Прикольные статусы для девушек.

Милый, подари мне на день рождения, что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау! Лексус!"

Умею закатывать всё... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг...! Я вообще, очень способная девушка.

Во-первых: Я хорошая…! Во-вторых: Хватит того, что «во-первых».

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею...

Вот так копишь, копишь себе на машину, а потом БАЦ….срываешься и покупаешь себе новую губную помаду.

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...

Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная… Ни фига!!!САМАЯ КРАСИВАЯ!!!

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю... Чувствую путной старухи из меня не выйдет!

- Ты так похудела!!! Это диета новая? - да, морковь, свекла и картофель! - А что делала, варила или жарила? - КОПАЛА!!!

Дорогой, я к соседке на 5 минут, а ты борщ помешивай через каждые полчаса!

Вчера полчаса удалялa левых друзей из списка в контакте, пока не поняла, что сижу с аккаунта сестры...)))

Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!

Настоящая реклама кофе должна звучатиь так:"Мы отбираем лучшие зёрна кофе, а остальное присылаем вам!")

Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? - Ну помню, а что? - Щука твоя звонила, сказала что беременна...

Купила любимому костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую!

Хочешь чтобы я сняла корону? Прости дорогой, не могу! Я с ней родилась…

Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?

Поругалась с любимым, отвернулась, а в голове: ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин... и тут он обнимает, а ты такая : ...руки убрал!

- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький!!!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на учебу опоздаешь!

"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу... А теперь вытаскивают из уха наушник.

Утром не завтракаю, т. к. думаю о тебе. Днем не обедаю - думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать хочу!

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ.

Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены.

Это во Франции - девушка загадка... а в России - баба-ребус!

Некоторые люди - как облака. Как уйдут, сразу такой отличный денёк!

Тот единственный, за которым я стану бегать, будет мне кричать "Мама, догоняй!"

Я - дама сногсшибательного возраста! Я все еще могу быть чьей-то гордостью. Я все еще могу сбить с толку внешностью. Кого-нибудь замучить насмерть нежностью.

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Влюблена, но рассмотрю варианты...

Он на работе тааак сильно устаёт, что не чувствует ни рук, ни ног... ни рог...

Никогда не видела как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь. Поэтому у меня один - Зайка, а другой - Котик!

Женщина - это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.

Я Богиня... Куда бы не пришла, слышу: "Господи, опять ты?".

Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать.

Меняю яркие воспоминания, на свежие впечатления!

Женщине для счастья нужна только одна вещь, но каждый день новая!

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё.

Призналась, дура, своему, что не дождалась его из армии. Теперь достает: с кем не дождалась, сколько раз не дождалась.

Три варианта решения проблемы безденежья: 1. Увеличить доходы. 2. Уменьшить расходы. 3. Накатить.

Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза, и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.

Ушла лечить нервы. Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.