Статусы на все случаи жизни

Я сделаю тысячу шагов к тебе на встречу, но ни одного вдогонку. Запомни, пожалуйста.

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая.

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Вопрос задерженному:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...

Брат спалил меня с сигаретами. Я спалила его за просмотром порнухи. Так и живем: я спокойно курю, он спокойно смотрит порно

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

Отойди от компьютера,доченька...-Мам,ты чё?..-Так он вирус же поймал, а мне как-то не хочется чтобы ты заразилась)))))

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"

Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы....

Профессор завалил студента на экзамене.
Студент завалил профессора после экзамена.

если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

Мужчины реагируют на энергетику.... а не на то, какая у вас сумочка или платье.

Я знаю, что такое счастье: всего лишь солнце по утрам, и ароматный запах кофе, и суета по вечерам, и голоса родных и близких, возможность видеть, говорить, нет мыслей - подлых, низких, мерзких, умейте доверять, ценить, любить… И, проживая жизнь, пора понять: пока ЖИВ человек - ВСЁ можно поменять!!!

Иногда просто хочется заткнуть уши музыкой и чтобы никто не трогал. Такое состояние преследует меня уже кучу вечеров

Валерьянка действительно успокаивает. Испытано, 5 капель на стакан водки и нервы как канаты..

Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать

Можно в девушку влюбиться, можно девушку любить. Но чтоб девушка любила - это надо заслужить!!!

вместо того, чтобы вконтакте сидеть, пошли бы вон лучше фигней позанимались ...

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

- Какие духи модные этим летом?
- Спрей от комаров

Я голубь, я не хочу ничего решать. Я хочу приземлиться перед тобой и убегать от тебя, как *нецензурная брань*.

— Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Обычно те, кто обливает грязью других, черпают эту грязь в своей душе. Но вот парадокс: их душа от этого чище не становится и грязи в ней не убывает.

Приду домой.Закрою двери. Оставлю обувь у дверей. Залезу в ванну. Кран открою. И... просто смою этот день...

Если вы сломали себе шею, если вам нечего есть, если ваш дом в огне, то у вас есть проблемы. Всё остальное – неудобства.

Жизнь-единственное соревнование с окружающими,когда хочется придти к финишу,как можно позже остальных...

Если бы Дарья Донцова писала Гарри Поттера, то первые семь книг он искал бы поезд до Хогвартса

Всю жизнь ищу волшебника... Апопадаются одни сказочники...

Конечно, милый, у тебя должно быть свое мнение и я его тебе сейчас расскажу!

Просить о помощи это вовсе не унижение и вовсе не слабость.Просить о помощи значит дать понять другому человеку,что вы в нем уверены и нуждаетесь в его поддержке.Никогда не бойтесь просить о помощи.

Любимый человек никогда не надоедает,время с ним летит быстрее,его объятия и улыбка дарят радость.Цените своих любимых такими,какими их сотворила природа и не пытайтесь их изменить.

...Ищу скромного... стеснительного мужчину..... знающего наизусть КАМАСУТРУ..

- А почему у вас дети такие седые? - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

На день надо смотреть, как на маленькую жизнь.

Сара, целую! Спи с Богом! - Не слышу, Моня. - Я говорю иди, спи с Богом. - С кем спи? Я не слышу. - Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша. - Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

А где-то море, пляжи, мачо... Закат дурманяще красивый! У нас всё проще - лето, дача, лопаты, грабли, водка с пивом...

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

Когда тебе не с кем поделиться мыслями, мысли начинают делить тебя между собой.

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет…
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да…
Жена: -А связь улавливаешь?…

Зря вы, люди, меня судите! Не хрен обо мне морочиться... Всё прекрасней, чем вы думаете... И не так хреново, как вам хочется

Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет?

Две блондинки между собой: -Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, денег не напасешься. -Как это? Им что- и деньгами можно?

Вопрос армянскому радио: - Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?- "Позови меня с собой".

-Да я выпила три стакана мартини! Но я не пьяная! Я даже посуду вымыла!!!-Ага! Растительным маслом!!!

Гляжу на себя и думаю: как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка... крови мужа!

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке, таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Мосты за собой надо не сжигать, а взрывать.... и под этот фейерверк идти в новую жизнь !!!!!!

Моя неделя: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Бухверг, Питница, Клубббота, Похмельсенье.

Я его обманула: дать дала, а замуж не пошла!

Я люблю тебя. — Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

У стен ЗАГСа: - я должна тебе признаться: я не умею готовить! - дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

-Вот такого вируса у меня ещё не было!-сказал зять,увидев тёщу за компьютером.