политические анекдоты

Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа.
- Витя! За что? Я же за тебя!
- Дура ты, бестолковая! – кричит Янукович.-Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели оранжевые куртки и поехали в Киев на Майдан жрать наколотые апельсины!!

Верховный Суд, рассматриваются жалобы Януковича относительно переголосования 26 декабря. Судья:
- Каким образом коты с ленточкой влияли на результат выборов?
Шуфрич:
-Они мяукали и отгоняли инвалидов от урн…

Самым популярным героем анекдотов по итогам 2004 года по праву стал В.Ф. Янукович, обогнав при этом:
Вовочку – в 2 раза;
Чапаева – в 10 раз;
Мужа, вернувщегося из командировки – в 40 раз;
Еврея – в 100 раз;
Поручика Ржевского – в 150 раз;
Чукчу – в 3000 раз!

Вызывает ЦИК Ющенко и Януковича с просьбой обьяснить источники финансирования их предвыборных кампаний.
Ющенко: «»Вы видите эти сотни тысяч людей на Майдане?»"
- «»Да»". – «»Каждый из них перевел 10 гр. , и на эти деньги мы смогли финансировать нашу кампанию»".
Янукович: -»"Вы видите этот новый мост через Днепр?»"
- «»Нет»".
- «»Вот на эти деньги я финансировал свою кампанию»"

2010 год. Украина – в числе экономически процветающих государств. Президент – угадайте кто….
Шуфрич и Янукович по-прежнему сетуют о возвращении Украины в правовое поле, ползучем перевороте и уходят в оппозицию.
По заявлению их главврача, активность пациентов уменьшилась на фоне очередного обострения в ноябре-декабре…

Утро после «»"»"»"»третьего»"»"»"»" тура. Путин в Кремле. Возле него несколько пустых бутылок и револьвер.
Крутит он барабан для рулетки отечественной, ствол к виску, взведен курок.
- Значит, если холостой – поздравляю Януковича. Ну а если выстрелит, то так и быть – поздравлю Ющенка

Из сообщений газет:
«»Пресс-служба Президента с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной борьбы за Президентское кресло, не приходя в сознание, вернулся к работе в Кабинет Министров Виктор Федорович Янукович»"

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Януковича?
- Не знаю, – отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

На пресс-конференции журналисты спрашивают Януковича:
-Какой Ваш любимый канал и перспективы его развития?
-Беломор Канал, Канает и Будет Канать!

Приходит Янукович домой с дебатов, жена мол, ну как Витя, не страшно было?
Янукович: «»Да нет, совсем как в школе на экзамене, но я же все выучил!»

Киев. Идёт Янукович со своей свитой по Крещатику. Вдруг видит: рядом пожилая женщина подскальзывается и падает на асфальт. Он подбегает к ней, поднимает и с заботливым видом начинает отряхивать. Ну и пользуясь случаем уговаривает голосовать за него. Женщина:
-Виктор Фёдорович, я же попой ударилась, а не головой!

Армянское Радио.
Армянское Радио спросили
- почему Пинчук не хочет чтоб презедентом стал Янукович???
Армянское Радио отвечает
- потому что у Януковича нет дочерей !

Из инструкции работников штаба Януковича:
«»…Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят новости 5-го канала»".

Приходит Янукович к Кучме и говорит:
-А Вы видели, какие часы себе Ющенко купил?
-Нет. А ну покажи!

Украина, 2010 год. Выпуск новостей: «По предварительным данным Exit-Poll, в 67-м туре выборов снова победил Янукович…
…68-й тур состоится сегодня после обеда….

Янукович подал в олимпийский комитет запрос на введение нового вида спорта -
плавание на биг-бордах. Конечно, выиграл.
Тому що не тоне!

10 декабря 2004 г. после продолжительных политических консультаций на утреннем заседании ВР большинством голосов было принято постановление о нелегитимности народа Украины.
Была создана специальная комиссия по созданию нового легитимного народа. Ученными-генетиками было рекомендовано клонировать новый народ на основе семенного фонда семьи Януковича. Прогнозируется получить работящий, но тупой народ.

Киев, Майдан.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. «Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст»
«»Ну..я литров 5»

Південно-Східна Українська Автономна Республіка, сокращенно – ПІСУАР.

«ПІСУАР снова угрожает Ющенко»,
«Гавриш отправился с однодневным визитом в ПІСУАР»,
«Жители ПІСУАРа протестуют против потоков грязи в адрес В.Януковича».

Или еще лучше: «Руки прочь от ПІСУАРа!!!»

Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК – признать выборы недействительными…
2) Компьютерному отделу ЦИК – удалить Януковича из папки «Избранное»…

Найдено компомисное решение противостояния президентов!!! На следующие пять лет провозгласить в Украине трех президентов: Янукович – президент Юга и Востока, Ющенко – президент Запада и Центра, Кучма – президент Пинчука и Медведчука. В течение пяти лет Янукович и Ющенко борятся за наилучшую жизнь своей части Украины. Победитель становится Президентом Пинчука и Медведчука.

Бросали два мужика монетку. И загадали так: если решка – голосую за Ющенко, если орел – против всех, если на ребро упадет – вообще голосовать не будем, а если в воздухе повиснет – за Януковича…

Тігіпко видав постанову про введення в обіг банкноти номіналом 1 гривня нового зразка. На лицьовому боці – портрет Віктора Януковича. На зворотньому – Лук`янівська в`язниця.

Указ номер 1 Президента Януковича – «»Приказываю! Поменять на всем автотранспорте все плафоны оранжевого цвета на плафоны голубого цвета»".

Мужик, постой!
Прохожий ускоряет шаг.
- Ты че? Не понял? Стой, говорят! Трое перегораживают ему путь.
- Закурить есть? – спрашивает самый крупный.
- Н-нет, ребята! – заикаясь, отвечает мужчина.
- Угощайся, – здоровяк протягивает пачку сигарет, – И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы.
- Спасибо, – пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся.
- Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами? Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещенной улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене.
- Ты эти шутки брось!
- Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей
двое: – Ну так на, – один из преследователей протягивает пачку купюр, – Здесь двадцать тысяч. – Нет, что вы! Я не могу это взять!
- Не можешь? – зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, – Бери, сказал! Считаю до одного! – Хорошо, хорошо, – прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно пихать деньги в карман. – А теперь, проваливай – гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад. Дважды повторять не пришлось, через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налетчики плохо скрываемым волнением стали поджидать следующего: «»Ця акція проводилася під особистим патронатом прем`єр-міністра Віктора Януковича.»"

Янукович вызывает главу своего избирательного штаба Сергея Тигипко.
- Почему я проиграл в первом туре?! Почему не отпечатали еще миллион фальшивых бюллетеней?!
- Бумаги не хватило. Все ушло на повышение пенсий…

Янукович готовится выступать перед избирателями на теледебатах. Леонид Кравчук
консультирует:
- Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко – мол, по
молодости, по глупости… С кем не бывает…
- А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
- Ну, тут вообще просто. Скажешь: Молодость прошла, а глупость
осталась.

Новости «»1+1″»: Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным

Армянское радио спросили:
- почему под руководством Януковича мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придете и нажретесь!

Заседание Кабмина.
Янукович – Кирпе: «Чтобы все поезда были перекрашены в синий цвет. Понятно!?»
Кременю: «Чтобы все школьники и студенты одели синюю форму. Понятно!?»
Тут заходит Омельченко. А все ржут. Он:» В чем проблема?»
- Да тут тебе задание все оранжевые листья в Киеве перекрасить в синий цвет.

Услышал Янукович, что Кэрри позвонил Бушу, что отказывается от дальнейшего предвыборного соперничества. Проняло его. Звонит к Ющенко. А там – короткие гудки…

Сидит Ющенко в туалете на унитазе с надписью «Наша Украина». Стучится Янукович. – Мол, тоже очень нужно… Ющенко злорадно лыбится: «Тому що терплячий…»

Сидит Ющенко, ест омлет. Подходит Янукович и спрашивает: «На герпес проверяли?…»

Журналист спрашивает:
- Пан Ющенко, а почему у Вас флаг оранжевый?
- А, что, по-вашему, омлет зеленый, что ли???

Приходит журналист к Ющенко и провоцирует:
- Пан Ющенко, Ваша жена американка… – Ющенко достает глобус Украины:
- И де ж та Америка?…

БЛИЦ:
Плохому танцору Ющенко мешает…

БЛИЦ:
Пригласили как-то Ющенко рекламировать Oriflame…

Яноукович пообещал сблизится с Ющенко. – Превратить того в Ященко…

Любимые блюда Януковича – юшка, Ющенко – яйца…

Ющенко берет зеркало и спрашивает: «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?»

