политические анекдоты

Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом
правды .
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
ТИМОШЕНКО?

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо

Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает
плавать. Один рак другому:
- Что это было?!
- А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич.
- В смысле?!...
- Да, говорят, ради денег готов раком стать...

- Ты знаешь, я стал импотентом!
- Боже, какой кошмар...
-Ну почему же! Оказывается в мире есть много интересных вещей, например, театр, картинные галереи, музеи, музыка....

Путин жарит на вертеле Ющенко, причем крутит вертел очень быстро.
Фрадков:
-Владимир Владимирович, Вы зачем так быстро крутите вертел?
Путин:
-А что делать? Иначе начнет воровать уголь.

На заседании Думы президент обращается к депутатам: "Должен вам заметить, что
последнее время вы все о себе да о себе - зарплата, пенсии, дачи, машины... А
надо бы и о людях подумать!" Голос из зала: "Так уже думали - душ так по 200
людишек на хозяйство не помешало бы..."

- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?
- Не одна, а единая!!!

- Слушай, Владик, мне надо как-то срочно выруливать с этим идиотским
ё-мобилем! Во-первых, похоже, меньше чем за 500 000 его нет смысла
продавать, во-вторых, похоже, мы не сумеем его сделать, а, в-третьих,
похоже, он нахрен никому не нужен..
- Миша! Это обойдется тебе всего в 800000000 рублей и две недели позора,
но, гарантирую, что после этого никто не спросит, отчего ты не стал
делать этот ё-мобиль!
- Что нужно сделать, товарищ Сурков?
- Записывай: есть такая партия....

- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем?
- Жопой.
- То есть как?
- Да ср...ть я хотел на такие выборы!

Болельщики киевского Динамо пришли в дисциплинарный комитет Премьер - лиги.
- За что вы оштрафовали наш клуб на 100 тыс. грн.?
- Вы своей речевкой: "Спасибо жителям Донбасса за Президента пидораса!"
оскорбили главу государства.
- Но мы имели в виду президента футбольного клуба.
- Не морочьте нам голову, мы что - не знаем, кто в нашей стране пидарас?

Самий страшний сон вчителя української мови - Янукович пише диктант, Азаров диктує вголос.

- Абраша, ты не забыл что должен мне 100-ку?
- Ну что ты Моня, до конца своих дней не забуду.

Боженька, ты забрал моего любимого певца - Френка Синатра! Разреши Боженька напомнить про мою любимую партию регионов!!!

- Считается что серп и молот тайный знак обрезания.
- Ну серп ясно для чего. А молот?
- Для наркоза.

— Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими... — господин президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял

Повертається бабулька з базару. В одній руці «кравчучка», в другій – важка сумка. Проходячи повз бігборда «ТОМУЩО…» зупинилась і починає на нього дивитись, щось згадуючи…
- О! Яйця забула купити!!!

Президентский самолёт совершает посадку в аэропорту одного из областных центров Украины. Стюардесса смотрит в иллюминатор самолёта и радостно, с заискивающей улыбкой, сообщает:
- Виктор Фёдорович! Вас встречают молодые украинские девушки в национальных костюмах с венками и лентами. А в руках они держат хлеб и соль…
- Хлеб, соль – это хорошо, лишь бы не яйца,- задумчиво отвечает Янукович,- а вот ленты на венках поправлять я больше не буду…

Дмитрий Медведев заявил, что в рамках расширения сотрудничества с братской страной в Украине будет построен завод креплений для венков.

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?
Янукович:
- Ну-у-у-у… сигареты, чай…

Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает: – Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.

- Вчера видели по телевизору как Янукович давал Азарову поручение сделать бюджет в квітні месяце. А зачем Азаров записывал дату, запомнить не мог?
- Он не знает, что значит слово квітень, на слух записал, чтобы вице-премьеры потом перевели на русский.

8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку: «Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».

Янукович делает запись обращения к народу. Час, два, три… ничего не получается. Все вылезают разные косяки. Монтажеp: «Виктор Федорович, Вы алфавит наговоpите, я потом наpежу…»

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну… Гоголь – мой любимый поисковик…

- Господин Янукович, Вы будете выдвигаться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
- Буду. Второй срок – это для меня привычно.


Лёня, Лёня, Витя, Витя… Украина становится предсказуемой.

В связи с избранием нового Президента Украины, Верховная Рада внесла изменения в Уголовный Кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
- Стану ли я президентом Украины? – спросил он.
- Скорее негр станет президентом США! – последовал зловещий ответ.

Первое выступление Януковича в качестве Президента:
- Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.

