Синельников Валерий Владимирович Таинственная сила слова. Фомула любви Как слова влияют на нашу жизнь

По этому поводу есть одна очень хорошая притча.

Возвращались как-то в монастырь два монаха: один молодой, а другой пожилой. Прошёл сильный дождь и дорогу размыло. Вдруг они увидели, что на берегу бурного грязного потока стоит прекрасная девушка и не решается перейти через него.

Тогда пожилой монах подошёл к девушке, взял её на руки и перенёс на другой берег. И оба монаха молча продолжили своё шествие.

Когда они подходили к монастырю, молодой монах не выдержал и сказал:

— Мне не даёт покоя твой поступок. Ведь нам нельзя не только приближаться, но даже думать о женщинах. А ты нёс её на руках.

— Послушай, — ответил пожилой монах, — я оставил эту девушку там, а ты несёшь её до сих пор.

А теперь подумайте, сколько обид вы в себе вынашиваете! И будет ли от этого для вас польза?

Как же избавиться от обид?

От них не нужно избавляться. Обиды можно и нужно превратить в любовь к себе и окружающему миру.

Вы уже знаете из первой книги, что обида несёт в себе позитивное намерение — изменить к себе отношение. Именно плохим отношением к себе мы привлекаем в свою жизнь обидчика. Жертва притягивает тирана. Тиран ищет свою жертву. А человека, который находится в позиции хозяина, обидеть невозможно. Потенциальные обидчики обходят его десятой дорогой.

Чувство вины

Это чувство идёт рядом с обидой. Можно даже сказать, что это две стороны одной и той же медали.

В случае с обидой в подсознании — образ обидчика, а когда человек испытывает чувство вины, то в подсознании — образ обидевшегося. В данном случае вы сами — обидчик, тиран.


ОБИДА — образ обидчика, образ человека, который сделал мне больно.

ВИНА — образ обидевшегося, образ человека, которому я сделал больно.

ЖЕРТВА — ТИРАН

Если позитивное намерение обиды — изменить отношение к себе, то позитивное намерение вины — изменить своё поведение, изменить отношение к окружающему миру. Но мы уже говорили о том, что невозможно измениться, ругая себя и наказывая. Это тупиковый путь. Кроме боли он ничего не даёт.

Есть ещё один интересный момент! В Природе не существует чувства вины. Только человек способен порождать подобные чувства. Если волк съел ягнёнка, то он не виноват в этом. Просто ему хотелось есть.

Мы уже неоднократно говорили о том, что в Природе нет плохих или отрицательных энергий. Если человек получил ожог от огня или от солнечных лучей, то это не значит, что огонь или Солнце плохие. Все энергии в Природе нужны. Просто нужно научиться с ними взаимодействовать. Так же и в общении между людьми. Нет «плохих» или «хороших» людей. Есть только умение или неумение общаться.

— Это что же получается, — спрашивает меня один мой пациент, — если я сделал кому-то больно, то это значит, что этот человек хотел испытать боль?

— Совершенно верно, — говорю я, — вы выступили как тиран, а он — как жертва. Жертва всегда притягивает тирана.

В этой ситуации участвовали, как минимум двое и каждый несёт ответственность за свои действия и поступки. Вы не виноваты. Вы — ответственны. То есть держите ответ за свои поступки перед Богом, перед своей совестью, перед всем Миром.

— Тогда нужно ли просить прощения у жертвы?

— Конечно! Ведь жертва ещё не знает о том, что вы только начинаете думать по-новому.

— Почему только начинаю?

— Да потому что, если бы вы уже жили в новой модели сознания, то никому не сделали бы больно, и подобной ситуации не было бы. Потенциальные жертвы обходили бы вас стороной.

— Попросите прощения, — продолжаю я, — поблагодарите её (жертву) за урок, но ни в коем случае не испытывайте чувства вины за содеянное.

— Доктор, — говорит пациент, — я сейчас осознал что-то очень важное для себя.

— Поделитесь, — прошу я.

— Я понял, что чувство вины возникает тогда, когда люди начинают брать на себя ответственность за жизнь другого человека. А ведь этого нельзя делать.

— Совершенно верно! — говорю я. — Мало того, что люди не хотят брать на себя ответственность за свою жизнь, так они ещё и вмешиваются в жизнь других людей.

— Надо же, — восклицает мужчина, — как интересно! Как всё взаимосвязано! Это полностью меняет современное представление о юриспруденции. Получается, что преступник не виноват.

— Да, вы правы. Преступник не виноват. Но не нужно его оправдывать. Он нарушил закон и должен ответить за свои действия. В данном случае органы правосудия как раз выполняют роль той силы во Вселенной, которая воздаёт преступнику за его деяния. Не эта сила, так другая сделает это. Но в системе правосудия есть одно но.

— Какое?

— Позиция жертвы преступления. С неё полностью снимается ответственность за содеянное. Вдумайтесь в это слово. СО-ДЕЯННОЕ. Совместное деяние. То есть то, что сделано жертвой и преступником. Ещё 4 тысячи лет назад Лао Цзы писал в своём трактате Дао де Цзын: «Как только появилась страсть к деньгам и вещам, тут же возникли воры и бандиты». Жертву жалеем, гладим по головке и отпускаем, а преступника обвиняем и наказываем. Но в целом это не меняет ситуацию, потому что не меняются ни жертва, ни преступник. И преступлений становится всё больше.

— Получается, что жертву преступления также надо привлекать к ответственности. Например, обязать пройти ваш семинар, да ещё и за свои деньги. А потом сдать экзамен на овладение новой моделью сознания.

