ ОДИН РАЗ – снова вспомнила об одноразовом партнере или пыталась превратить постельного приятеля в бойфренда – ЭТА РАБОТА НЕ ДЛЯ ТЕБЯ.

А что касается оргазмов на работе? Лично для меня – нет и нет. Они платят за свой оргазм, а не за мой.

А расслабиться до степени получения оргазма – значит вступить в прямой конфликт с необходимостью поглядывать одним глазом на часы… ведь, чисто технически, мне платят за время, так?

Однако, к счастью для тебя, есть и светлая сторона: замещающий опыт. Я встречалась и трахалась с мужчинами за деньги – так что тебе это делать необязательно.

Между прочим, мне нравится думать, что во многих отношениях я была хорошей [70] проституткой. И это определенно такой род занятий, в котором умелой профессионалкой надо и родиться, и стать.

Чтобы быть хорошей проституткой, мне необходимо было решительно больше:

✓ Навыков в минете.

✓ Чувства юмора.

✓ Наборов нижнего белья,

чем у меня уже было, и при этом значительно меньше:

✓ Волос на теле.

✓ Склонности пользоваться приходом месячных как отговоркой на все случаи жизни.

✓ Нетерпимости по отношению к людям, с которыми я в обычных условиях не стала бы трахаться.

Но дело было не только в эпиляции – о, нет! Я многое узнала, как об отношениях с любовниками, так и об отношениях вообще, поработав девушкой по вызову. Так что, может быть, кто-то другой получит пользу от этого знания, не отправляясь на эту охоту. Представляю главные моменты, которые усвоила и которые могут пойти тебе на пользу:

1. Навыки орального секса

Нет, это не обязательно самый утонченный предмет в сексуальном реквизите, но для чистого траха за бабки (прости, не удержалась) старый добрый минет – вне конкуренции. В мире, где двойной анальный фистинг ныне pass [71] даже среди бабулек из пригорода, этому всегда найдется место в твоем сексуальном репертуаре. Всегда.

Что касается оральной техники, то в руководствах по этой части нет недостатка нигде – начиная с глянцевых женских журнальчиков и заканчивая интернет-форумами. Однако, как уже говорилось прежде, есть два главных момента: слюна и энтузиазм. Выписываешь ли ты кончиком языка буквы алфавита на его головке или работаешь как вакуумный пылесос, не теряя ни капли, – это детали.

Просто позаботься о том, чтобы определенные участки были хорошо увлажнены, и ты наслаждалась процессом (или достойно делала вид) – остальное само о себе позаботится.

Еще: вопрос времени. Если его цель – кончить тебе в рот, то сознавай это. Похоже, многие женщины рассчитывают временны€е промежутки между началом орального контакта и эякуляцией по шестнадцатилетним мальчишкам, но уверяю тебя, что двадцатисекундным рекордом, которым ты так гордишься, не заслужишь должной репутации среди переваливших за полтинник потребителей виагры. Начинай медленно – или рискуешь заполучить судорогу челюсти.

NB: Любой мужчина, который пытается впечатлить тебя, пользуясь тем же приемом, – настоящая находка. Выходи за него замуж. Или, по крайней мере, сохрани его номер на случай необходимости.

2. Чувство юмора

Чувство юмора – единственная вещь, которая нужна и девушкам по вызову, и девушкам вообще, больше всего прочего.

Ты можешь ни черта не уметь делать ртом, один клиент за другим будет терять на тебе эрекцию, но победительная улыбка и толстокожесть выручат тебя в любой ситуации. Надо кое-что сказать об умении встречаться с человекообразными мужчинами во всей их красе без удивления и без отвращения.

Смущающие моменты случаются у всех, это правда жизни. Хотя существует определенный тип женщин, которые всегда заводят свой будильник на час раньше, чем муж, чтобы успеть встать, прихорошиться и снова забраться в постель, это – и нездоровый, и нереалистичный образ жизни.

Даже если дел-то всего на час и тебе заплатили за то, чтобы ты разыгрывала идеальную подружку, случается, что ты вдруг пукнешь. Факт! Для тех, кто развлекается с будильниками, за этим, вероятно, последовало бы крайнее смущение, ретирада в туалет и двенадцать сеансов у психотерапевта. Так что же следует сделать хорошо адаптированной женщине? Рассмеяться, сделать пару жимов, чтобы убедиться, что диафрагма таза у тебя не вывалилась ненароком, – и продолжить заниматься делом. Если он вообще вспомнит об этом происшествии, оно не будет наиболее выдающейся частью вечера.

NB: Любой мужчина, который пытается впечатлить тебя, пользуясь тем же приемом, – это многообещающий материал для друга.

3. Сочетающееся белье

Это sine qua non [72] сексуальной ухоженности. Неважно, насколько дороги составляющие – если они не монтируются, это будет выглядеть, как будто ты одевалась в темноте. Хотя ты можешь считать, что это приемлемо в настоящих отношениях, к повторным сделкам в профессиональной сфере это решительно и абсолютно точно НЕ приведет. Что навело меня на мысль о том, что большинство мужчин хотели бы видеть сексуальные кружавчики не только на проститутках и шлюхах, а и на своих подружках. Посему…

Как бы соблазнительны ни были хорошенькие трусики, вкладывай в них деньги только тогда, когда есть лифчик в пару…

…(или если ты планируешь вообще не надевать «верх»).


