Прикольные статусы для девушек.

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё.

Призналась, дура, своему, что не дождалась его из армии. Теперь достает: с кем не дождалась, сколько раз не дождалась.

Три варианта решения проблемы безденежья: 1. Увеличить доходы. 2. Уменьшить расходы. 3. Накатить.

Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза, и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.

Ушла лечить нервы. Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!»

«Женское общежитие познакомится с мужчиной с целью создания хоть одной семьи».

«Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные».

Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.

Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

Что такое Актимель? Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса... они назывались «дефицит» и «очередь».

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню. Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием. Вот, я, например, ем всё только вареное. В основном сгущенку.

Если у женщины в руках скалка... Еще не факт, что будут пирожки.

С улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети. Пойду отмою - по голосу вроде похожи.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

Достала старая машина? С женой уже не тот запал? Скажу я так тебе, мужчина: «Сам нас обеих выбирал!»

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками: «Блииин, проспала!».

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

Бутерброд, намазанный чёрной икрой, никогда не падает маслом вниз.

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.

Ударим пельменями по 90x60x90!

У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие.

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Пришла суббота. Хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды.

Хочешь доказать мужу, что мужчины заглядываются на тебя? Пройди немного вперёд мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!

То, что лучшая подруга увела у вас мужа, ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала ее Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё, что захотела, и медленно опустила в кипяток.

Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли, что я варила.

Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.