— Прекрасно! Мне нравится эта идея. Но для начала нужно хотя бы избавиться от вины и жалости.

Чувство жалости

Меня часто спрашивают:

Как реагировать на страдания людей?

Как реагировать на жалобы людей, особенно когда эти люди ваши близкие и знакомые?

Вот что рассказала одна из участниц семинара:

— Ко мне постоянно приходят близкие, знакомые и жалуются. Сливают на меня все свои проблемы. Раньше я вникала, но потом себя очень плохо чувствовала. Сейчас стараюсь не обращать внимания. Но стала раздражаться. Явно что-то делаю не так.

Как же мне правильно реагировать?

Если мы начинаем кого-нибудь жалеть, то вовлекаемся в старую игру «Жертва-Тиран». Незаметно приобщаемся к роли жертвы и становимся ею. А бывшая жертва превращается уже в мелкого тиранчика для нас. Или как принято говорить, — вампира. И мы начинаем терять энергию.

Не могу удержаться, чтобы не привести отрывок из книги Карлоса Кастанеды «Огонь изнутри». В ней есть глава, которая так и называется «Мелкие тираны».

— …Но что же всё-таки такое этот мелкий тиран?

— Мучитель. Мелкий тиран — это мучитель, — объяснил дон Хуан. — Некто, либо обладающий властью над жизнью и смертью воина, либо просто раздражающий его до безумия.

Дон Хуан говорил это с лучезарной улыбкой. Он сообщил мне, что новые видящие разработали собственную классификацию мелких тиранов, и, несмотря на то, что речь идёт едва ли не о самых важных и серьёзных вещах, классификация эта не лишена чувства юмора. Дон Хуан заверил, что какую бы из классификаций, разработанных новыми видящими, мы не взяли, в ней всегда будет присутствовать оттенок ехидства, потому что смех — единственный способ противостоять пристрастию человеческого сознания к инвентарным спискам и громоздким классификационным перечням.

Сообразно своей практике новые видящие поставили во главу классификационного перечня тиранов то, что является истоком всего, — первичный источник энергии. Поскольку он является единственным и полноправным правителем вселенной, они назвали его просто тираном. Естественно, любые другие деспоты и диктаторы стоят неизмеримо ниже категории тирана. По сравнению с источником всего сущего самые могущественные и беспощадные тираны рода человеческого являются жалкими шутами и потому относятся к категории мелких тиранов — «пинчес тиранос».

Кроме того, существует два подкласса мелких тиранов. Первый подкласс составляют мелкие тираны, во власти которых всячески преследовать и даже довести его до нищеты, но которые не могут непосредственно лишить его жизни. Их называют мелкие тиранчики — «пинчес тиранитос». Второй подкласс состоит из мелких тиранов, которые просто бесконечно раздражают и надоедают. Их название — мелюзговые тиранчики — «репинчес тиранитос», или крошечные тиранишки — «пинчес тиранитос чикититос».

Мне эта его классификация показалась нелепой. Я был уверен, что испанская терминология — плод его импровизации. Я спросил его, так ли это.

— А вот и нет! — словно забавляясь, ответил дон Хуан. — Новые видящие — большие мастера по части составления классификаций… Просто они ужасно непочтительны.

Потом он добавил, что в подкласс мелких тиранчиков входят четыре их категории. Первая — те, что мучают посредством жестокости и насилия. Вторая — те, кто своей хитростью и нечестностью создают невыносимую обстановку неуверенности и постоянных опасений. Третья категория мелких тиранчиков нажимает на жалость — эти терроризируют посредством своего собственного страдания. Ну и последняя категория — те, которые просто приводят воина в бешенство.

Есть несколько вариантов поведения в ситуациях, когда мы видим боль и страдание.

1. Начать жалеть, переживать, сострадать.

Делая это, мы автоматически вовлекаемся в проблемы другого человека и живём уже не своей жизнью, а его. Жалея кого-либо, испытываем на уровне подсознания агрессию к окружающему Миру. И потом эта агрессия возвращается к нам обратно. В таких случаях говорят: «Не делай людям добро — не получишь зла». Но при этом не понимают, что добра на самом деле и не было. А было зло в виде жалости. Потому оно и вернулось обратно.

Как сказал герой одного романа: «Три раза я был ранен смертельно, и как раз теми, кого насильно спасал».

2 Вариант. Не обращать внимания.

Но этот вариант тоже малоинтересен. Так мы пропускаем очень важный сигнал-подсказку от Вселенной. Душа становится чёрствой.

3 Вариант. Проявить благодарность и благородство, любовь и милосердие.

Поблагодарите этого человека за подсказку. Если я встречаю в своей жизни страдание, то это сигнал для меня — какие-то мои действия могут привлечь в мою жизнь подобное. Нужно разобраться в себе. Вселенная через этого человека несёт мне откровение.

Необходимо также помочь ему с любовью и милосердием, понимая, что окружающий Мир справедлив и этот человек страдает вполне заслуженно. Он несёт 100 %-ю ответственность за свою жизнь. А способы помощи бывают разными. Выбирайте в соответствии с ситуацией.

Такое позитивное отношение позволяет развить внимательность и чувствительность не только к проблемам других людей, но и к своим собственным. И вообще ко всему окружающему Миру. Такая позиция позволяет извлекать уроки и силу из любых ситуаций.

На приёме у меня сидит пожилая женщина.

— Доктор, — рассказывает она, — я себя ужасно чувствую. У меня подавленное состояние, депрессия. Казалось бы, всё у меня есть: и квартира, и телевизор, и дети живут рядом. Но чувствую я себя очень одиноко. Я никому не нужна. Люди избегают меня. И это так обидно.