Ющенко приходит к Корчинскому и говорит:
- Я тут восточной философией увлекся. Что такое «карма»??? – Корчинский мямлит:
- Карма, карма… Ну, в твоем случае – это герпес…

Самый короткий анекдот про украинские выборы: герпес на яйца…

Ющенко 31-го заходит в ночной клуб. А там как раз Хеллоуин празднуют. Ну, со всех 50-ки и сшибают… Ющенко протягивает свою 50-ку, а ему и говорят: «В масках – бесплатно…»

Приезжает Ющенко в Тибет. А там все монахи в оранжевом. Обрадовался, подходит к одному, а тот: «Ом намах шивайя…» – Остолбенел Ющенко, и думает:
«Наверное, все-таки за Януковича…»

Спят Ющенко и Янукович в одной кровати. Между ними – Украина. Просыпается и думает: «Нету толку ни с того, ни с другого… Дай хоть желание загадаю…»

Стоят как-то Ющенко с Януковичем. Вдруг видят: идет Симоненко, оранжевым флагом размахивает… Обрадовался Ющенко, – мол и коммунисты за него…
- Да нет, говорит Янукович, – просто тряпка выгорела…

Вопрос Ющенко:
- Герр Пес – это намек на непростые отношения с Германией???

БЛИЦ:
Едут Янукович и Ющенко в одном вагоне метро.
Один – в Донецк, другой – во Львов…

Утро после 2-го тура выборов президента Украины.
Тигипко приходит к Януковичу и сообщает, что у него 2 новости: хорошая и плохая.
- Начни с плохой,- просит Янукович,
- У Ющенко 51 % голосов,
- -мля, так а, что же может быть хорошей новостью?
- У Вас 63%!


После второго тура выборов:
-Сколько процентов набрал Ющенко?
-52.
-А Янукович?
-53!

Продолжается рекламная акция «Президенты – за Януковича!» После того как в прямом эфире украинского телевидения Владимир Путин похвалил экономические успехи правительства Януковича, Лукашенко отметил также его демократичность, Назарбаев – бескорыстность, Алиев – честность, Ниязов – скромность. И только Аслан Масхадов пожелал Януковичу внимательнее выбирать друзей.

Едет Янукович из Новоазовска в Донецк.Понадобилось ему срочно позвонить по мобиле.Набирает номер,а мобила не работает.Он злой,вне себя приказывает водиле ехать в донецкий центральный офис УМС.Приезжает,заходит,а день выходной,навстречу ему молодой пацан,менеджер.Янукович орет:Что за фигня,почему я премьер не могу
позвонить,откуда мне надо!?
Менеджер перепуганно оправдывается:Виктор Федорович,понимаете у нас
с аппаратурой все нормально,ну…ну…ну может вы в зоне небыли…
-Кто я в зоне не был!?

Ідучи на зустріч своїм виборцям і пересічним громадянам держави, пан Янукович наголосив: «»Якщо ви бажаєте проголосувати за мене, то вам навіть не потрібно приходити на виборчу дільницю і гаяти свій час. Ваш голос буде зараховано на мій рахунок автоматично. Все для народу України !!!»"

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
– Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
– Бл* буду!

Приїхав, значить, Янукович (Я)в одне село на Полтавщині. Ну і питає в селян (С):
Я: Як поживається? Як хозяйство.
С: Погано, Віктор Федоровичу, бідуєм ми. Пенсія мала, світло виключають, газ навіть не обіцяють.
Я: ШО? Ну непереживайте шас все буде. Щас я подзвоню… дістає мобілку не получається.
Їде він в Київ, злий, до оператора.
Я: Шо за фігня, хоті подзвонити і не подзвонило? Ви мені предвиборну кампанію провалили!
О: Спокійно, Ви напевно не були в зоні?
Я: Це шо – я взоні не був?!?!?!

Звонок в Администрацию.
- Алло Кучма є?
- Нету.
- А Янукович?
- Нет.
- А де він?
- И Дэвина тоже нет.

Янукович(Я) поймал золотую рыбку(ЗР).
ЗР: -Ну, какие у тебя три желания.
Я: – Слыш, селедка да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку. Рыбка думает: «»реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю»".
Едет Янукович по трасе, обганяет его Майбах. Вот, думает реальная тачка себе бы такую. Опа, – едет уже в Майбахе кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят. Я. смотрит и думает мне бы такую секретаршу. Оп, – и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Я.
Опа, ….- камера, нары, баланда в руках.

Встречаются два щирых украинца Янукович и Рабинович.
Рабинович: – Как там «Наша Украина»?
Янукович: – Ничего скоро будет наша…

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил – ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму – почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста – один миллион долларов!
- ….?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- Изя, а Вам не кажеться, что этот американский президент таки из наших?
- Что Ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
- Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.

Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.

Возвращается Путин с форума, движение заблокировали.
Двое:
- А почему мы так догло стоим? Двадцать минут назад говорили, что скоро разрешат движение?..
- Путин зонтик забыл, пришлось возвращаться.

Лукашенко рассказал Путину, что в Москве его не кормят. Тот отшутился, но еды так и не дал.

Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про «марш несогласных»?
Путин: Это который Шопена?

- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула…

Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
- Штаны – фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в Антарктиде разместить военно-морскую базу.


- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал?