АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ!

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Скоро, скоро выпускные вечера ... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее»… ползет в свое «светлое завтра»

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана! — Откуда это косточки в банане? — … Я засунул!

Я всегда … был примерным мальчиком … Меня всегда ставили в пример … Примерно так: "Никогда не делайте, как он! "

Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

"УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? — А что случилось, Вовочка? — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: Как дела? Хорошо. В садик ходишь? Да. С кем в садике играешь? С мальчиками. А с девочками почему не играешь? Денег нету.

Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: — Не знаю. Мама: — Ну, а что я всегда говорю? Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Пап, давай купим шалав! Конечно, сынок, только это называется лаваш.

Папа спрашивает сына: — Сынок, а вы в садике тоже деретесть? — Да. — И кто побеждает? — Воспитательница.

— Понравились вашему сыну подарки? — Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке. — И мой подарок разбил? — Нет, ваш молоточек целый.

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! — Надо было на хер послать…

— Понравились вашему сыну подарки? — Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке. — И мой подарок разбил? — Нет, ваш молоточек целый.

Переписка на школьном сайте: — Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S. — Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите! .

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ

— Сынок, сходи в магазин за хлебом. — А волшебное слово? — Сдача твоя.

— Пап, я посижу за компом? — Конечно... Только не включай.

УРОК ГЕОГРАФИИ. — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать, если они все в Москве!

— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению? — Инквизиции.

Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько это даст эффект?

— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. — Какой заботливый старый жмот…

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...

Лейтенант — дневальному: — Если меня будут спрашивать, я у командира части. — А если спросит командир части?

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь. 1. Не начинайте.

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Девочка тихо: — Все, п%%%%ц — детство кончилось... anekdotov.net

Август — время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: — Ты кто: мальчик или нет? — Не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: — Ты мальчик! — А как ты узнала? — У тебя носочки синие.

Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать. anekdotov.net

В школе киллеров: — У вас экзамен был? — Ну. — И как? — Завалил... — Поздравляю! anekdotov.net

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока..

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...

— Пап, а ты моряк? — Да — Расскажи о своей кораблятской жизни!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
— Пап, зависть — плохое чувство

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
— Через полчаса мы будем уже никакие!

Учитель: Дети, какого pода слово «дело»
Вовочка: Мужского.
Учитель: ???!
Вовочка: Вы ж сами говоpили — «… и дело с концом!».

Класс пишет сочинение на тему: Что я сделаю, если мне дадут миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
— В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания «»оpо»» часто использовалось буквосочетание «»pа»». Hапpимеp, «»гоpод»» — «»гpад»», «»воpота»» — «»вpата»»…
Вовочка:
— Марь Иванна! А как по-дpевнеpусски «»соpока»»?

-Вовочка не грызи ногти !
-Вовочка не грызи ногти на ногах !
-Вовочка не грызи ногти на ногах у дедушки … и-и-и вобще отойди от гроба !!!

— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
— Мой дедушка получил ожоги.
— Серьезные?
— В крематории не шутят.

— Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
— Почему ты так решил, Вовочка?
— А папа накануне твоего приезда сказал: «»Опять твою тетку целую неделю кормить!»»

Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Идет уpок в школе. Учитель:
— Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
— Ты что, считаешь себя пpидуpком?
— Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите…

Вовочка приходит к папе и приносит
ложку, наполненую спермой, говорит :
-Теперь, папа, я тебе ничего не должен!

На уроке ботаники
— Дети, тычинки и пестики — это половые органы у цветов.
В это время Вовочка с задней парты
— Блииин, а я их нюхал!

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет…

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

В школе урок биологии. Учительница спрашивает: — Дети назовите цветок на букву «»к»». Руку тянут Вовочка и Машенька. Учительница думает: «»Сейчас если его спрошу, опять что — нибудь отмочит, снова родителей в школу вызывать…»» — Ну давай Машенька… — Колокольчик. — Умница, садись. А теперь назовите мне цветок на букву «»Б»»… Такая же ситуация, опять Вовочка и Машенька. — Ну давай Машенька… — Бубенчик. — Умница садись. А сейчас назовите мне цветок на букву «»З»»… В классе молчание и только Вовочка продолжает тянуть руку. — Ну хорошо Вовочка, что за цветок на букву «»З»»? — За*бенчик, обосрался я уже…

К директору школы прибегает зареванная учительница:
— Не могу, не могу больше работать в 6 «Б»! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
— Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

Вопрос.
Когда Вовочка приходит домой в два часа ночи совершенно пьяный, о чем его спрашивают утром?
Ответ.
«Как здоровье, Владимир Вольфович?»

— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
— Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Вовочка стал вести дневник:
7-8 декабря 2003г. Всю ночь топили щенков лабрадора в кремлевском сортире. Было прикольно. Живучие падлы.