— А ведь я никогда никому не делала зла, — продолжает она. — Мне всегда всех жалко. Корабль затонул, или землетрясение где — я жалею людей. Думаю, какой несправедливый мир.

— Ирина Оттовна, а вы никогда не думали, — спрашиваю я, — что жалость — это самое большое зло?

— Но почему, доктор? Я всегда считала, что жалеть людей — это хорошо. А вы мне говорите такое!

— Да, многие думают так же, как и вы. Но именно такое отношение и порождает у вас и у людей массу проблем.

— Каким образом?

— Сейчас объясню. Кого обычно жалеют? — спрашиваю я?

— Ну как кого? Нищих, больных, страдающих.

— Вот именно. Получается, что, жалея людей, вы посылаете им мысли о нищете, болезнях и страданиях.

— А ведь вы правы, доктор. Я об этом никогда не думала.

— Мало того, — продолжаю я, — своей жалостью вы притягиваете все эти проблемы в свою жизнь. По закону сохранения энергии ваши негативные мысли не пропадают и не исчезают. Что отдаёшь, то и получаешь. «Что посеешь, то и пожнешь». Вы посылаете людям плохие мысли, и они возвращаются к вам в виде боли и страданий, в виде депрессии. Они начинают давить на вас.

— Да, да, вы правы. Я чувствую, как на меня постоянно что-то давит.

— Кроме того, чувство жалости порождается чувством несправедливости. Вы глубоко убеждены в том, что Мир несправедлив и люди страдают незаслуженно.

— А разве не так?

— Но ведь вы уже читали мои книги и знаете, что люди создают окружающий Мир своими мыслями.

— Да, я с этим полностью согласна.

— Значит, то, что с ними происходит, справедливо, не так ли?

— Да, конечно, — соглашается Ирина Оттовна.

— Тогда получается, что Мир справедлив и каждый получает по заслугам.

Пациентка на минуту задумывается. Видно по лицу, как с ней происходят какие-то внутренние изменения.

— Но как же мне поступать теперь. И смогу ли я не жалеть и не обижаться.

— Теперь поступайте так. Как только где-то видите или слышите о боли и страдании — благодарите.

— Того человека, который несет вам этот сигнал. Например, вы увидели нищего — поблагодарите его. Этот нищий — часть вашего мира. Он вам дает сигнал о том, что и вы тоже можете стать нищей и просить подаяние, если не измените своих мыслей. Этот нищий встретился на вашем пути не просто так. Он подсказывает вам, что где-то в тайниках вашей души есть мысли об ограничениях и нужде, о бедности и нищете. И вот за то, что он высвечивает ваши негативные мысли, вы поблагодарите его. На данный момент — он ваш учитель. Он помогает вам изменить мысли и стать богаче. Он также учит вас милосердию. Учит помогать окружающим.

— Вот теперь я начинаю кое-что понимать, — говорит Ирина Оттовна и глаза её проясняются. — Получается, что раньше я замечала только несправедливость и проблемы.

Женщина на минуту погружается в себя. Потом выходит из состояния задумчивости и задает вопрос:

— А как мне быть с моей соседкой-алкоголичкой? Она что, тоже отражает меня?

— Конечно!

— Но ведь я не пью, доктор.

— Да, вы не пьёте, — говорю я. — Но задумывались ли вы, почему пьёт ваша соседка? Что её тревожит и беспокоит?

— Она одинокая и несчастная женщина. И, наверное, спиртное помогает ей забыться.

— Совершенно верно, — соглашаюсь я. — Ваша соседка, как и вы, страдает от депрессии и одиночества. Вы глотаете таблетки, она — спиртное. В чём разница?

— Практически ни в чём.

— Вот именно. Подобное притягивает подобное. Человек, находящийся в состоянии депрессии, будет притягивать в свою жизнь другого человека с подобным состоянием.

— А теперь попробуйте ответить, — спрашиваю я пациентку, — что произойдет с вашими соседями, если вы начнёте испытывать больше радости?

— Мне кажется, — отвечает женщина, — им тоже будет немного радостнее.

— Вот и начните менять свой мир и свои мысли. Посылайте людям мысли о справедливости и гармонии этого мира. Люди почувствуют это. Они будут заинтересованы в вас. И они будут посылать вам хорошие мысли. И вы это тоже почувствуете. Вы ощутите себя нужной людям, всему миру.

Чувство раздражения, гнева и злости

Природу этих чувств я подробно описал в своей первой книге «Возлюби болезнь свою». Смысл раздражения и злости в том, что человек, сталкиваясь в жизни с тем, что его не устраивает, пытается изменить ситуацию. При этом на сознательном уровне возникают неприятные чувства, которые практически не контролируются. А на уровне подсознания — мысли о нежелании видеть или слышать происходящее.

СОЗНАНИЕ — ЧУВСТВА, ОЩУЩЕНИЯ

ПОДСОЗНАНИЕ — ОБРАЗЫ И МЫСЛИ

И здесь мы снова видим несовпадение того, что происходит на сознательном и подсознательном уровнях.

Для того чтобы трансформировать разрушительную энергию этих чувств в созидательную, необходимо привести в соответствие сознательные и подсознательные намерения. А это возможно сделать только в том случае, если вы возьмёте на себя ответственность за происходящее.

— Валерий Владимирович, — спрашивает участница семинара, — а что во мне отражают постоянно опаздывающие гости.

— Анна Ивановна, давайте сначала обратимся к той части подсознания, которая хочет, чтобы гости опаздывали. Для чего она создаёт такую ситуацию?

— Я получила такой ответ: «Во-первых, это позволяет тебе всё приготовить и уделить время себе, а во-вторых, ты вообще не очень-то хочешь, чтобы гости приезжали».

— Почему?

— Вот и я спросила её — почему?

— Оказывается, — продолжает женщина, — опаздывают только те гости, которых я не принимаю полностью, их образ жизни. А те, с которыми у нас близкие отношения — приходят вовремя.

— Почему же вы приглашаете первых?

— Обычно — это друзья мужа или его сотрудники по работе.

— Слушайте, — восклицает она, как будто сделала какое-то важное открытие. — Теперь я поняла, почему у меня периодически бывает раздражение на мужа. Я в нём не принимала того, что есть в его друзьях. Ведь есть даже поговорка: «Скажи мне, кто твой друг и я скажу тебе, — кто ты».

— А вы не хотели бы теперь применить этот принцип к себе самой?

— В каком смысле? — Анна Ивановна смотрит удивлённо на меня.

— «Скажи мне, кто твой муж и я скажу тебе, — кто ты! То есть, какая ты женщина, жена».

Судя по выражению лица Анны Ивановны, для неё это была новая мысль.

— Вы знаете, а ведь я так никогда не думала. Теперь я понимаю, о чём мой муж пытается мне сообщить тем, что разбрасывает вещи по комнате, приходит иногда выпившим, забывает смывать в унитазе. В чём-то я веду себя также как и он. А я на него безконечно раздражалась. Теперь он стал для меня более родным и близким.

Чувство зависти

Зависть — это ещё одно чувство из старой модели «Жертва-Тиран». Возникает оно тогда, когда мы начинаем сравнивать свой образ жизни с образом жизни других людей. Появляется оценка «хорошо-плохо» или «лучше-хуже».

Причём мы завидуем, когда считаем, что у нас хуже, а нам завидуют, когда мы думаем, что у нас лучше.

Для избавления от этого разрушительного чувства необходимо отказаться от оценок. Не бывает «лучше» и «хуже». Бывает «хорошо» для меня и «хорошо» для другого. Уважайте свой мир и мир другого человека.

Нужна позитивная реакция на успехи людей. Например, если мой знакомый купил себе новый автомобиль, то я искренне радуюсь этому. Ведь таким образом Вселенная даёт мне подсказку о том, что и у меня скоро будет новый автомобиль.

Чувство ревности

Я уже говорил о том, что все эмоции имеют одинаковую структуру у всех людей. Они отличаются только образами и мыслями, которые хоть и однотипные, но всё же разные.

Ревность не является исключением. Я обнаружил, что все ревнивцы вызывают у себя ревность одинаково. Вся разница только в той картинке, которая возникает в подсознании.

Попробуйте сейчас догадаться, какой образ и какие мысли возникают у человека, который ревнует. Если не сможете сами, — я вам помогу.

А происходит это следующим образом.

Муж (например) задерживается с работы. Жена смотрит на часы и думает: «Что-то его нет». И тут одна из частей подсознания говорит: «Слушай, а не думаешь ли ты, что он слишком часто стал задерживаться в последнее время? Может у него появилась женщина?» И с этими словами эта часть подсознания показывает картинку, в которой муж тешится с другой.

«Ну что ты», — возражает ей другая часть, — «Такого не может быть». И убирает эту неприятную картинку.

«Почему не может? Вон у Светки всё именно так и произошло!» И показывает подругу в слезах.

«Ну я же не Светка. И муж у меня не такой, как у неё. Он меня любит». Возникает приятный образ мужа.

«Ага, любит. А когда в последний раз он тебе говорил об этом?»

Жена пытается вспомнить.

«Что, не можешь вспомнить? То-то. Не верь мужикам. Говорят одно, а делают другое. А помнишь как он рассказывал о новой сотруднице?». И опять показывает неприятную картинку, где законный супруг в объятиях воображаемой соперницы.

Что при этом испытывает женщина?

Она испытывает комплекс чувств. Здесь присутствует и обида, и страх остаться одной, и жалость к себе. Ещё прибавьте к этому гнев на мужа. И вот эту сборную солянку люди назвали ревностью. А почему? Да только потому, что в той подсознательной картинке рядом с мужем находится не она сама, а другая женщина.

Вот такая история.

Конечно, могут меняться слова, картинки, декорации в них. Но суть этого чувства остаётся неизменной на протяжении веков, тысячелетий.

Это происходит с людьми, которые живут в старой модели сознания.

Теперь нам нужно посмотреть на ревность с позиций хозяина своей жизни.

Если исходить из того, что мы сами создаём все события в своей жизни, то получается, что в подсознании есть такая часть, которая хочет, чтобы ваш муж (жена) ушёл (ушла) к другой (другому).

— Как же так! — возмущается участница семинара. — Я наоборот сильно страдаю от подобных мыслей. А вы говорите, что я хочу, чтобы мой муж ушёл к другой.

— А давайте мы не будем много говорить, — предлагаю я, — а прямо сейчас обратимся к той части подсознания, которая ответственна за эти мысли.

— И что я должна спросить?

— Спросите: «Для чего мне нужно, чтобы мой муж ушёл к другой женщине?»

— Что, прямо так и спросить?

— Прямо так и спросите.

Женщина закрывает глаза и погружается на некоторое время в себя.

— Интересно! — восклицает она. — Эта часть сказала мне, что он мне надоел. И я хочу, чтобы ты стала свободна и нашла себе другого мужчину, который бы любил тебя, и которого ты бы тоже любила.

— Похоже на правду, — продолжает женщина. — В последнее время у меня стало часто появляться раздражение на него, недовольство его поведением, отношением ко мне. Уже нет тех чувств, которые были несколько лет назад, когда мы познакомились.

— Выходит, — говорю я, — что эта часть подсознания хочет, чтобы вы были счастливы как женщина, как жена. А раз муж не устраивает, то нужно найти другого мужчину. А от этого избавиться.

— Получается так, — соглашается она.

— Так это что, я сама провоцирую своего мужа на измену? — задаёт она вопрос сама себе.

— Вот именно, — отвечаю я за неё. — Многие женщины и мужчины делают это. Они подсознательно хотят избавиться от партнёра, а потом объявляют его предателем. А получается, что сами передают его в другие руки.

— Ну да, — смеётся наша героиня, — и передаём, как правило, своим подругам. Своё же добро, близкое. Нужно передать в хорошие руки.

— Я всё поняла, — говорит она. — Но что же мне теперь делать?

— Всё очень просто, — говорю я. — Вам нужно полюбить себя и мужа.

— Себя то уж точно нужно полюбить. Часто критикую себя, ругаю по пустякам. Есть комплексы неполноценности…

— А раз есть комплекс неполноценности, — перебиваю её, — то это даёт повод мужу искать недостающее на стороне в другой женщине.

— Это точно, — соглашается она, — каждый хочет видеть рядом с собой полноценного человека. Но в отношении любви к мужу… Мне всегда казалось, что я его люблю.

— Вы ревнуете, но не любите.

— А это разве не одно и тоже? Ведь есть даже поговорка: «Ревнует — значит любит».

— Поверьте мне, — говорю я, — ревность не имеет никакого отношения к любви. Наоборот, появление ревности — это первый признак дефицита любви в отношениях. Ревность — это проявление агрессии к себе и мужу. Ею вы разрушаете не только отношения, но и жизнь. А любовь — это чувство созидательное. Человек, который любит, никогда не будет ревновать. Ему же не нужно передавать близкого человека кому-то другому.

А вот что рассказал нам один из участников семинара.

Вы знаете, мне недавно удалось избавиться от ревности. И я думаю, что навсегда. Потому что я понял, откуда она у меня взялась.

А дело было так.

Моя жена (мы тогда жили с ней в гражданском браке) захотела проведать свою маму. У меня были неотложные дела, и мы решили, что она поедет в свой родной город одна.

Я поехал провожать её на вокзал. Мы зашли в купе, расположили вещи. Жена переоделась. И так как до отправления поезда было много времени, то присели на нижнюю полку и стали обсуждать обычные наши дела. Через некоторое время в купе зашёл ещё один пассажир. Это был мужчина средних лет. Мы с женой вышли в коридорчик, чтобы не мешать ему раскладывать свои вещи и переодеваться.

— Граждане провожающие, — раздался голос проводника, — просьба освободить вагон.

— Ну, ты иди, — говорит жена, целуя меня, — а то придётся на ходу прыгать.

— Ещё есть время, — говорю я, обнимая её ещё крепче, — постою рядом с тобой. А то десять дней тебя не увижу.

Через две минуты голос оператора из динамика сообщил об отправлении поезда.

— Слушай, — говорит жена, — поезд уже отправляется. Иди. Или хочешь со мной поехать?

— Хорошо, иду, — говорю я, а сам замечаю, что не спешу выходить.

Жена уже начинает волноваться, а я спокойно стою рядом.

Но на самом деле я не спокоен. До меня вдруг «доходит», почему я не тороплюсь. Ведь после того, как я уйду, и поезд тронется, моя жена останется в купе наедине с этим мужчиной. И я стою потому что надеюсь, а вдруг какие-нибудь запоздавшие пассажиры сядут в её купе и с ней будут ещё и другие попутчики.

Но чуда не случилось, и я сошёл на перрон. Поезд тронулся и начал набирать скорость, а я чувствую, как на душе у меня какая-то тяжесть. Появилось вдруг раздражение, злость, другие неприятные чувства.

— Что же это такое? — спрашиваю себя.

Оказывается, — ревность. Да ещё какая! Рисует мне самыми яркими красками то, что может происходить в купе между моей женой и этим мужчиной, которого я толком-то и не разглядел. Но моё подсознание успешно восполнило пробелы. Я попытался отмахнуться от этих мыслей и образов, но не тут-то было. Оказалось, что это сделать не легко.

Я остановился и подумал:

— А почему я должен убегать от этого чувства, от этих мыслей? Надо разобраться с ревностью. Ведь не на пустом месте она возникла.

Я задал себе несколько вопросов:

— Ну хорошо. Чего я боюсь? Того, что она уйдёт к другому? А если исходить из того, что моё подсознание заботится обо мне, то во мне есть такая часть, которая хочет, чтобы жена ушла от меня. Тогда что это может дать мне хорошего?

Тут же пришёл такой ответ:

— Смотри. В тебе есть сомнения в искренности её чувств. Кроме того, ты считаешь, что она много времени тратит на себя и мало времени уделяет хозяйству. К тому же, ты не первый у неё мужчина. Видишь, сколько недостатков. И это ещё не всё. Зачем тебе такая жена? Давай отдадим её другому. Ситуация с поездом прекрасно подходит для этого. Я специально всё так подстроила. Сделала так, чтобы те, кто должен был ехать в этом купе, не смогли поехать и сдали билеты. Ты станешь свободен и встретишь достойную девушку.

И вот тут я понял, что до сих пор не хотел строить дальнейших с ней серьёзных отношений. Нам было очень удобно жить гражданским браком. Никаких обязательств, никакой ответственности. Вместе спим, едим, гуляем. Удовлетворяем свою похоть. А ведь пора определяться. Хватит прожигать свою и чужую жизнь.

Именно сейчас я должен сделать выбор!

Надо же! Какая прекрасная ситуация! Как я благодарен Богу за то, что она произошла! Оказывается, ревность — это верный советчик. Она подсказывает, что отношения зашли в тупик.

Сомнений во мне уже не возникало.

— Я заявляю о своём намерении жить с этой женщиной! Жить счастливо и вечно, — произнёс я твёрдо внутри себя.

— Любые её недостатки по закону отражения — это мои недостатки. Изменюсь я — изменится и она. Я беру на себя ответственность сделать счастливым себя и эту женщину, создать полноценную семью, в которой будет царить любовь, мир и порядок.

Я чётко увидел себя в будущем в качестве мужа. Я выглядел спокойно, уверенно.

— Я знаю, что я любим. Что я самый лучший мужчина для своей жены, потому что из всех женщин на Земле я выбрал именно её, а она — меня.

После этого на душе стало очень легко и тепло. Я попробовал снова увидеть неприятную картинку ревности, но у меня ничего не вышло. На её место тут же встал мой собственный образ из будущего, в котором я счастлив.

Поезд уже скрылся за поворотом. А я понял, что этот момент в жизни стал поворотным для меня.

Весь вечер я себя прекрасно чувствовал. Мысли были светлые. Ночь спал очень крепко. А на следующий день жена позвонила:

— Ну, как доехала? — спросил я её без всякой «задней» мысли.

— Прекрасно! — ответила она. — Всю дорогу ехала одна в купе.

— Как одна? — искренне удивился я. — Ведь при мне садился мужчина.

— Ты представляешь! Через пять минут после отправления он куда-то ушёл, а потом заходит в купе и говорит: «Девушка! Извините ради бога, но можно я вас покину?» «В каком смысле?» — спросила я его. «Дело в том, — говорит он, — что в соседнем вагоне я встретил своих однополчан. У них в купе как раз место одно свободное есть. С проводником я уже договорился». Я не возражала.

— Надо же, — подумал я тогда, — мои мысли и образы были настолько сильны, что смогли изменить ситуацию. А главное, я получил подтверждение, что они были — правильными.

Формула Любви

Всё начинается с любви:

И Бог, и жизнь, и даже смерть.

Вокруг одной её оси

Летит земная круговерть.

Виктор Третьяков

Читатели моих книг давно уже поняли, что для того, чтобы быть здоровым и благополучным человеком, нужно любить себя и окружающий Мир. Буквально все религии Мира говорят о любви, как о божественном чувстве. О любви написано много книг, трактатов. Это слово употребляется повсеместно и является одним из самых распространённых. Но что стоит за этим словом? Почему в письмах и на моих семинарах люди постоянно спрашивают: «Валерий Владимирович, как научиться любить себя и других? Что это за чувство? Почему у меня его мало или оно совсем отсутствует?»

В процессе своей практической деятельности я сделал одно важное открытие!

Многие люди испытывают дефицит любви по очень простой причине. Они не умеют любить, потому что их не научили этому. Им не передали это чувство их родители, а тем, в свою очередь, их родители и т. д. Эрих Фромм в своё время писал: «Любовь — это искусство, которому нужно учиться». Но я думаю, что Любовь — это чувство, которому нужно открыться.

Но почему так произошло? Почему одни люди открыты для Любви и сами излучают это светлое чувство, а у других с ним проблемы? И что же это за чувство такое?

Вы уже знаете, что любое чувство основано на образах и мыслях. Так вот, первая и самая важная причина дефицита Любви к самому себе и к окружающему Миру заключается в том, что у многих людей за словом «Любовь» скрываются такие образы и мысли, которые к Любви не имеют ни малейшего отношения.

Чтобы вы поняли суть моих мыслей, давайте вместе разберёмся в смысле этого слова. А разобравшись в смысле, мы сможем открыться для этого чувства и впустить его в свою жизнь.

Начнём по порядку.

Это слово рассматривается как имя существительное. А имя существительное, как часть речи, означает предмет, вещь.

Внимание! Вот первая ловушка.

Необходимо сделать уточнение. Исследуемое нами слово — не просто имя существительное, а отглагольное существительное. Что это значит? А это значит то, что за этим словом скрыто действие. Чувство не может существовать без действия, а действие не может существовать без чувства.

Глагол отвечает на вопрос: «Что делать?»

Получается, что Любить, — значит действовать. Но как? И по отношению к кому? Образ какого действия, дорогой читатель, возникает у вас когда вы слышите слово любовь, любить?

Открываем словарь русского языка:

Любовь — 1) чувство самоотверженной, сердечной привязанности;

2) склонность, пристрастие к чему-нибудь.

Прочитав это определение, о чём вы подумали?

Обратите пристальное внимание на те образы, которые возникли в вашем сознании. Не читайте дальше, пока их чётко не зафиксируете.

Когда мы имеем дело с эмоциями, то обращаем, прежде всего, своё внимание на переживание эмоций, то есть на чувства. А сам процесс, который породил эти переживания, остаётся за кадром. Другими словами нас интересуют чувства, так как они осознаются. А те образы и действия, которые порождают эти чувства, нами не осознаются, то есть находятся в подсознании.

Если я говорю о Любви, то это подразумевает наличие какого-либо объекта, так как любое действие обязательно направлено на кого-то или на что-то.

Я — Объект Любви

Я уже говорил о том, что Любовь означает действие, а точнее взаимодействие. Для осуществления любого действия нужны как минимум два объекта.

Давайте расположим Объекты Любви в определённом порядке. А вы подумайте, почему я выбрал именно такой порядок.

— Я

— Жена (Муж)

— Чадо, Ребёнок

— Родители

— Родичи

— Народ

— Родина (Отечество)

— Земля, Природа, Человечество

— Мироздание, Вселенная, Род

ежду мной и любым объектом возникает некое взаимодействие. Так устроен мир. Если я о ком-то или о чём-то подумал, то моя мысль привела в действие весь сложнейший механизм мироздания. Но как я должен подумать о человеке, чтобы мои мысли и чувства назвать Любовью?

Возьмём, к примеру, Любовь между мужчиной и женщиной.

Какой образ возникает у вас, когда вы читаете эти слова?

У многих людей возникает образ сексуальных отношений. Есть даже такая расхожая фраза: «Займёмся любовью». У англичан и американцев она звучит так: «Making love». Что означает буквально делание любви. Но секс не может быть любовью в принципе, так как подразумевает использование тел друг друга для получения плотского удовольствия. А любое плотское удовольствие без созидания ведёт к разрушению и смерти.

Страсть — это желание поглотить, сожрать, уничтожить. Забрать энергию, обладать человеком. Даже выражение есть такое: «Я обладал ею». Поглотить можно не только вещество, но и энергию.

Отсюда и ревность. Ревность возникает тогда, когда не любим, а обладаем человеком как вещью. И когда у меня забирают то, чем я владею, чем обладаю, от кого подпитываюсь энергией, вот тогда и появляется ревность. Ведь забирают мою вещь, мой кусок пирога, такой лакомый. Поэтому ревность — признак отсутствия любви. Признак страсти и разрушения.

Влюблённые! Будьте бдительны! Как только появляется ревность — вы в опасности. Страсть начинает завладевать вами. А Любовь, как самая сильная энергия, которая делает всех нас, людей, Богами, уходит. И вы превращаетесь в потребителей тел и душ людских.

Получается, что секс — это уничтожение партнера и себя. И когда вы слышите фразу: «Давай займёмся любовью», знайте, что это говорит в человеке энергия разрушения.

Секс можно сравнить с наркотиком. Когда человек занимается сексом, он прожигает свою жизнь и жизнь своих потомков ради получения плотского удовлетворения.

Вспомните известный опыт с обезьяной, которой вживили электрод в так называемый центр удовольствия в головном мозге и замкнули провода на педаль. И печальный финал этого эксперимента. Я писал об этом в одной из своих книг.

Любовь — это стремление друг к другу тела и души для совместного творения, для продолжения жизни, для вечной жизни.

Страсть — стремление обладать объектом и использовать его в своих интересах.

Любовь — это соединение воедино, чтобы дать новую жизнь. Если вы любите, то никогда не скажете, что обладаете объектом любви. Любить и обладать (распоряжаться) — это не одно и тоже.

Энергия любви — самая сильная во Вселенной. Именно она даёт жизнь. Эту энергию можно увидеть, ощутить. Она превращается в свет Солнца, Звёзд. Но она исходит лишь от человека, лишённого агрессии, страха, корысти и других разрушительных чувств. Вспомните, как меняется человек, когда влюбляется!

Настоящая Любовь не возникает от слов. Но слова могут побудить к действиям, а действия пробудят чувства.

Во время проведения семинара на одном из перерывов ко мне подошёл мужчина и спросил:

— Валерий Владимирович, можно отнять у вас пять минут вашего драгоценного времени?

— Нет, — отвечаю я с улыбкой, — отнимать у меня ничего не нужно, а тем более время.

— Ну, тогда займите пару минут.

— В займы не даю, — отвечаю я. — Могу подарить вам несколько минут, раз вы так настаиваете.

— Прекрасно, — говорит он, — а я вам подарю мою жизненную ситуацию. Может быть, пригодится для книги.

— У меня есть семья. Мы с женой прожили 17 лет. У нас двое детей. А недавно я встретил другую женщину и полюбил её. Разрываюсь между ней и семьёй. Никак не могу принять решение, сделать выбор. Что мне теперь делать, подскажите?

— А что вас не устраивает в вашей жене, раз вы стремитесь к другой женщине?

— Понимаете, — говорит он, — она оказалась не такой, как я думал.

Честно говоря, я был удивлён таким ответом.

— Что значит, не такой, как я думал? — спросил я.

— Ну, я думал, что она с годами расцветёт. Станет ещё краше, добрее. А она стала раздражительной, постоянно кричит, перестала следить за собой. Ходит по дому в грязном халате. А у меня другой образ женщины. Женщина не должна быть такой.

Мне стало интересно.

— А какой должна быть настоящая женщина. Какой у вас образ идеальной жены?

— Видите ли, — говорит он, — я в прошлом военно-морской офицер. И я представляю так. Когда офицер возвращается из похода, его встречает жена-красавица. В красивом сарафане, коса убрана. В руках она держит поднос. На подносе рюмка водки и огурчик. И при этом она держит подол в зубах.

— А зачем подол в зубах? — спросил я.

— Ну как же!? — говорит он, явно удовлетворённый. — С одной стороны молчит, а с другой — оголяет свои прелести.

— Вот так образ, — восклицаю я, — такого я ещё не слышал и не видел. Получается — все удовольствия сразу.

— Получается так.

— И вы хотите от меня получить совет или рекомендации?

— Да!

— А вы готовы всё воспринять из сказанного мной?

— Думаю, что готов.

— Слышу в вашем ответе сомнения, — говорю я.

— Готов, — говорит он твёрдо.

— Тогда слушайте. Ваша жена не соответствует тому идеальному образу, который вы нарисовали в своей голове, но она соответствует тому, что есть у вас в душе.

Мужчина вопросительно посмотрел на меня.

— Это вы сделали её такой раздражительной и некрасивой.

— Почему я?

— Да потому, что ваша жена — это вы сами, только в женском обличье. Всё, что вам не нравится в вашей жене, есть в вас. Вы же слышали про закон отражения?

— Слышал, — говорит он смущённо, — но к себе ещё не успел примерить.

— Вот и примерьте, — говорю я. — Вы описали мне свой образ идеальной жены. А что же лично вы сделали для того, чтобы ваша жена вас так встречала?

— А что? — спросил он удивлённо, но уже без прежнего задора, — разве я должен что-то делать? Она изначально должна быть такой. Её должна была так воспитать мать, отец. В любви и уважении к мужу своему.

— А вас воспитали ваши родители в любви и уважении к жене своей?

— Какой там! Мои родители вечно дрались.

— Так чего же вы требуете от других? Хотите видеть рядом с собой Богиню, — сделайте её такой. Но для начала сами станьте Богом.

— Понимаете, — продолжаю я, — многие люди ищут свой идеал. Они ходят на дискотеки, в кино, на вечеринки, в театры. Всё ищут, высматривают. Где мой единственный человечек, моя вторая половинка? А ведь надо просто самому обладать прекрасными качествами. И тогда искать будут тебя.

Так и в семьях. Многие хотят заменить одного человека, с которым живут, на другого, лучшего, как они считают. А не лучше ли сначала изменить себя? Свои мысли о себе и об этом человеке.

— А почему так происходит? — спросил мужчина озадаченно.

— Да потому что люди создают брак не для любви и не на основе любви, а просто для обладания телами друг друга и для получения удовольствия. Сейчас даже новая форма отношений появилась — гражданский брак называется. И когда людям надоедают тела, они ищут себе другие. И как паразиты присасываются к свеженькому телу, к новой энергии. Потому что своей не хватает. Родители не додали. А жить то хочется.

И ваша любовница совершает ошибку. Пытается построить свое счастье на несчастье других. Ничего хорошего из этого не выйдет. И я уверен, что у неё есть такие же проблемы с любовью, как и у вас.

— Валерий Владимирович! Так что же я должен сделать для того, чтобы улучшить отношения в семье, и чтобы жена моя расцвела?

— А вы уже сделали выбор?

— Да, сделал.

— Тогда начните с изменения самого себя, своих мыслей и образов.

Вот и получается, что у многих людей за словом Любовь скрывается образ таких действий, которые к любви не имеют никакого отношения, а скорее наоборот.

А ведь Любовь — это не абстрактное понятие. Это чувство, основанное на вполне конкретных образах. Оно подразумевает вполне конкретные действия по воплощению этих образов в жизнь.

Так что же это за образы, и какими они должны быть?

А вот другой пример. Исходя из энциклопедических знаний, любовь — это склонность, пристрастие к чему-либо. Тогда можно ли назвать любовью пристрастие человека к табаку, алкоголю или другим наркотикам? Любой здравомыслящий человек скажет, что нет — это не Любовь. Потому что такие действия ведут к смерти человека и наносят вред окружающим людям.

Вспоминаю один случай, который имел место на моём семинаре в Москве.

Когда я начал описывать свои образы любви, мужчина средних лет в третьем ряду поднял руку.

— Вы что-то хотели сказать? — спросил я.

— Я хочу сказать, что не согласен с вами, — произнёс он, встав со своего места.

— С чем вы не согласны?

— Я считаю, — сказал он, — что если я курю, то это значит, я люблю себя.

— Обоснуйте, — прошу я его.

— Когда я курю, — начал пояснять он, — доставляю себе удовольствие. А если я доставляю себе удовольствие, — значит, люблю себя.

В зале прошла волна оживления. Кто-то засмеялся, а кто-то закивал головой в знак согласия. Я сделал небольшую паузу, пока не наступила тишина.

— Интересная позиция, — говорю я. — А вот теперь я хочу спросить у ваших лёгких, сердца и сосудов. Согласны ли они с таким вашим мнением?

Мужчина не захотел отвечать на мой вопрос.

— Думаю, что не совсем, — ответил я за него.

— А способствует ли курение вашему здоровью? — спросил я его снова. — Можете не отвечать. Я отвечу за вас. То, что вы так рьяно защищаете, разрушает вас и отравляет тех людей, которые находятся рядом с вами. Нас в медицинском институте учили, что когда человек наносит себе вред и окружающим и получает от этого удовольствие, — называется это садомазохизмом. И это болезнь. А болезнь развивается от дефицита Любви. Вот и подумайте над этим.

В конце семинара этот мужчина подошёл ко мне, протянул свою визитную карточку и сказал:

— Валерий Владимирович, я вам очень благодарен. Кое-что понял, но пока не готов к таким быстрым переменам.

— А быстро и не надо, — сказал я. — Ведь смысл не в том, чтобы отказаться от чего-либо, а в том, чтобы научиться новому. Поэтому не надо бросать курить.

Он вопросительно посмотрел на меня.

— Да-да, — говорю я, — измените своё отношение к себе, и тогда легко сможете отказаться от этой привычки. Курение — лишь следствие вашей болезни.

— Я понял.

Мы пожали друг другу руки, попрощались. И когда за ним закрылась дверь, я посмотрел на его визитку. После фамилии и имени было напечатано — «Целитель». Я просто улыбнулся, прочитав это, и вспомнил древнюю мудрость: «Врач, исцели себя сам».

Из всего вышесказанного становится ясно, что образ Любви должен быть созидательным. Получается, что Любовью можно назвать только то, что будет способствовать жизни и процветанию.