100 вещей, которые должен сделать в жизни настоящий мужчина

Чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни... И не приведи Господь, чтобы ваш мужчина ознакомился с этим списком!

Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя... Чтобы понять, что ты - тот самый Настоящий Мужчина, про которого снимают кино и о котором грезят все женщины восточного и западного побережья... Чтобы не сожалеть об упущенных шансах... Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах... Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник)... Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать: "Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку Гиннесса", судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею".

В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...

1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.

5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.

7 СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.

8 ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

9 УЙТИ
на машине от милицейской погони.

10 ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).

11 РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

12 ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

13 ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

14 ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

15 ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

16 ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

17 РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

18 ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.

19 ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.

20 ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

21 НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.

22 ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)

23 ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

24 ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

25 СПАСТИ
друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять – намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать»

26 ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

27 ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

28 СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

29 ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160

30 СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.

31 СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

32 ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

33 ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.

34 ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.

35 УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

36 ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

37 РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

38 ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей биографии.)

39 СТАТЬ
донором спермы.

40 ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

41 ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

42 ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

43 ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

44 СПАСТИ
Вселенную от гибели.

45 НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.

46 ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

47 ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три – и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов» (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).