- Петро, шо таке знов творыться. Половина крайины голосует за одного, половина – за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
- А я знаю, як объеднаты Украину.
- Як?
- А нехай Янукович одружыться на Тимошенко.

Путин и Медведев в Кремле… Заходит Лавров.
Путин:
- Ну какие новости с Украины?
Лавров:
- Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
- Давай хорошую.
- Тимошенко не будет президентом Украины.
- А плохая?
- Президентом Украины стал Янукович…

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Януковича, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Перед вторым туром выборов президента Украины состоялись дебаты между лидером оппозиции Януковичем и премьер-министром Тимошенко. Он спрашивал ее о состоянии украинской экономики и государственном долге, она его – о творчестве Чехова и ценах на шапки в 1967 году

Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента…
Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло, чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел – но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю…

- Ты знаешь, Петренко, кажется, голубой!
- Что, выступает за Януковича?!?!
- Нет. В хорошем смысле этого слова.

Павел Глоба заявил, что на президентских выборах в Украине победит блондинка.
Адвокаты Виктора Януковича уже подали в суд на Глобу, усмотрев в пророчестве намек на умственные способности своего лидера.

- Какая-то яйценутая страна, – думал Янукович. – Все проблемы решаются либо яйцом, либо по яйцам.


У Януковича спрашивают :
- Скажите, проффесор, есть ли жизнь на Марсе?
- Видите ли, нет. Это же оранжевая планета!

Янукович:
- Даже после принятия закона о Кабмине я не собираюсь подменять президента. Я пчел боюсь!

Отвечая на вопрос журналистов о том, что он думает о газовом кризисе между Украиной и Россией, Виктор Янукович в частности сказал:
- Мы надеемся, что здоровых и сильных людей в Кремле намного больше, чем тех козлов, которые нам постоянно мешают жить!

- Куме, чи ви чули, як москалі називають нашого Президента Ющенка?
- Як?
- Янукович!


Янукович приходит к гадалке и спpашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят или осенью yбеpyт!


У нестора Шуфрича спрашивают:
- Кто стал президентом Украины?
- Виктор Янукович – сказал Нестор и густо покраснел

Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа.
- Витя! За что? Я же за тебя!
- Дура ты, бестолковая! – кричит Янукович.-Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели оранжевые куртки и поехали в Киев на Майдан жрать наколотые апельсины!!

Верховный Суд, рассматриваются жалобы Януковича относительно переголосования 26 декабря. Судья:
- Каким образом коты с ленточкой влияли на результат выборов?
Шуфрич:
-Они мяукали и отгоняли инвалидов от урн…

Самым популярным героем анекдотов по итогам 2004 года по праву стал В.Ф. Янукович, обогнав при этом:
Вовочку – в 2 раза;
Чапаева – в 10 раз;
Мужа, вернувщегося из командировки – в 40 раз;
Еврея – в 100 раз;
Поручика Ржевского – в 150 раз;
Чукчу – в 3000 раз!

Вызывает ЦИК Ющенко и Януковича с просьбой обьяснить источники финансирования их предвыборных кампаний.
Ющенко: «»Вы видите эти сотни тысяч людей на Майдане?»"
- «»Да»". – «»Каждый из них перевел 10 гр. , и на эти деньги мы смогли финансировать нашу кампанию»".
Янукович: -»"Вы видите этот новый мост через Днепр?»"
- «»Нет»".
- «»Вот на эти деньги я финансировал свою кампанию»"

2010 год. Украина – в числе экономически процветающих государств. Президент – угадайте кто….
Шуфрич и Янукович по-прежнему сетуют о возвращении Украины в правовое поле, ползучем перевороте и уходят в оппозицию.
По заявлению их главврача, активность пациентов уменьшилась на фоне очередного обострения в ноябре-декабре…

Утро после «»"»"»"»третьего»"»"»"»" тура. Путин в Кремле. Возле него несколько пустых бутылок и револьвер.
Крутит он барабан для рулетки отечественной, ствол к виску, взведен курок.
- Значит, если холостой – поздравляю Януковича. Ну а если выстрелит, то так и быть – поздравлю Ющенка

Из сообщений газет:
«»Пресс-служба Президента с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной борьбы за Президентское кресло, не приходя в сознание, вернулся к работе в Кабинет Министров Виктор Федорович Янукович»"

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Януковича?
- Не знаю, – отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

На пресс-конференции журналисты спрашивают Януковича:
-Какой Ваш любимый канал и перспективы его развития?
-Беломор Канал, Канает и Будет Канать!