NB: Любой мужчина, который пытается впечатлить тебя, пользуясь тем же приемом, – это… Поскольку мужчины на самом деле не носят такие комплекты, к ним это неприменимо. Просто чистое – уже неплохое начало.

4. Волосы на теле

Я здесь не для того, чтобы рассказывать тебе о бразильской или голливудской эпиляции. Ты и так знаешь о разнообразных доступных сегодня способах фигурной садовой стрижки. Я лишь хочу поведать: какое бы оформление ты ни выбрала – от густых кустов до лысого орла, – не делай ничего наполовину. Бритье впечатляет только тогда, когда нет щетины. Если твоя визитная карточка – au naturelle [73] , то лучше всего – подстриженная и причесанная (особенно с точки зрения мужчины, который занимается с тобой оральным сексом). Рекомендуется такой же уход, как за волосами на голове: стиль – это личное предпочтение, но, что бы ты ни делала, поддерживай это в опрятном состоянии.


NB: Любой мужчина, который пытается впечатлить тебя, пользуясь тем же приемом, – вероятно, порнозвезда или человек такого рода, который втихаря попытается заснять вас обоих за делом на видео. Кто предупрежден…

5. Критические дни

Ах, этот трюк с губкой! Бывают дни, когда мне хочется, чтобы я никогда этого не писала! Когда мне приходится отвечать на вопросы о том, что здоровее и лучше справляется с задачей – искусственная губка или натуральная. Или когда в мой адрес сыплются обвинения в том, что я отбросила феминизм на двадцать лет назад – только за то, что осмелилась предположить, что заниматься сексом в дни месячных – это, возможно, не самая худшая вещь в мире.

Я имею в виду – неужели действительно есть женщины, для которых секс перестает существовать на одну неделю каждый месяц просто из-за естественного ритма их циклов? Правда, что ли?!

Если ты из таких – ну, тогда двигай вперед и пропусти этот кусок.

Кстати, о губке. Я пользовалась синтетическими, но я не врач, и, право, если ты принимаешь советы о женской гигиене от шлюхи, вместо того чтобы предварительно обсудить эту идею с лицензированным профессионалом-медиком, то в твоей жизни гораздо более серьезные проблемы, которыми стоит заняться в первую очередь. Типа – вот прямо сейчас. Но – да, губка… мне помогает. Основательное мытье во второй день помогает тоже. Но если у тебя происходит разлив Красного моря и нет ну совершенно никакой возможности перепихнуться так, чтобы комната отеля не выглядела как свиная бойня, что ж… полагаю, всегда можно придумать отмазку в лице скончавшегося родственника.


NB: Любой мужчина, который пытается впечатлить тебя, пользуясь тем же приемом, – это… э-э, женщина.

6. Не терять головы

Или, если сказать по-другому, максимизировать свое умение отделываться от лузеров (потенциально опасных лузеров).

Вот простое правило для начала: забудь о «жидкой храбрости» и не пей много перед свиданием, а если предлагают выпивку – не надирайся в хлам.

Хотя я не разделяю представления о том, что женщины (и секс-профессионалки в том числе) постоянно ходят под дамокловым мечом изнасилования и убийства, все же неплохо держать ситуацию под контролем настолько, насколько это для тебя возможно. В мире есть безумцы. Им и вправду нравится мучить людей. Большинство из тех, с кем ты знакомишься в реальной жизни, такими НЕ будут. Но не повредит держать глаза открытыми на случай предупреждающих знаков.

Один указатель из времен моей работы: если человек неоднократно меняет время и место встречи, это не слишком хороший признак. Если нет возможности подтвердить его личность или настоящий номер телефона – то же самое. Если он начинал из-за этого резко или зло разговаривать со мной, я тут же включала задний ход: тот, кто ставит свои прихоти выше разумных требований моей безопасности, не может быть хорошим клиентом.

И самое главное: я никогда не делала за деньги то, чего не стала бы делать бесплатно.

То же и с мужчинами в мире бесплатных свиданий. Если он кажется тебе скрытным, для этого может быть веская причина. Если ты ошибешься – что тогда? Будут другие мужчины и другие свидания. А если ты проигнорируешь то, что действительно является предупреждающим знаком… ну…

Культивируй у себя ауру разборчивости; она и привлечет к тебе мужчин получше, и поможет оставаться в безопасности.


NB: Любой мужчина, который пытается впечатлить тебя, пользуясь тем же приемом, – параноидный козел.

7. Быть менее нетерпимой

…это не то же самое, что быть терпимой. Что означает снизить уровень неприязни на пункт, взяться за свою врожденную предубежденность против некрасивых / голосующих за консерваторов / и т. д. Или на дюжину пунктов.

Меня часто удивляет, какими грубыми бывают люди с абсолютными незнакомцами – с теми, с кем их дорожки пересекутся на десяток секунд, и кого они, скорее всего, больше никогда не увидят (эй, водилы лондонских автобусов, это в вашу сторону я поглядываю, да-да!). Если ты склонна слетать с резьбы просто из-за случайного взаимодействия, значащего мало или вовсе ничего в плане твоей повседневной жизни в целом, которое пошло не совсем так, как ты того хотела, тогда, вероятно, тебе не стоит иметь дела с другими человеческими существами, а? И еще меньше – ходить на свидания.

Если, напротив, ты особенно одарена умением веселить людей, тогда успех у мужчин тебе обеспечен практически за здорово живешь.

