Статусы на все случаи жизни

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно трахаться, не иначе.

Мне врач сказал, что нельзя нервничать... Теперь я только нервирую! )

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
— Саша, ты *нецензурная брань*? Тебе 63 года

Русский на 80% состоит из воды. Остальное водка, печаль и говно.

—Ало!Док,те антибиотики безопасны? —Да —Фух, хорошо.А то во время приступа рвоты в туалет вошел белый краб и сказал "Кружево.Антресоль.Фыва"

Когда ты сказала, что в постели как дикая кошка, я и подумать не мог, что в итоге завернёшься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.

Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.

За день до экзамена ты снова начинаешь верить в Бога, Аллаха, Будду, в астрологию, в приметы, Путину...

Так, дорогой, мы разводимся! Лучшие годы, как ты мне говоришь, уже отдал, а оставшиеся хреновые, предложи кому-нибудь другому!!!

Если соседка часто заходит за солью-значит ее интересует ваш перец...

Ещё вчера я верил в прекрасное будущее, а сегодня я живу прошлым, и не понимаю, зачем мне настоящее. ((

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"...

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Во время секса укуси бабу за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

-я все могу! -молчать можешь? -все могу,молчать не могу)

Почему когда меня спрашивают посоветовать фильм я забываю все фильмы которые я смотрела..

Уидимся числа никогдадцатого...

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал

Счастье- это когда Бога чаще благодаришь чем просишь.!

Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе- бац и 80лет..

Властью довольны две категории людей: те,кто не в курсеи те,кто в доле

С дорогими людьми всегда мало общих фотографий.

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие

Вот уже несколько столетий ученые всего мира бьются о дверные косяки в темноте.

Жена тискает трёхлетнюю дочь: - Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста!

Лишь 1% населения считает , что ярлычок на одежде служит для того , что бы знать, как за этой вещью ухаживать : стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.

Ищу волшебника... Сказочник уже был...

Вы пытаетесь меня понять? Забавно. Я тоже.

Ребенок должен быть гордостью! Жена достоинством! Муж опорой! Друзья верными... Деньги лишними... Здоровье крепким... А жизнь - прекрасной!!!)))

в супермаркетах по закону подлости соседняя очередь всегда движется быстрее

Ты мой пиджак почистила? -Конечно. А брюки? -Естественно. -И туфли? ....А что.? ..У тебя и там карманы?!

Мужчина, уберите свои мысли с моего тела...

От любви моей загадочной - он стал нервным и припадочным.

Вставааай проклятьем заклеймённый....кричал в трусы один влюблённый....

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Люблю прогуляться в 2 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни.

Не торопите меня! Белой и пушистой буду в старости! И то, если удачно сложится жизнь! А пока я многообразная, фактурная и непредсказуемая! Образ ищу!

Когда у Сент Экзюпери спросили: «Стоит ли баловать детей?», он ответил: «Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь».

как приятно, сильно опаздывая, прийти на место и увидев что тот еще не пришел, позвонить ему и так гневно проорать: "ТЫ ГДЕ блеать!!?

летний сезон выпивается столько пива,что водке и не снилось.

Отношения никогда не умирают естественной смертью. Их чаще всего убивают гордость, безразличие, и собственное эго.

Однажды один очень мудрый человек сказал: «Любовь может быть только взаимной. Всё, что происходит лишь с одной стороны — болезнь».

Жизнь, как ванна, то кипяток, то ледяная вода. И только с возрастом начинаешь осознавать, КАК правильно крутить кран, но душа уже ошпарена, а тело почти оледенело.

Мы никогда не пройдем свой путь до конца, если будем останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку…

Некоторые жёны мучаются с мужьями, как собака с костью - и съесть не могут и выбросить жалко... Остаётся одна отрада - ГРЫЗТЬ!

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"? - Проспись, протрезвей и все само пройдет!

Единственная вещь, которая утомляет и убивает женщин, — это скука

Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.

Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты

Слезы - кровотечение души

О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.

Люблю грозу в начале мая. И ураганы в феврале, Чтоб всё горело и взрывалось. Я НТВшный репортёр.

Бьёт-значит ток.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые

– Почему ты молчишь?
– Боюсь быть навязчивым…
– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?