«Но погоди-ка, – я слышу, кричишь ты, – как это согласуется с умением выживать в большом городе и отсутствием необходимости быть непрошибаемой оптимисткой в розовых очках? Разве приятность в общении с людьми – не то самое качество, которое навлекает на нас все наши беды?»

О нет, дорогая! В беду тебя может завлечь наивность и излишняя доверчивость. Однако вполне возможно иметь здоровое чувство собственных границ и наметанный глаз на ситуации, которые оборачиваются не в твою пользу, и все же быть вежливой.

Это концепция, которую я называю подходом Бархатной Кувалды. Бархатная Кувалда – женщина, которая ухитряется получать именно то, что ей нужно, никого не оскорбляя, и, поступая так, часто может разрядить ситуацию, которая пришла бы к опасному нагнетанию в других, менее опытных руках. Есть особые качества, отличающие Бархатную Кувалду в действии:

✓ Она никогда не повышает голос, за исключением тех случаев, когда нужно срочно звать на помощь.

Когда ситуация развивается не по ее сценарию, она говорит еще медленнее, еще яснее и часто еще ласковее.

✓ Не поддается искушению сыпать дешевыми колкостями, бросаться оскорблениями или вносить в задачу или дискуссию что бы то ни было, не имеющее отношения к делу. Бархатная Кувалда остается сосредоточенной и твердо верит, что мужчина последует ее примеру.

✓ Извлекает себя из ситуации – настолько вежливо, насколько это в человеческих силах, – если та становится угрожающей. И даже не стоит говорить о том, что у Бархатной Кувалды всегда наготове поддержка – будь то ждущий за углом шофер, менеджер агентства или подруга на другом конце телефонной линии. Она не позволяет себе подставляться без надежной защиты.

✓ Прекрасные манеры – визитная карточка Бархатной Кувалды. Она натренирована ставить мужчин на место таким образом, что они часто даже не понимают, что произошло.

✓ Никогда не машет кулаками после драки. Если человек неприятен или опасен, она сообщает об этом тем, кого это касается, скупо и на основе фактов, а затем продолжает жить дальше. К Бархатной Кувалде ничего не пристает.

✓ Относится к своему менеджеру, коллегам и клиентам с одинаковым вниманием.


NB: Любой мужчина, который пытается впечатлить тебя, пользуясь тем же приемом, – долбаный святой!

8. Интимное знакомство с Камасутрой

Не беспокойся, речь не идет об овладении прославленными шестьюдесятью четырьмя позициями, упомянутыми в этом литературном памятнике – если только ты не ОС, которая успела проработать их все к концу «недели знакомств» [74] в универе. На самом деле знание Камасутры можно подделать (зачастую так и поступают). Просто произнести это слово, а потом что-нибудь туманно– авторитетное, типа: «Кама – это индуистский бог любви, который, как и Купидон, имел склонность втыкать в людей стрелы» – и этого достаточно, чтобы подцепить человека и вовлечь его в заинтересованную беседу.


NB: Любой мужчина, который пытается впечатлить тебя, пользуясь тем же приемом, – задница, и его следует использовать ради его денег, а потом бросить. Иными словами – идеальный клиент.

9. Хорошее знание бывших и нынешних звезд порнографии

Бесспорно, это единственный по-настоящему животрепещущий предмет разговора, который женщина может затронуть на вечеринке.

Бо́льшую часть своей жизни мужчины воображали, что восторги визуальной стимуляции посредством кабинок в секс-шопах, липких журнальчиков или древних видеофильмов – исключительно их территория. И в отличие от ситуации, когда женщина влезает в разговор со своим якобы знанием трансмиссии – о, какое святотатство! – это та область, которой они готовы, если не сказать жаждут, поделиться.

И, о, какой эффективной стратегией ты это сочтешь, занимаясь искусством стимуляции – в одежде или без оной!

Просто оброни пару-тройку имен типа Линды Лавлейс, Рокко Сифредди и Рона Джереми – и все мальчики едят у тебя из рук. Или ты у них… неважно.

NB: Любой мужчина, который пытается впечатлить тебя, пользуясь тем же приемом, – тот, кому необходимо чаще встречаться с женщинами. С настоящими женщинами, и предпочтительно – с тобой.

10. Здоровое признание гей-культуры

Взгляни правде в лицо: если ты хочешь искренне и открыто дискутировать на темы, варьирующиеся в пределах от удаления растительности с тела и до размеров пениса, не будешь же ты делать это со своими подругами-натуралками? Вся эта чушь про снаряжение их мужчин? Да они просто врут. И уж точно не с мужчинами-натуралами – еще чего! И чаще всего не с другими девушками на охоте: мы каменеем при мысли о том, что наша состязательность дойдет до грани.

Нет, если ты хочешь теоретических семинаров, то проводить ты их будешь с мальчиками, которые любят мальчиков. Так что если ищешь хорошего такого, абсолютно земного обсуждения на тему полузатолканных пуков или того, что делать со смегмой, – помни, придется в разговоре дать что-то взамен, чтобы оправдать свой допуск в круг. И это, возможно, подразумевает большую беззащитность перед диско и мюзиклами Вест-Энда, чем может быть полезно для твоего здравого рассудка. Просто повторяй себе, что, как и с алкоголем, ты со временем разовьешь некоторую терпимость, если и не станешь истинным знатоком.

NB: Любой мужчина, который пытается впечатлить тебя, пользуясь тем же приемом, – гей, и вполне возможно – близорукий.

10 Мужская точка зрения. Лучшие советы наездницам от скакунов
Не имеет значения, сколько участия и внимания ты вкладываешь в наблюдение за Мужчинами в местах их естественного обитания – никто не знает мужской способ мышления лучше, чем сам мужчина. И в этом суть.

Я понимаю, это прямая пощечина всей усвоенной тобою мудрости. Это мы, женщины, предназначены природой быть интроспективным полом, а не они, твари такие. Но если выманить их из их мужественных раковин, думаю, ты обнаружишь, что мужчины могут быть красноречивы, внимательны и, что более важно, точны в своих наблюдениях относительно того, что на самом деле заставляет других представителей их вида дергаться. Серьёзно тебе говорю!

Не будь Той Девушкой
Ты когда-нибудь задумывалась над тем, как именно в течение считаных минут твое свидание, приятельские отношения или полноценная «любофф» превратились из раскаленной магмы в вечную мерзлоту? Подозреваю, было нечто такое, что мужчина расценил как серьезный «красный флажок», а ты-то и не догадывалась.

Так что, преследуя исследовательские цели, я копала глубоко. Иными словами, подкупала мужчин пивом и / или сексом и выкатывала свой вопрос: с девушкой какого типа ты никогда и ни за что больше не стал бы встречаться? Какой тип мог бы вдохновить тебя на изобретение, постройку и испытания машины времени – исключительно с целью предостеречь против таких девушек свое более юное «я»?

Вот наиболее популярные ответы…

1. Все при ней, а она не при делах

По-видимому, существует такая разновидность женщин – не слишком редкая, насколько я понимаю, – которые усвоили лишь первую часть принципа «мужчинам нравятся визуальные стимулы», а не вторую «но не нравится, когда их дразнят». Иными словами, женщины, чья спальня оборудована как гарем, у которых хватает кружевных штучек, чтобы Agent Provocateur [75] стало стыдно, когда дело доходит до дела, мараться не желают. То есть вообще. Никаких изысков, просто трах. В позе миссионера. И ты кончаешь в нее – или никак.

– О да, я ее помню, – говорит Н. – Кружевное серебристое бельишко, шпильки-убийцы, всегда – всегда! – носила настоящие чулки с поясом, и их было видно сквозь ее узкие юбки…

…Она выглядела как ходячий секс и знала это. Но как только заманил ее в койку – все: поза миссионера, волосы не трогай, не кончай в лицо, только туда. Скукотища!

Ну, у каждой женщины есть свои предпочтения, хотя некоторые из них могут показаться странными, даже очень странными, нам это время от времени позволительно. Некоторые девушки любят грубый анал, но содрогаются при мысли о том, что он кончит на лицо. Честная игра. А для некоторых женщин прямой вагинальный трах – предел мечтаний. Право, такие женщины встречаются так же редко, как волосы с лобка единорога. Но они существуют.

Однако личные предпочтения – это не отговорка, то есть вообще никакая не отговорка, чтобы отказывать мужчине в том, чего он жаждет. Если все, чего ты хочешь – это чувствовать себя желанной и обслуживаемой, но готова отплатить в ответ лишь мелочью, то это дразнилка наихудшего сорта. А та, кто играет роль авантюрной соблазнительницы, но наотрез отказывается соответствовать своему образу, безусловно, получит свой вагинальный трах. И никакого звонка на следующий день. И вообще никогда.

– Это было… как будто она посмотрела только первые пару минут порнушки и решила, что именно это заводит мужчин, а вовсе не настоящий половой акт, – ворчал Н. – Вроде все при ней, а она не при делах.

2. Рыбка-прилипала, или Банный лист

Это настоящие сообщения, оставленные на голосовой почте моего друга. Да, он их сохранил. Да, он проигрывает их каждому, чтобы посмеяться. Да, именно поэтому любое сообщение, которое ты оставляешь мужчине, должно быть таким: «Привет, это я тебе звонила, перезвони». И только одно – максимум.

Подлинные имена изменены.

«Привет, Мэтью, это Сара. Было так приятно познакомиться с тобой вчера вечером! Я просто наслаждалась нашим разговором после всего, что на меня свалилось в последнее время. Ты действительно отличный слушатель, и мне стало намного легче, когда я наконец смогла выговориться и снять тяжесть с души. И вот еще что: мне очень жаль, если ты плохо обо мне подумал, когда я поехала к тебе. Я вообще-то не из таких девушек. Нужен кто-то особенный, чтобы я смогла… сблизиться с ним, открыться, ну, ты понимаешь, это из-за того, как меня обидели. Но что-то в тебе показалось мне таким правильным, и я – я ни о чем не жалею. Позвони мне, когда получишь это сообщение. Пока. Это Сара, кстати, твоя вчерашняя знакомая. Пока».

«Алло, Мэтью, это Сара. Извини за путаное сообщение, мне кажется, что я не прочь по-настоящему перед тобой раскрыться. Кстати, у меня сегодня есть настроение покухарничать, а ты говорил, что любишь итальянскую кухню. Или это была тайская?.. Ну, как бы там ни было, почему бы тебе не заехать ко мне после работы? А я приготовлю тебе классный ужин. Мои родители сегодня дома, но я уверена, что ты им понравишься. Не волнуйся, ты можешь ночевать у меня, они нормальные. Можешь приехать около половины восьмого. Не опаздывай! Пока. Позвони мне, когда получишь это сообщение. Пока!»

«Эй, Мэтью, это Сара. Привет, я просто тут думала, как пишется твое имя. Я записала его в свой телефон с двумя Т, но потом вспомнила, как ко мне на работу приходил тот парень, и я записала его имя с двумя Т, а он тут такой: «На самом деле это имя пишется с одним Т! Так что я подумала, лучше я спрошу. Так одно Т? Я имею в виду… глупость какая, я имею в виду, разве это не неправильное написание? Но если ты пишешь свое имя с одним Т, тогда извини, пожалуйста. Вечно я так в лужу сажусь. Ладно, я лучше пойду, но ты позвони мне, когда получишь это сообщение. Люблю… ой, извини, я имею в виду – увидимся. Пока».

«Привет Мэтью, слушай, надеюсь, ты не подумал обо мне плохо, когда я сказала… ну, это могло прозвучать так, будто я сказала то, чего на самом деле не говорила. Я не хочу, чтобы ты думал, что я какая-нибудь сумасшедшая. То есть друзья говорят, что я чокнутая, но, ты понимаешь, это в хорошем смысле. В общем, позвони мне, потому что мама сказала, что она пойдет в магазин за продуктами на вечер, и я просто хотела уточнить, хочешь ли ты тайскую или итальянскую кухню. Или это была китайская? В общем, она через десять минут уходит, так что позвони мне. Пока».

«Мэтью? Это Сара. Я не понимаю, почему ты не ответил ни на одно из моих вчерашних сообщений. Я думаю, что это поступок очень грубый и незрелый. Не трудись рассказывать мне, что у тебя села батарейка, потому что на мой мобильный приходят «отбойники», и на одно из моих сообщений тебе тоже пришел, так что я знаю, что телефон у тебя включен. Если ты не хочешь разговаривать со мной, мог бы, по крайней мере, сказать это мне в лицо, взрослые люди именно так и поступают. Моя мама специально ходила за продуктами, и я прождала тебя весь вечер, а про ужин можешь даже и не спрашивать, он был безнадёжно испорчен. Надеюсь, ты доволен. До свиданья».

«Мэтью, все кончено. Я больше не хочу ни видеть тебя, ни говорить с тобой. Не могу поверить, что открылась тебе, позволила тебе стать ближе. Ты точно такой же, как и все остальные, ты притворялся, что тебе не все равно, – но это не так. Ну, что, теперь ты счастлив? Падающего – толкни, так? Что ж, я слишком хороша для тебя, я заслуживаю лучшего, чем такое. Даже не хочу больше с тобой разговаривать. Прощай. Это, кстати, была Сара».

3. Бесстыдная потаскуха

Меня частенько обвиняли в том, что я симпатизирую мужчинам до такой степени, что становлюсь едва ли не женоненавистницей.Может, это и правда. А если так – на то есть причины. Ты должна признать: вот сколько ни есть способов того, как мужчины могут отвратительно вести себя во взаимоотношениях, они просто пустое место по сравнению с тем уроном, который может нанести женщина с такими же наклонностями. Поскольку он сам слишком джентльмен и ни за что не стал бы сам все рассказывать, я сделаю это от имени моего бывшего, а ныне лучшего друга – А4.

В первую неделю своего первого курса в университете А4 познакомился с Алекс. Алекс была мила, умна и жила в том же кампусе. Подобно А4, она выросла в семье католиков.

Они несколько раз выбирались куда-нибудь с друзьями, очень хорошо поладили и вскоре стали неразлучной парочкой, никого этим не удивив. Однако Алекс, ревностная католичка, специально оговорила, что хотя А4 и вызывает у нее сексуальное желание, она хочет сохранить себя для брака. А4, поскольку он вообще милейший парень и сам склонялся к таким же мыслям, согласился. Ее, в конце концов, стоило дождаться. После второго курса они съехались.

Промотаем вперед четыре года. А4 в магистратуре, у Алекс профессиональные тренинги. Они по-прежнему живут вместе. И тут как гром с ясного неба:

Алекс влюбилась в другого.

Алекс занималась с ним сексом.

Да во имя Траха Всемогущего! Нет никакого оправдания в этой да и в любой другой разумно устроенной вселенной женщинам, ведущим себя подобным образом! Право, будь я избрана Царицей Жизни во всем Космосе, такие твари были бы преданы казни.

Они жили вместе. Спали в одной постели годами. И ни разу – ни разу – не занимались сексом. А она тем временем трахалась с другим!

Узнав об этом, я была счастлива избавить А4 от его девственности. Так началась чудесная дружба, которой мы наслаждаемся и по сей день. Но если бы я имела несчастье когда-нибудь с ней столкнуться – или, точнее, если бы ей не повезло на меня нарваться – вот пусть бы меня за нее повесили. Честно!

4. Чрезмерная откровенность

Мой друг Н. встречался с женщиной, в которую уже некоторое время был влюблен. Она была хорошо сложена, элегантна и, что для него важно, похоже, не чуралась самого грязного секса (с другой стороны, он склонен делать подобные выводы обо всех подряд, пока ему не докажут обратное).

Н. подкатывал к этой девице с предложением встречаться раз в пару недель в течение нескольких месяцев, пока она не сдалась: недавний разрыв с бойфрендом, по-видимому, лишил ее желания снова ступать в те же воды одинокой жизни. Когда она наконец уступила и позвонила ему сама, он был вне себя от радости.

Для первого свидания он выбрал китайский ресторанчик. Они неплохо общались, и еда была чудесная. Как раз когда он собирался сунуть в рот жирненький кусочек курицы, блестящий от кисло-сладкого соуса, она вдруг проговорила: «Выглядит точно как мой выкидыш».

Не обязательно говорить, что второго свидания у них не было. Правда, он ее таки трахнул.

Потом была женщина, которая, впервые оказавшись в постели с А1, сказала: «У моего бывшего бойфренда был самый большой елдак, какой я когда-либо видела». Прямо. Перед. Делом…

5. Мастерица делать из мухи слона

– Ну, так какие самые раздражающие поступки женщины совершают во взаимоотношениях? – спросила я.

МКС (Мужчина, с Которым я Сплю) оглянулся на меня из кухни, где варил кофе, и поднял бровь.

– Дурацкие вопросы после секса, наподобие этого, – ответил он.

– Нет, я серьезно, это для книжки. Какие самые раздражающие поступки женщины постоянно совершают, а тебе бы хотелось, чтобы они не совершали?

Он умолк и сделался задумчив. «Ах ты, черт, – подумала я, – он точно думает о чем-то, что сделала я!»

– Ну, надеюсь, что ты не воспримешь это как выпад в твой адрес…

– Нет-нет, все нормально, это же ради науки.

Социальной науки, во всяком случае.

– Та ерунда, которую ты устроила прошлым вечером, меня разозлила.

Я кивнула. К этому моменту я уже все поняла. Мы должны были встретиться с друзьями, только они никак не могли уточнить свои планы. Мне уже было скучно и дома не сиделось, поэтому, когда он сказал, что мы, возможно, встретимся в таком-то месте, я как подорванная понеслась туда дожидаться их. Через сорок пять минут, протащившись за это время через полгорода, получила СМС: в конечном итоге они остановились на другом пабе – в пяти минутах от моего дома! Раздраженная этой переменой, представив, что теперь придется нестись на такси, чтобы в принципе успеть с ними встретиться, я отбила эсэмэску МКС: «Отлично. Значит, увидимся в другой раз».

Он тут же перезвонил:

– Что ты имеешь в виду – встретимся в другой раз? Я хочу тебя видеть.

– Но я-то уже приехала сюда, – возразила я. – И добираться обратно влетит мне в копеечку.

– Эй, я же не говорил, что мы точно туда пойдем, – сказал он. – Я говорил, что они, возможно, собираются туда. – Я слышала, как его тон постепенно набирает обороты, в нем послышались сердитые нотки. – Это ведь тебе дома не сиделось.

– Ладно, ладно, – примирительно сказала я, хотя никакого духа примирения во мне и в помине не было. – Подумаешь, большое дело. Я уже здесь, так что еще немного тут потусуюсь, а к вам присоединюсь позже.

Я здорово обиделась. Из гордости осталась там, куда пришла, и заказала выпивку (в одиночестве), но потом передумала, поймала такси и поехала к МКС и его друзьям.

– Извини, – сказала я с дивана, глядя, как он открывает клапан на кофеварке. – Если это меня извиняет, то у меня был первый день.

– Да, как раз это я и подумал, – отозвался он.

– А что ты чувствуешь, когда женщина так поступает?

Он пожал плечами и налил в две кружки исходящий паром кенийский кофе.

– Если это женщина, с которой ты хорошо знаком и которая тебе нравится, то частично списываешь со счетов, – сказал он. – Трактуешь сомнения в ее пользу потому в основном, что если все идет гладко, тогда это ерунда. Но если это случается слишком часто или слишком рано, в этом случае закрадывается мысль, что она не стоит усилий, ведь со временем все только ухудшится… и теряешь ее телефон.

Вот так-то. Ну что, усвоила урок? Некоторые вещи стоят того, чтобы за них бороться. Большинство, вроде перемены планов, когда вместо одного паба оказывается другой, а он определенно хочет тебя видеть, уж точно не стоит. Нет!

Не будь девушкой, которая увлечена тем, чтобы выигрывать каждое очко – в конце концов, мужчина решит, что ты того не стоишь.

А еще лучше благовоспитанно опоздать и оказаться в нужном месте, чем застрять посреди города в ожидании такси.

6. Исчезающий минет

В общем, тем же вечером, позже, мы с МКС были в постели.
– А знаешь, чего еще я терпеть не могу?

Я закатила глаза. К счастью, свет был погашен, и он этого не видел. Но это просто классика: стоит лишь заронить мысль в мужской разум, и он будет пережевывать ее бесконечно.

– Это тоже про меня?

– А?.. Нет! Просто я терпеть не могу, когда начинаешь с кем-то официально встречаться и больше никогда не получаешь орального секса.

– Ну, ты же знаешь, что говорят о браке, – отозвалась я. – Это край, где умирает минет.

Он на несколько минут умолк. «Вот и хорошо, – подумала я. – Теперь я смогу поспать».

– А знаешь, что еще раздражает?

Уф, да какая разница? У меня уже достаточно материала для книжки. Разве кто-нибудь слышал о списке «Большая Шестерка»?

– Нет, а что?

– Когда женщина просто лежит. Ждет, что ты сделаешь за нее всю работу. А работы требуется много.

– Ты имеешь в виду – вообще работы?

– Нет, в постели. У меня была одна девушка, с которой мы спали три-четыре раза. Но в последний раз это было как-то так – ну, типа, я тут стараюсь, а она ничего не делает.

Если и есть такая тема, на которую невыносимо разговаривать, лежа на подушке, так это разглагольствование мужчин о том, чего они не выносят в своих бывших подружках. Однако это их проблемы, и явно уже для другой книжки.

– В общем, такое себе ведерко для спермы, да?

– Ага. Я ей после этого не звонил.

– Отлично. Спасибо тебе за информацию. Спокойной ночи!

Получай такой секс, которого ты хочешь: тактика Альфа-Самца для женщины
Есть признаваемая всеми истина о том, что одноразовый пересып никогда не ведет к долгим отношениям.

Или ведет? По словам Н., «почти все мои долгосрочные отношения начинались как одноразовые пересыпы, которые все продолжались и продолжались…». И поскольку не будем говорить, кто в настоящее время встречается с человеком, с которым она познакомилась в разделе коротких объявлений чата «Случайные Отношения», ну… то, что кажется универсальной истиной женщинам, для мужчин, похоже, несколько менее универсально.

Однако никогда нельзя рассчитывать на то, что одноразовый секс приведет к чему-то большему.

На самом-то деле, как и в начале любых отношений, наверно, даже лучше всего так не думать.

Некоторые из моих друзей-мужчин действительно придерживаются взгляда на женщин типа «легкодоступные не годятся в подруги». Но все они сходятся в том, что должен существовать определенный набор правил для одноразового секса – кодекс поведения, если хочешь. Я пока оставлю в стороне тему мужской ответственности… и займусь женщинами.

Итак, проконсультировавшись с несколькими мужчинами, я сумела составить список «делать» и «не делать» для одноразовых пересыпов. При малой толике удачи он не только поспособствует получению тобой удовлетворительного сексуального опыта (или, по крайней мере, такого его количества, которое может предложить случайная «неповторимая» похоть, что в потенциале бывает прекрасно, но часто разочаровывает), но и сохранит твое достоинство.

Как поиметь (и не поиметь) одноразовый секс

1. Выбирай партнера, пока трезвая. Хотя велико искушение накинуться на первого попавшегося представителя мужского пола, как только отзвучат начальные такты финальной песни клуба «Это был лучший момент в моей жизни», к этому времени твоя способность к распознаванию и оценке будет как следует притуплена. Категорически не рекомендую покупать выпивку после полуночи.

Делай мысленные заметки заранее, определяй цели и будь готова отправиться домой одна в девять утра. Воскресенье – не тот день, когда хотелось бы обнаружить, что ты оказалась в постели какого-нибудь урода.

2. Позаботься о своей безопасности. Пара презервативов, засунутые в сумочку или незаметно вложенные в тумбочку у кровати, – это очень, очень хорошая мысль. Бо́льшая часть моих друзей-мужчин либо никуда не годится в плане предварительного планирования, либо стесняется презервативов… решай сама, что тебе больше нравится.

При этом нет необходимости тут же начинать размахивать направо-налево «экономичной» упаковкой презервативов на 500 штук. Особенно если она полупустая.

3. Твой дом – твой съём… твой кайф. Всегда помни, что это ты делала выбор, так что речь идет о твоем, а не его удовольствии от этого опыта.

Иными словами, не позволяй ему действовать по принципу «сунул, вынул и пошел».

Мужчины любят женщин, которые участвуют в процессе, а не девиц, праздно лежащих и думающих неизвестно о чем.

По меньшей мере сделай все, что в твоих силах, чтобы сексуальная часть приносила наслаждение.

4. Смой косметику, прежде чем ложиться спать. Никому не хочется проснуться рядом с полурастаявшим кошмаром. И если ты – девушка того сорта, которая склонна с сожалением смотреть в зеркало на следующее утро, то глаза как у панды только усугубят это чувство.

Единственным человеком, который против этого возражал, был Н., но, с другой стороны, он любит видеть доказательства того, что все происходило грубо и грязно. В противном случае, девушки, детские влажные салфетки – ваш лучший друг.

5. Ради всего святого, ничего не готовь. Один женский журнальчик (который должен остаться безымянным) советует женщинам на следующее утро накрывать полноценный английский завтрак – что, по всей видимости, сделает тебя «богиней» в его глазах.

Богиней?! Уж скорее – мамочкой. Если ты с ума сходишь по домашней еде, кофе – максимум того, что можно себе позволить. Все сверх этого прямо-таки вопит о твоем отчаянии.

6. Не липни к нему на следующее утро и не принуждай к неловкому для обоих походу по магазинам / в забегаловку / по парку. Во-первых, это всегда очень жалко выглядит; во-вторых, если одноразовые пересыпы, пусть очень редко, перерастают в отношения, то одноразовые пересыпы с последующей фальшивой игрой в «пару» – никогда.

Выстави его поскорее, прими горячую ванну и улыбнись – это твоя прерогатива как одиночки.

Влюбленные мужчины, и Что они любят
Мужчины любят влюбляться. Мужчины. Любят. Влюбляться.

Честно! Кем был святой Валентин? Мужчиной. Кто дизайнеры самых красивых шмоток в мире? Мужчины. Кто был тот пижон, который снимал «Четыре свадьбы» и «Реальную любовь»? Мужчина. Кто писал сонеты Шекспира? Может быть, и не сам Шекспир, но почти наверняка какой-то мужчина.

Они могут показывать это по-разному. И они, возможно, лучше нас отличают простую похоть от настоящей любви, хотя по этому делу жюри присяжных еще совещается. Однако невозможно отрицать, что все они хотят найти себе кого-нибудь и втрескаться по уши.

Так что же делает женщину женщиной такого сорта, в которую влюбится мужчина? Ее одежда? Ее прическа? Ее резюме?

Все это лишь детали, и даже не самые существенные, что очевидно.

Когда я расспрашивала мужчин, что именно заставило их влюбиться в конкретную женщину, то, можешь быть уверена, получила полный спектр ответов: от умения печь восхитительное печенье с арахисовым маслом до умения будить его (Н., разумеется) по утрам с помощью минета. Это делала бывшая моего теперешнего парня. Ясное дело, пусть он об этом и не догадывается, что я никогда не стану этого делать.

Но хотя сферы, в которых вкусы расходятся, сильно варьировались, определенно сложилось ядро общего мнения относительно качеств, которые заставляют мужчину влюбиться. Нет, мы здесь не говорим о влечении – любая дура непроходимая может заставить мужчину истекать слюной с помощью правильных одежек и правильного освещения. Но какие качества женщины заставляют его начать подумывать о союзе? Вот их Большая Тройка…

1. Страстная женщина

Не только в спальне. Когда мужчина говорит о том, что его тянет к женщине страстной, он имеет в виду не отношения.

Она может быть одержима своей работой, своим хобби, своим домом – чем угодно, пока проявляет откровенный интерес к тому, что не является «им, любимым».

Это вдвойне верно, когда ты обдумываешь, как бы так подвинуть плотное расписание только для того, чтобы проводить больше времени с мужчиной. Поверь мне: если его всерьез зацепило, то он найдет способы обойти твои входящие и исходящие. Пример: по вторникам после работы я бегаю, а потом встречаюсь с девочками за кружкой пива. Если мой мужчина хочет меня видеть, он может после этого заехать за мной, угостить ужином – и все. Я не собираюсь тащить его с собой домой, мчаться в душ, бриться и закатывать шедевральный ужин из четырех блюд только потому, что ему требуется внимание. И что ты думаешь? Если ему приходится потрудиться, чтобы урвать для себя кусочек моего времени, он больше это ценит. Он задает больше вопросов о том, как сложился мой день, как прошла пробежка, как поживают мои подруги. Ему нравится платить по счету. Мужчины в этом смысле такие смешные!

Н. указывает, что большинство его подружек, как долгосрочных, так и скоротечных, так или иначе, занимались спортом. Упорное стремление заставить что-то получиться, способность любить что-то даже в том случае, когда оно не получается, – вот качества, которые подают мужчине сигнал о том, что он имеет дело с женщиной, за которую стоит бороться.

2. Женщина, которая понимает, что такое личное пространство

Преувеличить важность этого невозможно. У мужчин тоже есть собственные страсти и интересы, и тебе следует их уважать. У них есть свои друзья, своя история, и хотя это здорово, когда в ваших отношениях возникает такой момент, что вы заканчиваете рассказы друг за друга и делитесь новыми переживаниями, ему порой жизненно необходимо воссоединиться со свободной версией себя самого.

У моего парня, например, есть встречи по средам, которые для него – святая святых. Это вечер, который он проводит с друзьями, многих из них я знаю только в лицо. Иногда они играют в футбол, иногда идут в качалку или выпить пива. И когда он приходит домой – часто уже после того, как я легла, – я не спрашиваю, чем он занимался. Это время для мальчиков. Это его время.

Уважай его личность и его личную жизнь. Если только твой мужчина не отпетый изменник – в таком случае непонятно, какого черта ты до сих пор с ним, леди? – нет причин заставлять его чувствовать себя виноватым, пока это не доказано. И, наблюдая за отношениями окружающих меня людей, я вижу, как нотка недоверия может заставить мужчину это недоверие оправдывать. Если он полагает, что уже по уши вляпался в дерьмо, то приходит к выводу, что вполне может и продолжать в том же духе.

Подумай об этом с такой стороны: если ты хочешь, чтобы он уважал твою семью и друзей, уважай его семью и друзей.

Один из главных способов выказать мужчине уважение – не лезть не в свое дело. Продемонстрируй ему свое доверие, и он станет доверять тебе в ответ.

3. Женщина, уверенная в себе

Уверенность – это не только притягательный фактор номер раз (общеизвестно), но и качество номер раз, необходимое для умения удерживать мужчину.

– Мне нравится женщина, про которую известно, что она в любой момент могла бы заполучить кого-нибудь другого, но остается со мной, – говорит П. – Я прямо дрожу от гордости, когда замечаю, что другие мужчины на нее смотрят.

Если ты хочешь быть девушкой, которая попала в «десятку», будь сама «десяткой». Звучит невероятно, или, по крайней мере, генетически невозможно? Подумай еще раз. Сойти за красотку – не то же самое, что быть красоткой. С генетическим преимуществом любая дура может родиться, но требуется настоящий талант, чтобы оставить впечатление грации и красоты благодаря своей личности.